Frente a mis ojos

Los lápices de Donutski

2012-01-20T12:07:00.003+01:00

Para evitar distracciones, tomé un tren hacia una ciudad vecina. Es una ciudad más pequeña, más fría, y allí no conozco a nadie.
Me registré en un pequeño hotel, pequeño pero con buena pinta, el Hôtel des Âmes.

Dejé mi bolsa sobre la cama, me senté en el pequeño escritorio y cogí el papel de carta y el lápiz que te regala el establecimiento. Iba a escribir mi novela, La Novela en Mayúsculas, que me haría rico, famoso y que me permitiría codearme con mis ídolos.

Empecé a soñar despierto:
- Hernán Donutski, encantado.
- Espera... ¿el autor de La Novela en Mayúsculas? ¡Soy un gran admirador tuyo! ¡Tu libro cambió mi vida!
-Gracias, Hemingway, tus libros también me gustan.
- Llámame Ernest.
- De acuerdo, Ernest. Gracias por leerme.
- No, no, gracias a tí por escribir...

Ernest se aleja, con lágrimas en los ojos... un tío duro como él, ¡conmovido!
Por supuesto, mr. H. tendría que aprender Español y resucitar para poder charlar conmigo. En fin, si algo he aprendido en este mundo es que con un poco de imaginación puede pasar cualquier cosa.

El caso es que estoy lápiz de hotel en mano, ansioso por empezar: no se me ocurre nada. Empiezo a garabatear palabrejas sin sentido en el primer papel, para ver sis surge la musa. Me quedo asombrado: ¡resulta que el lápiz es una maravilla!
Qué fino, qué suave, qué gran trazo, qué elegancia al girar las curvas, qué presteza para surcar el papel a la menor presión...

Sin darme cuenta, emborrono todas las hojitas hasta los márgenes, incluída la cabecera que indica "Hôtel des Âmes". Estoy terminando la última cuando el lápiz se queda sin punta. Por supuesto, ningún sacapuntas a mano. Ninguna navaja, ningún cuchillo. Lo intento con la maquinilla de afeitar, pero no resulta.

De pronto tengo una inspiración: en algún lugar del hotel tiene que haber ¡una caja entera llena de lápices de estos!
Un hambre atroz se apodera de mí. Tengo que conseguirlos. ¿Pero cómo?
¿Quién es el afortunado ser humano que tiene acceso al cuarto de material? ¿Quién repone los lápices cuando los clientes los roban impunemente?
Escucho un ruido en el pasillo: es una de esas simpáticas señoras que impiden que los homínidos cavernarios como yo vivan en una cochiquera. ¡Es ella! ¡Ella tiene acceso al Santo Grial!

Pienso en seducirla con palabras, pienso en venderle mi cuerpo y mi alma, pero cuando salgo al pasillo ella no está. Sin embargo, en su carrito ¡la caja de pandora! ¡el arca de la alianza! ¡Una hermosa caja de lápices mágicos abierta en la que se amontona la felicidad en palitos!

No me avergüenza confesar que, temblando, cambio la caja por un billete de veinte, la meto en la bolsa con el resto de mis cosas, todo a presión, de cualquier manera. Bajo a la calle y huyo del hotel como alma que lleva el diablo.

Han pasados tres semanas y aún no he empezado a escribir la novela, lo voy dejando. Pero el día que empiece, y voy a empezar, los lápices me llevarán al paraíso de la creación.

Detalles

2012-01-12T12:35:00.000+01:00

Sorprendí a mi padre leyendo poesía a escondidas,
y me encontré a un futbolista leyendo un libro en el tren;
ví un cerdo negro salir volando hacia el cielo con una sonrisa
y a Jesús el nazareno comprando en la sección de congelados.

Las insulsas aventuras de Shiró - Lenguas de gato

2011-12-09T10:42:00.000+01:00

Shiró está sentado en un escaloncito que hay justo delante de la puerta de su casa. Está enfrascado en una tarea a la que dedica toda su atención: comer galletas. Concretamente, una caja de lenguas de gato, esas pequeñas delicias elípticas que roban el corazón de nuestro héroe. El niño las saca de la caja y se lleva a la boca una tras otra, las hace crujir, las saborea y las traga. Con las dos manos, con la boca y con el corazón.

De pronto, Shiró nota una presencia extraña. Levanta la vista de su caja y mira a su alrededor. En la esquina de la casa hay unos grandes ojos fijos en él. Un gato, blanco y mullido le mira con los músculos en tensión, como si estuviese a punto de echar a correr hacia él. Al ver que el niño le devuelve la mirada, el felino empieza a maullar. Pero es muy extraño, porque maúlla sin hacer ningún ruido. No tiene lengua, piensa Shiró.

Tras el blanco, aparece un gato más pequeño, más fino, una gatita. Tiene el cuerpo atigrado, amarillo y anaranjado, y las manitas blancas. También se queda mirando al niño. Y maúlla muda.

Con el rabillo del ojo, Shiró nota como tres o cuatro animales más se van agolpando al otro lado, salidos del césped del vecino, o quizás del mismísimo infierno. La batalla parece muy desigual en número, así que el chaval se levanta lentamente, sosteniendo la mirada de los felinos y, con un giro rápido, se mete en la casa y cierra la puerta. Se apoya en la parte interior de la misma suspirando de alivio. Iban a por él.

Para su horror, el niño nota que pequeñas pero decididas patas empiezan a rascar la puerta, como cavando un túnel. Son muchos, e incluso alguno parece tomar carrerilla y lanzarse contra el obstáculo, para echarlo abajo. Los gatos pesan poco, pero incluso así, toda puerta tiene un límite, piensa Shiró, sudando. Calibra el gritar pidiendo ayuda, pero su madre está harta de lo que ella llama "sus tonterias". No la llama. Los golpes y rascadas empiezan a disminuír, y finalmente dejan de oírse.

Al cabo de un buen rato, Shiró abre una rendija, temiendo una emboscada. No hay nadie. Sale cautelosamente. Los gatos se han ido. Pero ahí está la cosa: su caja de galletas, de lenguas, también ha desaparecido.

Regreso a casa

2011-11-08T15:21:00.000+01:00

Me despierto, y no sé cuántos días llevo recibiendo electroshocks y drogas en vena. Cierro los ojos, vuelvo a abrirlos y estoy tumbado en el patio del Centro de Acogida, al borde de la Piscina Vacía. Fray no está junto a mí, y eso me desconcierta. ¿Dónde estás, amigo?
Con esfuerzo, invoco a mi bandersnatch. Es un gran rastreador, y cuando tiene apetito es capaz de tragarse una ciudad entera. Pero no acude a mi llamada. Me duele mucho la cabeza...

Me incorporo y me siento en el borde de la piscina, con las piernas colgando. Tengo quemaduras en los lóbulos temporales, parece que Kentucky se ha pasado con mi cerebro. Kentucky es un celador especialista en freír los cerebros con las pinzas de electroshock, de ahí su apodo. Y le gustan siempre muy hechos.

Miro a mi alrededor, veo a los demás: Branka, el Gordo, tiene marcas de golpes por todo el cuerpo. Se resistió cuando nos capturaron en nuestra pequeña fuga, y varios celadores le dieron la del pulpo. La Mosca está inmovilizada en una silla de ruedas del patio para evitar que se ponga a caminar por cornisas. La Ahogada está en el fondo de la piscina, con sus gatos. Hay más internos, guardias y celadores pululando. Pero Fray no aparece.

Preocupado, me acerco a la Mosca: habían dejado su silla a la sombra, pero ahora se está quemando medio cuerpo, y no puede moverse sola. La protejo del sol.

- Adeline, ¿has visto a Fray?

- Arañas, arañas, arañas, debo volar... volar... arañas, arañas, ¡arañas! ¡ARAÑAS!

Un guardia la mira desde lejos, haciéndole un signo de advertencia. Está prohibido gritar en el patio. La Mosca se calla de inmediato. Se gira hacia mí y me mira con caidita de ojos:

- ¿Me haces el favor de soltarme, guapo? Prometo no emprender el vuelo...

- Lo siento Adeline. No creo que pudiese soportar una sesión más de castigo eléctrico... otra vez será.

Me alejo de ella y me dirijo hacia las escaleras de la piscina. Bajo hasta el fondo. La Ahogada sabrá algo: menchevique y bolchevique, sus gatos, no pierden comba de lo que pasa en el Centro. Siempre me da respeto esta mujer, que me mira con hambre. A veces yo la miro también con hambre, pero al final no termina de pasar nada. Hasta que pase, supongo.

- Oye, Ahogada, tú que lo sabes todo...

- La Melosidad no es lo tuyo, así que córtala de raíz. Nuestra pequeña fuga me ha costado varios privilegios, y teniendo en cuenta que fue una chapuza por tu culpa, ahora mismo guardo ira contra tí.

Se levanta las gafas de sol y me observa. Se enternece.

- No me puedo enfadar contigo - admite - esos ojos de cordero degollado siempre me desarman. ¿Cuándo me vas a pedir que salgamos o algo?

Me sonrojo.

- Yo lo que necesito saber es... o sea, yo estoy preocupado por Fray. ¿Le has visto? ¿Le han visto tus gatos?

Ahogada se pone seria.

- Lo que voy a decirte ahora no te va a gustar...

- Entonces ¡sabes algo!

- Fray se ha ido.

- ¿Qué? No, Fray... no se iría. No sin mí.

La ahogada me acaricia el pómulo con la ternura que ofreces a un niño que no entiende.

- Cuando nos capturaron, después de la fuga... ¿te acuerdas qué pasó entonces?

- Le grité a Fray que huyera. Se escurrió y se alejó de ellos, aunque luego le cogieron. Y le ataron a una mesa, en la misma habitación que a mí.

- Y le aplicaron electroshocks... como a tí. Haz una cosa por mí: quiero que subas al Pabellón Médico y le eches un vistazo a la sala de Kentucky. Obsérvala atentamente, y entenderás qué le pasó a tu amigo Fray.

Sin darle siquiera las gracias, salgo de la piscina. En un descuido del guardia me cuelo hasta la sala de electroshocks. Todo normal: la mesa metálica, la máquina de electro, el bote con la crema para untar en la zona de aplicación... sólo falta un paciente retorciéndose de dolor atado allí. Bueno, y Kentucky sonriendo, sádico.

- Kentucky...

De pronto caigo en la cuenta: ese cabrón ha matado a Fray. Se ha pasado con las descargas y lo ha matado. Nunca volveré a verle. Sentimientos de impotencia, dolor y rabia desaforada chocan con terrible virulencia en mi cabeza. Me desmayo.

La hora Hogarth

2011-10-29T12:53:00.000+02:00

Hay un hombre sentado ante una mesa con espejo. El espejo está rodeado de bombillas encendidas, como las mesas de maquillaje de los teatros. El hombre se está untando el rostro con una película de color amarillo. Cuando está satisfecho con la capa, toma un pincel grueso y se pinta una gran estrella azul envolviendo su ojo izquierdo. Termina y observa su reflejo, satisfecho.

- Listo para la acción.

El hombre se levanta, apaga las luces del espejo. Va vestido con un vistoso mono plateado. En su mano derecha lleva una Uzi, la pequeña metralleta israelí, que brilla con tono diabólico. Abre la puerta y entra en una sala grande, como un hangar. Tres decenas de mujeres hermosas hasta la presunción de inocencia clavan sus ojos en él. Llevan monos tan ajustados que se les marca hasta la respiración, y una gran pistola en cada mano. El hombre se detiene a tres metros de ellas, va a lanzar su discurso.

- Señoritas, hoy es el alba de un nuevo día. El mundo tal y como conocemos va a dar un giro de 180 grados. A mejor. A infinitamente, radicalmente mejor. Sois las hijas de la nueva era, y vais a enseñar a todos esos hipócritas lo caros que son la arrogancia y el orgullo. ¡Por Hogarth!

- ¡Por Hogarth! - gritan todas como una sola.

El hombre avanza hacia un cuadro de mandos y aprieta el botón de apertura. La pared del fondo se desliza, abriéndose a la Gran Ciudad.

- Señoritas, a partir de este instante da comienzo ¡la hora Hogarth!

El hombre echa a andar a paso rápido hacia la salida. Las mujeres se sitúan en formación triangular tras él, armas en ristre, dispuestas y listas para cambiar el mundo.

La justa furia del Balrog

2011-09-30T18:10:00.000+02:00

La justa furia del Balrog

Una plaga de orcos
en los salones de Moria,
y el vecino de abajo
está que va echando fuego.
Con su látigo los caza
sin descanso y sin aliento.

Tuor el Balrog, en zapatillas
disfruta su culebrón en el Palanthir.
El ojo de Sauron aniquila a los hombres
mientras el gigante come palomitas.

De pronto en el piso de arriba
pisadas pequeñas, como de ratas
El buen Tuor monta en cólera
su hogar invadido, toma el látigo
piel encarnada, llamas de furia
sube por el pozo a grandes saltos.

Los orcos corren como cucarachas
al chasquido de su arma,
pero un Maiar barbudo osa interponerse:
el odiado Mithrandir le lanza hechizos.

El puente se hunde, el Balrog cae,
las pulgas huyen, pero el buen Tuor
lanza el látigo en un último impulso
arrastrando consigo al viejo cuervo.
Batalla final cayendo hacia las profundidades.
Ambos mueren.

Las insulsas aventuras de Shiró - Tarde de verano

2011-09-01T11:33:00.001+02:00

Shiró no era feliz, siempre lo había sido, pero ya no. Tenía un gusanillo, un no sé qué que se manifestaba en el fondo de su cerebro, de sus tripas, que le impulsaba a actuar, a abandonar su pequeño y seguro mundo.

Shiró salió a la calle y se dirigió al portal de al lado. Allí vivía el objeto de sus desdichas, la señora Berenice. La citada señora, un metro sesenta de grandes y rotundas curvas sensuales, era todo azúcar y miel con el pequeño vecino, al que encontraba encantador, sin tener quizás en cuenta que a los trece años los niños han empezado a dejar de ser niños.

Y ahí, con todo el calor de la tarde de verano, Shiró llamó a la puerta y abrió la sensual señora, con un vestidito de verano que en vez de tapar, realzaba. Nuestro héroe se quedó como un ciervo nocturno ante los faros de un coche.

- ¡Si es el pequeño Shiró!

Le tomó entre sus brazos y le estrechó contra sus pechos, más grandes que la cabeza del niño-hombre. Sus gafas se engancharon en la cinta del sujetador y se le torcieron sobre la nariz. Shiró intentó hablar, pero su cerebro se negaba a coordinarse con su lengua.

- ¡Anda, pide por esa boquita! ¡Si sabes que no te puedo negar nada, tarrito de mermelada de limón!

- A-a...

- ¡Sí, dime, mi niño!

- A-azúcar... mi ma-madre, pastel...

- ¡Claro que sí, mi vida, ahora te traigo, sólo faltaría!

Shiró volvió a su casa con una taza de desayuno llena de azúcar en la mano, y con una agridulce sensación de alegría e impotencia en la comisura de los labios.

Los Reyes Catódicos

2011-08-13T14:40:00.000+02:00

Como no podía dormir me senté en el sofá del comedor y encendí el televisor. Fuí pasando distraídamente de un canal a otro. Hasta que llegué a un canal nuevo, que no esaba allí antes, entre el 12 y el 13. Las imágenes correspondían a un plató tipo concurso, y en mitad del plató había un trono elevado, del tipo que se usaban en la Edad Media. Y en el sillón, sentado, estaba un tipo vestido con un traje blanco con topos, como de armiño, un traje ajustado y brillante. Y llevaba brillantina en el pelo, y tenía los brazos sobre los mismos brazos del trono, con los dedos llenos de anillos. Y el tipo tenía los ojos cerrados, estaba durmiendo.

La cámara hizo un travelling para alejarse y mostrar el cuadro completo: a la derecha del trono había una mesa como las de las noticias, con su silla, y su fondo de escenario y todo. Y sobre la mesa estaba una chica completamente vestida de fiesta, con su falda corta, su top resultón y sus bisuterías. Estaba tumbada, llevaba gafas de sol, pero no era difícil adivinar que también estaba durmiendo.
Tras ellos, un gran cartel de cartón piedra indicaba el título del programa: Los Reyes Catódicos.

Daba gloria verlos dormir. Estuve un buen rato viendo el programa, las cámaras se movían suavemente del uno al otro, lentamente, mostrándolos dormir en plano largo, plano corto, primer plano... estabas tan cerca que incluso podías ver como roncaba un poquito el Rey, cómo se movía el pecho de la Reina. Mi sueño regresó, y yo encantado. Volví a la cama y descansé como nunca.

Al día siguiente se lo dije a todo el que quiso escucharme, les recomendé el silencio y la tranquilidad de ese programa, que por cierto, dura desde que se pone el sol hasta que vuelve a salir... el Rey se hace llamar Fernando Catódico, y la chica, Isabella Catódica, y se han convertido en los reyes de la noche televisiva, desbancando a cualquier magazine, talk show o programa de entrevistas que se les ponga por delante.

Los reyes reinan en la noche catódica, y yo nunca dormí mejor.

Soy Lola

2011-07-13T13:16:00.000+02:00

Lola entró en la joyería y, sacándose del bolso una pistola tintada de rojo, dijo:

- Hola, soy Lola, y esta es mi pistola. Dame tu dinero, o verás como mola.

Por desgracia, no se trataba de una joyería: una vez más, Lola se había equivocado de puerta. El dueño de la tintorería, un señor chino pequeñito, la miró con perplejidad.
Luego, con entereza zen, abrió la caja registradora y le entregó lo que había dentro, treinta y cinco euros y algunas monedas.
Lola miró el magro botín, echó un vistazo a su alrededor y se encogió de hombros. Metió el dinero y la pistola roja en su bolso y salió tranquilamente por la puerta.

- ¡¡Riamaré a ra porisía!! - gritó el señor Chen desde dentro.

A nadie le gusta que le roben, es una sensación muy desagradable, y el señor Chen no era una excepción.

Lola llegó a casa, dejó las llaves y el bolso en la puerta y se dejó caer en el sofá. Otra rima perdida. Tomó su bloc y empezó de nuevo a estrujarse el cerebro para encontrar una rima nueva para usarla en su próximo atraco. Y esta vez, además de repetirla mentalmente sin parar para no olvidarse, se aseguraría también de que el local era el correcto.

El gato, desde su atalaya encima del mueble con espejo, la miró con lástima gatuna.

El cortijo de Teddy

2011-07-11T16:43:00.000+02:00

Érase una vez un niño llamado Teddy que tocaba en un grupo musical. No obstante, nada dura para siempre, y Teddy, chico listo, se puso a trabajar en una sociedad que hacía que los músicos cobrasen cada vez que alguien usaba sus canciones.

Y con su inteligencia y su don para hacer amigos, la convirtió en una empresa grande y fuerte. Y sin embargo, la gente le odiaba, porque cobraba por cosas que la gente consideraba gratuitas.

Y Teddy, en vez de ser didáctico, de tener paciencia y dar explicaiones con calma para que su trabajo fuese comprendido y aceptado poco a poco, se refugió en el orgullo y los abogados. Y la gente le empezó a odiar más. Incluso algunos de los músicos, de sus protegidos, le dieron la espalda. ¡¡A él, que iba a hacerles tan ricos!!

El caso es que Teddy se fue amargando, a nadie le gusta ser odiado, y terminó por aceptar que quizás los músicos no se merecían todo el dinero que él estaba recaudando para ellos. Y quizás cogió un poquito. Y un día vino la policía a registrar su casa, y le llevó detenido.

Y este cuento no ha terminado.

La noche del capitán

2011-06-14T18:14:00.000+02:00

El capitán Choripán circulaba por Arnaldo Oria con la vista perdida en el infinito. Esto le hacía chocar a menudo con transeúntes que caminaban en dirección contraria, pero por su mayor corpulencia apenas notaba los embates, ni tampoco algunos torrentes de insultos.

El capitán, como de costumbre, llevaba a modo de capa su bandera albiazul, una combinación personal de sus dos países preferidos, la Argentina y el Uruguay. Su semblante era animalesco, agradable y muy masculino y su piel muy roja, de ahí el simpático mote que lucía con orgullo.

De repente, al llegar a la plaza Comandante Felice, se paró en mitad, puso los brazos en jarras, elevó la barbilla e inició su fantástico grito:

- ¡¡¡Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Como por arte de magia, toda la ruindad, la mezquindad, la codicia y la violencia de este mundo se borraron para siempre de los espíritus humanos. Finalmente estalló la paz y reinó la cordura.

Poco después, en agradecimiento, el capitán Choripán tiene una estatua de cinco metros de altura en la propia plaza Comandante Felice, ahora Plaza de Choripán. Fue pagada con fondos de la ONU y con el dinero del último premio Nobel de la paz, ofrecido a nuestro héroe, pero que él no se molestó en ir a aceptar en Suecia.

Pasados unos meses de barullo, el capitán Choripán ha vuelto duerme bajo las piernas de su propia estatua, tapado con cartones. Hasta hoy no ha vuelto a decir una palabra.

Pequeña Evasión

2011-06-03T18:11:00.002+02:00

Solía estar muy a gusto en nuestro centro de acogida. Los internos somos gente afortunada, contamos con un amplio abanico de comodidades y distracciones: una enorme piscina vacía en la que tomar el sol, sábanas limpias todas las semanas, menú variado, insectos grandes que puedes amaestrar para las diversas competiciones, uniformes elegantes...

Sin embargo, empecé a echar de menos el aire libre, el campo, la quietud de las granjas y los paisajes: nuestro fantástico lugar está rodeado de un muro de cinco metros de alto, y las únicas habitaciones con ventanas al exterior son las habitaciones de los guardias y las consultas de los médicos. Bueno, y las salas de electroshock, pero prefiero no hablar de ellas.

El caso es que suena la alarma de acostarse, se apagan las luces. Fuerzo la puerta y me deslizo esquivando al guardia hasta llegar a la celda 717. En la puerta pone "Jesús Branka, esquizofrenia paranoide".Es la celda del Gordo. Golpeo el código en la puerta y al cabo de un par de segundos, ésta se abre: Fray pone en el cuello con una enorme estaca de madera. Ah, eres tú, y entro. Me siento en el borde del camastro. Estamos el Gordo, Fray, la Mosca y yo. Falta la Ahogada, que como de costumbre, llega tarde.

Llaman y es ella: entra llevando un gato subido a cada hombro, como una reina. La saludo, pero de lejos y Bolchevique y Menchevique erizan su lomo y me bufan. Defienden lo suyo, supongo.

- Bueno - dice el Gordo, mirándonos desde su metro noventa y cinco y sus 250 kilos de volumen - El tema está claro: nos vamos. ¿pero cómo?

- Nada más sencillo - apunta la Mosca - podemos salir volando desde el patio.

- Nosotros no volamos - dice Fray, ceñudo.

Les veo desanimados, y no entiendo por qué.

- Hagamos lo obvio: salgamos por la puerta principal.

El Gordo se lleva las manos a la cabeza:

- ¡Estás loco! ¡Nos cogerán!

Los demás asienten.

- ¿Cuándo, cómo? - pregunta la Ahogada.

- Ahora y sin más - respondo, guiñándole el ojo.

Me levanto y abro la puerta de la celda, haciéndoles señas para que me sigan. Tras vacilar un poco, se levantan y me siguen por el pasillo, incluso el Gordo, aunque va murmurando que nos dirigimos a un destino fatal. Empieza el viaje.

Llegamos a la planta baja sin incidendes. El guardia de la puerta interior es Blas. Está distraído leyendo atentamente un catálogo de supermercado. No, de más cerca vemos que es una revista pornográfica. Levanta la vista y nos ve a los cinco, plantados ante él.

- Buenas noches, Blas. Ábrenos, que queremos irnos.

- Eh...

Blas intenta apretar la alarma, pero Fray es más rápido: estacazo en la cabeza. El guardia cae desmayado. Recojo su revista, "Culitos calientes".

- Nos será útil - me justifico ante las miradas curiosas de mis compañeros.

- A tí te va a ser útil seguro - comenta la Ahogada con algo de rabia contenida, mirándose las uñas.

La miro con cierto estupor.

- Venga, vamos.

Abrimos la puerta de seguridad con las llaves de Blas y salimos al corredor. Cerca de la puerta principal está el Cerbero, un guardia de dos por dos metros llamado Serafín. Por suerte, tengo un truco. Cojo la revista y empiezo a arrancar las páginas más jugosas, con mujeres más desnudas.

- Eso, está bien entretenerse, total, tampoco tenemos prisa - la Ahogada se está repasando las uñas con ira, de nuevo.

- Verás.

Como Pulgarcito, hago un camino de hojas pornográficas hasta el lavabo del pasillo B. En el interior, lanzo el resto de la revista. Me quedo con una sola hoja. Luego, ante la incredulidad de mis compañeros, les hago señas de que se escondan, y lanzo la hoja restante hacia el guardián. Esta flota para caer lentamente ante sus pies.

- ¿¿Eeeehmmm??

Serafín toma la hoja y empieza a ponerse rojo. De pronto ve que hay otra un poco más allá, y luego otra, y otra, y otra... las recoge hasta el lavabo, luego entra y ya no vuelve a salir.

Aprovechamos para acercarnos hasta la puerta de salida. Está cerrada, pero para eso llevamos al Gordo. Toma carrerilla y se lanza contra ella. La puerta cruje fuerte.
Desde el fondo del pasillo B se oye una especie de suspiro interrogatorio.

- ¿¿EEeehhhhmmmmm??

El Gordo, Fray y yo tomamos carrerilla, nos lanzamos los tres contra la puerta, que cruje y cede. Salimos todos en tromba, libres al fin de vuelta en nuestro mundo.

El equipo E

2011-05-23T12:30:00.000+02:00

En 2002 cuatro de los mejores hombres del ejército español que formaban un comando fueron encarcelados por un delito que sí habían cometido: hacer el gandul y tomar drogas.

No tardaron en fugarse lentamente de la prisión en la que se encontraban recluídos, porque el único guardia de la cárcel se durmió dejando la puerta abierta.

Hoy, buscados todavía por el ministerio de Medio Ambiente, sobreviven en las terrazas de los bares.

Si tiene algún problema y se los encuentra, quizás pueda contratarlos: para robar caramelos a niños muy pequeños, palizas a ancianos o lo que surja.

El EQUIPO E (de España)

Amor de fondo (de piscina)

2011-04-25T21:16:00.000+02:00

Estoy tranquilamente dormido en mi celda, soñando con cuchillas de afeitar y princesas barbudas y de pronto noto una agitación externa. Sin quererlo, me despierto y abro los ojos. Es Fray, dándome golpes en el hombro.

- ¿Qué quieres, Fray? ¡Déjame volver a mi mundo!

- Necesito ayuda.

- Mmm, vale. ¿Has intentado hablar con la psicoconsultora? Es una tía muy ocurrente...

- Ayuda de verdad.

- Vale.

Me levanto lentamente, y trato de que me corra la sangre. Al mirarme al espejo veo un muerto viviente blanco como la leche. Soy yo. Detrás, una cabeza desencajada, ansiosa. Es Fray.

- A ver, Fray, ¿Cuál es el problema?

- ...

- Dime.

- Es privado.

- Privado el problema, privada la solución. Yo me vuelvo a mi cama...

Fray se pone aún más frenético. Tiembla y se pellizca los bíceps a sí mismo sin cesar, dejándose grandes marcas. Mañana los tendrá morados. Me mira, furioso y perdido.

- Vale. Es amor.

Sonrío y me acerco a él, tomándole de los hombros.

- ¿Estás enamorado Fray? Bueno, eso no es el fin del mundo. O sí. ¿Y quién o qué es el objeto de ese amor?

- No lo sé.

- ¿Eh?

- Eh.

- Bueno, ese es un buen problema, Fray. Estar enamorado y no saber de quién... la vida es una hijoputada, pero de las gordas. Coño.

No suelo decir palabrotas (no me gustan los electroshocks) pero la situación lo merece. Mi amigo está perdido en el mundo de los sentidos, y no sabe hacia donde enfocar. Necesitamos un experto.

- Vamos al patio, a preguntarle a una experta.

Bajamos hasta el patio. Los guardias nos miran raro, como siempre. Es muy confortable estar en una institución donde las cosas no cambian, te hace sentir a salvo. Nos dirigimos a la piscina.

- La ahogada.

- Sí, venga, vamos a bajar la escalera.

En el fondo de la piscina vive la Ahogada, una mujer increíble, con poderes inenarrable. Su mente sabe cosas que ella ni siquiera recuerda. Y además, siempre está en bikini. Vale la pena intentarlo. Como de costumbre, la Ahogada está tendida sobre una toalla en el fondo de la piscina vacía, junto al charco verde de los restos de agua, que se acumulan en la parte más honda. Lleva gafas de sol y finge escuchar música con unos cascos que no están conectados, al menos, no a este mundo.

- Hola, Ahogada. Aquí Fray y yo tenemos un problema. ¿Es buen momento para una consulta?

La mujer levanta la cabeza y nos mira por la rendija de sus enormes pechos.

- Es amor, claro, casi siempre es amor. A ver ¿Qué os pasa?

Fray y yo nos miramos.

- Aquí mi amigo Fray, que está enamorado, pero no sabe de quién o de qué. Y está como perdido.

- Muy perdido - remacha Fray.

- Ya veo. Voy a consultar a mis gatos. ¡Bochevique, Menchevique, venid!

Por el borde de la piscina se asoma un gato blanco. Salta con agilidad, se acerca y empieza a frotarse contra las piernas de la Ahogada, ronroneante.

- Siempre falta el maldito enano rojo. Es más díscolo que... ¡A ver, Bolchevique, o vienes ya o más vale que caces algo, porque el atún se lo voy a dar a éste!

Se oye un grito ahogado. Me giro y veo que sobre la cabeza de Fray hay un bulto rojo, como una pelusa enorme. La pelusa me mira y se convierte en un conjunto de bufidos, dientes y garras.

- ¡Bolchevique, baja de ahí de una vez, que molestas a los clientes!

El gato rojo salta y se sitúa junto a su ama.

- A ver, organización. Hay amor en este chico, muchachos, pero ¿a quién apunta? Vosotros, que habitais varios mundos a la vez tendreis alguna dirección que darle.

La Ahogada se agacha poniendo la cabeza a altura gatuna. Bolchevique se acerca a su oreja derecha, Menchevique a la izquierda. Parecen conversar.

- Vale. Está claro. - señala a Fray - tío, mira que eres previsible. Es la psicoconsultora. Y tú, dice señalándome, estás enamorado de mí. Qué cosas.

Fray y yo nos ponemos rojos como tomates. Hemos sido descubiertos por gatos de colores, qué vida ésta. Pago a la Ahogada con dos juguetes de cuerda antiguos: un payaso de goma amarillenta y un mono con platillos. Fray y nos vamos hacia la escalera. Me giro, pensando en intentar algo. Ella vuelve a estar tendida en su toalla, ahora boca abajo, lo que aún resulta más turbador si cabe. Me mira por encima de sus gafas de sol.

- Lo siento, moreno, el amor de tu amigo no es correspondido. Estas cosas pasan.

Nos vamos. De regreso a mi celda noto como que me he perdido algo. Luego me centro en un plato de natillas y me olvido del tema.

Mi bandersnatch se ha comido París

2011-04-19T16:50:00.001+02:00

Los que vivimos en la Casa de Locos no estamos locos. Pero tampoco somos normales. ¿Sabes qué pasa? Que tenemos poderes, por eso nos temen y nos encierran aquí. Para olvidarnos y dormir tranquilos. Pero los simples muros no son suficientes, y ellos no lo saben.

Salgo al patio, en una de las tumbonas está Fray, leyendo el periódico con gafas de sol. Me siento a su lado y le pego en el diario. En realidad dormía con los brazos extendidos, así que se pega un buen susto, se le quedan las gafas torcidas, y me grita. Yo me parto. Cuando se calma, paso a hablarle de temas importantes.

- Ayer mi bandersnatch se escapó de la habitación.

- No lo dejes nunca suelto.

- Lo tengo atado, pero se me escapó. Y de un salto, se plantó en Francia.

- Estaría hambriento.

- Subió hacia el norte. Y, atraído por las luces, se llegó hasta París. Y se la comió enterita...

- Ves como estaba.

- Luego se echó una siesta en un bosque de Nancy, y de dos patadas estaba aquí de nuevo.

- Comer da sueño.

- Ya no existe París, debe de haber sido una masacre. Pensaba que igual tú lo habrías leído en el diario, o algo...

- Este periódico no vale.

Fray se levanta y me tiende el haz de papeles arrugados, desperezándose. Miré la fecha: era una edición de 1997. En portada aparecía un Ángel, pero del Infierno, en actitud desafiante. Lleva las mismas gafas de sol que Fray. Curioso...

- Es verdad, está pasadísimo. Pues habrá que conectarse a Internet. Quiero decir, ¿vaya desastre, no?

- A no ser que tengas esto.

Fray se saca un teléfono último modelo, con Internet, Blacktooth, táctil y de todo. La leche en verso, vamos.

- ¿De dónde lo has sacado, si está prohibido?

- Es un regalo.

- Introduce París en el buscador, tendría que aparecer de primer resultado, por las noticias y demás.

Fray teclea y busca. Las primeras páginas que aparecen son de viajes turísticos. Va hojeando, y nada de nada. Prueba desastre París, desaparición París, torre Eiffel. Nada. Se gira hacia mí y me mira por encima de las gafas.

- No viene nada.

- ¿Cómo es posible?

- Nos lo están ocultando.

- ¡No puede ser! ¡No pueden ocultárselo al mundo entero!

- Pueden. Tú lo sabes.

- Sí, bueno... pero oye, ¿y si resulta que mi bandersnatch me ha mentido? ¿Y si resulta que me ha salido rana, que es manso como un perrito?

- No ha mentido.

- ¿Cómo es posible? es decir, ¿cómo podemos comprobarlo?

- Mi bandersnatch me lo ha contado también.

- Así que el tuyo fue también...

- El mío también salió. Se comió Navalmoral de la Mata.

- Pues me dejas más tranquilo...

Fray vuelve a acostarse en su tumbona, para dormir sosteniendo el periódico simulando leer. Yo me siento a su lado, a comerme una bolsa de cacahuetes tomando el sol.

Salida romántica

2011-04-01T16:36:00.001+02:00

Para mí una salida romántica es reservar en un hotelito en la montaña, comer bien y salir con tu pareja a dar largos paseos. Paseos por el bosque, cogidos de la mano, por senderos, disfrutando de la naturaleza en todo su esplendor.

Contemplar como tu pareja se agacha a mirar a las hacendosas hormigas y los simpáticos escarabajos peloteros, y fijar la vista en otra parte justo antes de que el animal que hay en tí haga acto de presencia.

Al atardecer, una partida de cartas, una cena ligera, una ducha bien fría y cada cual a su habitación (si puede ser, en plantas distintas), para prevenir tentaciones antes del matrimonio. ¡Qué felicidad!

Sí, esto es vida. Hay que saber esperar para empezar una proyecto vital común de acuerdo con las pautas del buen democristiano. Y, sobre todo, una regla básica: las putas son sólo para situaciones de emergencia. Ni más, ni menos.

Despiadadamente solo

2011-03-27T14:32:00.002+02:00

Despiadadamente solo
sentimientos rabiosos y arrebatados,
mirando hacia el yeso sucio
de una pared sin puerta.

La televisión encendida
huidas mentales para jóvenes ancianos idiotas
pero a mí no me sirve:
demasiado tonto para creer.

Abrazado por la humedad
exhalo bien fuerte
intentando deshacerme de pensamientos y sueños locos,
deseando ser normal.

El ruido interior me desarma contra el suelo.
Hoy tampoco duermo;
quizás, por favor, mañana.

Fragmentos de la ópera gatuna

2011-03-22T13:15:00.002+01:00

Una valla en la noche, separando un jardín de un bosque oscuro. Y sobre la valla, una cabecita peluda. Con bigotes y dos garras que se aferran, y ágil, sube a la valla el gato.

Tiene tres colores, así que no es gato, sino gata. Y junto a ella se aposenta un siamés panzón.

Y ahora sube un tigre rayado, y una pantera negra, y un blanco con la cabeza y las patas pintadas de negro.

Y todos tienen hambre, así que empiezan a quejarse. Con armonía: los graves con los graves, las gatas con las gatas. Maúllan su melodía durante un buen rato, pero parece que a ningún humano le importa...

De pronto, se oye un estrépito metálico: el gato panzón ha saltado sobre un cubo de basura que había en el jardín, ha apartado la tapa y la ha dejado caer al suelo, para meterse dentro buscando posibles presas.

El resto del grupo se asusta, y dando ágiles saltos desaparecen, dispersándose en la noche. Sin embargo, poco a poco van volviendo, se van reuniendo alrededor del cubo, para ver si el siamés está teniendo suerte, o si simplemente se ha quedado atrapado dentro.

La fiesta del fin del mundo

2011-03-16T14:06:00.001+01:00

La fiesta del fin del mundo

Rey Luí se despierta confuso: se ha quedado dormido leyendo en la bañera, el agua se ha enfriado y su libro está empapado y pesa ahora unos diez kilos. Sin alterarse, se seca bien, se pone su chándal favorito y un sombrero de flores y llama a Be Minúscula por teléfono.

- He soñado que el fin del mundo es el próximo lunes.

- ¡Eres grande, majestad! ¡no se me ocurre un motivo mejor para una fiesta de despedida!

Emocionada, Be Minúscula llama a Ferdinand Dadá para que lo organice todo.

El domingo, víspera del fin del mundo, no faltadetalle en el ático del Hôtel des Âmes. Todos están allí: el inefable Señor Señora va de la mano de la Señorita Mensonge, ambos rivalizando en tacones y colorido. Bailan despreocupadas las hermanas Minúscula, Be y Jota con su majestad el Rey Luí, y Julieta Martínez, sonriente, acaricia a su perrito.

Van todos vestidos de gato, y beben copas llenas de leche. Hay bocadillos de atún para comer, ratones de gominola para picar y agua para los intolerantes a la lactosa. Ya digo, todo magistralmente organizado.

De pronto entra la Mujer Cordobesa, que llega elegantemente tarde y vestida de faralaes.

- ¡Sois unos idiotas, habeis alquilado los trajes de gato de todo el barrio! ¡He tenido que ponerme algo del armario! ¡Cabritos!

Todos celebran alegremente el vituperio. Y llega el momento, sacan la tarta de arenque de tres pisos. Soplan las velas, y la cortan mientras suenan las doce. El mundo no termina, así que se la comen.

Y para celebrar que la vida continúa, se suben todos a la barandilla, se toman de la mano y saltan al vacío. Pero lo hacen mal, y caen hacia el lado del ático, entre risas y algún aullido.

Acróbata nocturno

2011-03-13T13:26:00.000+01:00

Entró por la ventana mientras los amantes dormían. El lirón acróbata dió un salto y dejó el alféizar para agarrarse por los pelos a un adorno de la cabecera de la cama. Haciendo fuerza con las patitas, consiguió aupar todo el cuerpo encima de la delgada superficie de madera. Caminó varios pasos y se deslizó por un barrote hasta la almohada.

En ese momento, el hombre se dió media vuelta en sueños, hasta quedarse de lado. El lirón, sin poder evitarlo, cayó sobre su pelo, y puso sus pequeñas garras en la frente. Sin despertarse, el hombre levantó su mano y se rascó, pero el animalillo ya se había puesto a salvo, se había soltado de la jungla de pelo y se había subido a la blanda almohada.

Con ojitos brillantes vió que había un espacio entre la almohada de la mujer y la pared: ni corto ni perezoso, bueno, perezoso tal vez sí, se colocó en el agujero, que parecía un nido. El pequeño lirón se tumbó de lado, se enroscó de manera que la cola le daba una vuelta completa a su alrededor, puso la cabeza entre sus patas traseras y se dedicó a hacer lo que más le gustaba en este mundo: dormir en compañía.

Una cicatriz bajo el labio inferior

2011-03-05T18:26:00.001+01:00

Tengo una vistoso corte bajo el labio inferior, hasta que no se me cure no podré afeitarme.

Lo que pasó fue que mi novia intentó degollarme mientras dormía: cogió una de las navajas de mi colección, una navaja de carraca. La acercó a mi cuello y cuando ya enfilaba mi yugular, yo me moví en sueños. Me cortó, o mejor, me corté a mí mismo bajo el labio inferior.

Me desperté muy sobresaltado. Mi novia temblaba con la navaja en la mano goteando mi sangre. Estaba como helada, sabía qué hacer.

Le quité mi navaja de las manos, la limpié con el borde de la funda de su almohada y la devolví al cajón. Estaba muy cansado para discutir, así que me puse un poco de papel higiénico en el corte y me tumbé de nuevo, dándole la espalda.

Al cabo de un rato, oí un suspiro y noté como se tumbaba a mi lado y se tapaba con las sábanas.

Por la mañana, durante el desayuno, ninguno de los dos comentó nada.

Mi vida como betatester

2011-03-03T12:36:00.001+01:00

Ahhh, el betatesting, que buenos ratos pasábamos... me acuerdo cuando yo era betatester de colacao: un día nos dieron un bote verde y a un chaval le salieron antenas. Luego murió. Una historia triste.

Recuerdo que en otra ocasión mi empresa publicó una oferta de trabajo en que pedían un betatester. En la entrevista eligieron a un chaval pequeñito. Pues bien, le metieron en la caja vacía de un servidor, y le tuvieron allá tres semanas. Le daban de comer a través de la disquetera... era una prueba de resistencia. El chico se volvió loco y tuvieron que gasearlo. Otra historia triste.

Sobrevivir al betatesting fue un periodo de mi vida tenebroso, pero interesante. Lo recuerdo con gran cariño.

Los indios han matado a los colonos y a nosotros no nos importa

2011-02-11T11:46:00.001+01:00

Llegaron con la mañana, chillando y disparando, y arrasaron las granjas septentrionales, matando a todo el mundo. Hacia las 10 estaban ya a la entrada del pueblo, el primer sitio en el que hubo resistencia.

Los lugareños lucharon por su vida, pero la sorpresa y las mejores armas de los marcaron pronto la diferencia. No dejaron a nadie con vida, salvo los que se escondieron en los alrededores. Los que estaban ocultos en sus casas murieron también: prendieron fuego a todo.

Hacia media tarde ya no había nada que robar ni que matar, así que se reagruparon y volvieron hacia su base. Los escasos campesinos y granjeros supervivientes no tienen casas, ni cosechas, ni animales... y el invierno está a la vuelta de la esquina.

Los que atacaron no son indios. Son soldados del ejército regular del país, que querían dar ejemplo para evitar la simpatía regional hacia los rebeldes. Su impunidad debería sublevarnos, hacernos actuar. Pero están lejos, y son de unas tierras que no importan, así que qué más nos da.

Parece una trama típica de película clásica del oeste, sólo que no va a haber un séptimo de caballería, ni unos intrépidos guerreros con mejores armas que ajusten las cuentas. Las cuentas se van a quedar así. Nos consolamos pensando que aquí esto no podría pasar nunca (aunque ya haya pasado antes).

Los indios han matado a los colonos, y a nosotros no nos importa.

Entre nosotros

2011-02-07T22:43:00.000+01:00

Los primeros pobladores de la península, si estamos de acuerdo con las teorías de Darwin, eran unos peces con cuatro patas realmente feos. Y ¿quién te dice a ti que se han ido? ¿y cómo? ¿y cuándo, o por qué?

La respuesta es simple: no se han ido. Siguen entre nosotros. Así que la próxima vez que te tumbes a dormir en tu mullida cama, echa antes un buen vistazo bajo ella. Es más, levanta y revisa también armarios y cajoneras. Ellos pueden, deben estar ahí. Y vivieron en tiempos duros, pasaron glaciaciones. No son amistosos.

El dictador ciego

2011-02-04T18:12:00.000+01:00

El dictador sentado en su confortable sillón, detrás de su mesa, en el inmenso despacho. Llega un ministro, muerto de miedo: le dice que la gente se está manifestando frente a su palacio. Que la gente quiere que se vaya. El dictador monta en cólera. "Yo soy el país" grita, "si no me quieren, no son patriotas; si no son patriotas, son traidores".

El jefe de la policía secreta organiza escuadras de hombres armados para expulsar por la fuerza a la gente de la plaza, pero son demasiados. Se identifican cabecillas, se les secuestra, se les tortura y se les hace desaparecer, pero la gente sigue allí.

El ejército se niega a intervenir, y el dictador, ciego de ira, manda ejecutar al estado mayor. Los generales dan un golpe de estado. El pueblo espera, impaciente. Un general se convierte en presidente provisional, a la espera de organizar elecciones.

Se juzga al dictador ciego, al que se ha atrapado intentando huír al extranjero con buena parte de su fortuna en lingotes de oro. Se le ejecuta sumariamente.

El presidente provisional nunca encuentra el tiempo para elecciones, hay demasiado desorden. El presidente provisional se elige a sí mismo como definitivo. El nuevo dictador recibe felicitaciones internacionales de sus aliados militares.

El pueblo, harto de matanzas y desengaños sin mejoras básicas evidentes, se abandona a la abulía. Hasta la próxima vez.

El boxeador poeta

2011-01-08T13:53:00.002+01:00

De día intercambia golpes
de noche sueña con versos
con amor romántico
gótico e insoportable.

Y de día los aplasta
contra el saco
con furiosos golpes.

¿cuándo vas a ver tú
un poeta en calzoncillos
si no es en el ring?

Dublín, Hotel Cucarachas

2011-01-01T17:39:00.000+01:00

Antes de la guerra no había en Dublín demasiados hoteles. O digámoslo claro, no había demasiados hoteles que mis compañeros y yo pudiésemos permitirnos. Así las cosas, cuando los demás estaban llenos, terminábamos en el mismo hotel. Tenía otro nombre, pero nosotros lo llamamos el Hotel Cucarachas.

Con el tiempo refinamos un procedimiento que nos funcionaba muy bien. El primer paso era convertir la habitación en una zona segura: recorríamos cada palmo de la estancia buscando cada una de las bestezuelas y la aplastábamos sin odio pero con eficacia.

Lo segundo era más complicado: evitar que entrasen nuevos individuos. El problema lo solucionábamos mediante guardias de tres horas. El vigilante se quedaba despierto, atento al menos crujido. Cuando uno de los insectos osaba entrar en nuestro santuario, era inmediatamente espachurrado. El resto mientras tanto, disfrutábamos de un sueño tranquilo, al menos, hasta que te tocaba despertarte para vigilar, y si era necesario, exterminar a los intrusos.

Al final encontramos un hotel más limpio y no mucho más caro, y dejamos de ir allí. Mi marca personal se quedó en trescientas cincuenta y dos cucarachas aplastadas.

Por hablar

2010-12-22T12:35:00.002+01:00

Payasito de tu Corazón tomó un puñado de tierra y, levantándolo sobre su cabeza le chilló "¡hablas demasiado!". Después, con su voz sepulcral de siempre, le dijo a Genet "Puedes llevártela". Los hombres del pueblo nunca volvieron a verla.

Dicen que el matón la lanzó al fondo de un pozo, o quizás la vendió a un macarra de un prostíbulo lejano, o simplemente la mató y la dejó en un lecho de hojas secas de un claro del Bosque Viejo. Eso rumoreaban, aunque ya se sabe que hablar es gratis y la ignorancia, atrevida.

Cena romántica en un claro del bosque

2010-12-12T18:09:00.003+01:00

Un claro del bosque y, en el claro, una mesa iluminada por diez grandes velas. A la mesa se sientan dos seres dispares: en la punta derecha tenemos al inefable Señor Señora, metro setenta y cinco, hombros anchos, vestido largo. En la punta izquierda, la señorita Mensonge, metro cincuenta y siete, hombros estrechos y adorables, de punta en blanco, coge delicadamente un tenedor con la mano derecha.

Sobre la mesa, dos platos aún vacíos, una ensalada de alas de mariposa, vino turbio y una salsera llena de un alimento tamizado color hummus. Miguel de Praga, camarero y orgulloso, está sirviendo en los platos una ración de alitas de murciélago acompañadas de luciérnagas fritas. Mientras tanto, los comensales hablan.

- Terrible lugar para una cita, querido e inefable Señor. Oscuro, frío y sospechoso. Temo lo peor de usted, debo decirle - cuenta la señorita Mensonge con una luminosa sonrisa en la cara.

- Gracias, delicada dama. Aunque me encantaría decir que es mía, lo cierto es que mi gran amiga, la Mujer Cordobesa, me sugirió este encantador espacio+tiempo+detalles. - responde el Señor Señora - Yo habría apostado por algo sin duda más cutre y comodón, como la Taberna de Juan Florín. Pero esto es varios millones de veces más íntimo y hermoso.

La señorita Mensonge pinchó unas alas de mariposa y se las llevó a la boca con gracioso gesto.

- Bienamado Señor Señora, me abruma. La Taberna habría estado tan mal, o peor, que esto. Seguro que no le apetece un poco de ensalada: está polvorienta y aceitosa a partes iguales.

- Gracias, póngame un poco aquí, aparte las luciérnagas. ¿Un poquito más de vino, señorita Mensonge?

- No se le ocurra llamarme Clara, nunca en su vida. No, no quiero más vino.

- Miguel, llénanos pues las copas. Clara, queridísima Clara, está usted esta noche más brillante que la Luna - el ineflable caballero tomó la mano de la señorita y le estampó un beso, marcándole el dorso de carmín violeta.

- Es usted un canalla y un violador, suélteme la mano de inmediato - respondió Clara Mensonge sonrojándose y acariciando el pulgar del Señor Señora con un punto de descaro.

Y así siguió la noche, con contradictorias conversaciones, galanterías y media docena de delicados platos servidos por la mano experta de Miguel de Praga, hasta que, entre risas, acudió el alba.

El curioso azar de la señorita Mensonge

2010-12-09T00:21:00.001+01:00

Todo el mundo comentaba que la señorita Mensonge era muy capaz de pasear por una calle céntrica en un día lluvioso quejándose de lo mucho que le molestaba el sol en la piel. Este ejemplo basta para destacar las dos características más importantes de la señorita Mensonge: era una mentirosa compulsiva, y nunca lograba engañar a nadie. Sin embargo, todos coincidían en que era una persona encantadora.

Un día la señorita Mensonge paseaba bajo la lluvia quejándose del sol cuando se cruzó con el inefable Señor Señora. Él la ignoró, ella quedó prendada de él al instante. Y eso que, a pesar de haber coincidido antes en algunas fiestas, nunca se habían cruzado la palabra.

La señorita tocada por el destino echó a correr, y en un escaso centenar de zancadas llegó a la puerta del Hôtel des âmes, un tenebroso edificio en un callejón al que se llegaba desde otro callejón de detrás de una calle secundaria muy cerca del centro.

Entró en el hall del establecimiento y en el mostrador no había nadie. Tocó el timbre. Se oyó una voz desde debajo "ya va, ya va" y de una litera situada detrás se alzó Ferdinand Dadá, artista, trapecista y dueño-director-botones-recepcionista y único empleado del hotel.

- Señorita Mensonge, ¡¡qué inmenso placer!! ¿A qué debo el honor de su visita? ¿Una habitación para pasar un rato sola o en compañía, tal vez?

- Ferdinand, mi querido Ferdinand, cuánto tiempo sin verte... recuerdo aquella última vez, bajo las palmeras de la playa paradisíaca de Isla Mujeres, cuanto amor, cuantas risas...

- Por supuesto... que no, querida. Fue en aquella exposición fracasada de mi obra, una de tantas, qué importará ahora. En fin, qué desea, o mejor aún, ¿qué no desea?

- Ferdinand, usted siempre tan misterioso... en fin, ¿recuerda aquel simpático joven con el que nos reunimos en Praga la semana pasada? Era algo parecido al peor enemigo que usted había tenido nunca... no estoy en absoluto interesada en él, ni me gustaría conocer su paradero actual.

Ferdinand, que había sido lavaplatos en un rompehielos siberiano durante años, la entendió a la perfección: se había sentido atraída por su mejor y único amigo de verdad, el inefable Señor Señora. Sin embargo, la hizo sufrir un poquito:

- Señorita Mensonge, usted se refiere sin duda a Jota Pequeña, una joven de remarcable talento que vive en este mismo inmueble, concretamente en la habitación 333.

- No me haga sufrir, Ferdinand, se lo imploro. Yo sé que usted ignora a quién me refiero...

- De acuerdo. Le diré lo que haremos: venga esta noche al Gran Salón del hotel. Hoy es la Noche de los Nuevos Talentos, y tengo la certeza de que en el escenario hallará una agradable sorpresa.

Y en efecto, el inefable Señor Señora cantó esa noche en el escenario del Hôtel des Âmes, y por supuesto, la señorita Mensonge estaba en primera fila. Y terminaron casándose o quizás suicidándose juntos, pero eso ya es material de otra historia.

Sartenazos en el paraíso

2010-12-05T02:41:00.000+01:00

- ¡¡Soy pequeña, pero exijo que se me trate como a una persona!! – Gritó Mei blandiendo una descomunal sartén ante los atónitos ojos de sus convecinos.

Era tarde, pero aún no se había puesto el sol en la pequeña población, y las buenas gentes de Villarejo se encontraban en los bancos junto a la entrada de las casas, gozando del fresco tras un día de calor típico de agosto.

Nada podía presagiar el terrible desencuentro que se desencadenó cuando la tía Lola (una de las mayores cotillas del lugar) murmuró en la Carnicería Silverio lo que mucha gente opinaba: la pequeña Mei no debería vivir sola en aquella casa tan grande, que podría sufrir daño y nadie lo sabría, y quién sabe, hasta quizás podría perderse en uno de los amplios salones. Hasta el propio Silverio, mientras separaba con destreza unas costillas de cordero, rió la ocurrencia.
El rumor se extendió por el pueblo, acompañado en ocasiones de desazón, pero las más, de carcajadas, hasta que llegó a oídos de Tilda, la mejor amiga de la pequeña Mei. Ésta se lo contó, desencadenando así el infierno.

Mei, furiosa, entró en su cocina, cogió la sartén más grande que encontró y empezó a pedir cuentas a los vecinos de Villarejo. Harta de incomprensión, no tardó en sustituír las palabras por sartenazos.
Tras unos días bastante intensos, las autoridades competentes (el alcalde, el cura y el guarda) decidieron internarla, al carecer de familia y ser peligrosa para la salud y la harmonía del lugar.

Las fuerzas del orden la arrinconaron junto al pilón, enfrente del ayuntamiento. Mei no cayó sin luchar, tres guardias civiles tuvieron que ser atendidos por contusiones, pero al final la redujeron y la enviaro a ingresar al pabellón psiquiátrico de Gran Ciudad.

Al cabo de unas semanas, por no dejar que se deteriorase, el alcalde y su familia se trasladaron al desocupado caserón, para vivir allí mientras Mei estaba fuera.

La armonía volvió a reinar en Villarejo, y todos fueron felices, menos, quizás, la joven Tilda, que se ahorcó por la culpa, y Mei, quizás un día consiga volver a su casa.

Lo que cuenta es el final

2010-11-28T11:29:00.001+01:00

Rey Lui se hizo amigo de Jota Minúscula después de una reunión en la Taberna de Juan Florín. Se trataba de una de las famosas fiestas semanales de No Cumpleaños de Ferdinand Dadá, y había acudido por un extraño cúmulo de casualidades.

La primera fue que el mensajero con la invitación había sorprendido a Lui tumbado en su bañera vacía, jugando a los barquitos. El Rey casi nunca estaba en casa, le encantaba estar en la calle, viviendo la vida. Y cuando estaba, nunca cerraba la puerta. Volvió para ducharse, pero no había agua. Se desnudó, cogió papel y lápiz, se tumbó en la bañera y se puso a jugar a los barquitos contra uno de sus amigos imaginarios.

Tampoco sonaba el timbre, así que el mensajero subió hasta el piso, y al ver la puerta abierta y oír "a cuatro, be cuatro, ce cuatro, agua, agua, agua" se personó en el salón y vio al Rey desnudo en su bañera, muy entretenido. Desde lo más lejos posible, le tendió el sobre y el albarán para que firmara. El que sería nuevo amigo de Jota Minúscula firmó "el acorazado está en las casillas ce seis a ce nueve" y despidió amablemente al chico, que agarró el papel y se largó como alma que lleva el diablo.

Rey abrió el sobre y leyó la invitación, escrita con sangre y tinta china: "Su estimada majestad es requerida en la próxima celebración de mi enésima nonomástica en la Taberna del pirata Juan Florín, esta misma noche. Firmado: Don Ferdinand Dadá, Fénix de los Incendios. PD. Se requiere sombrero de copa y pajarita."

Como Lui no tenía nada en casa para cenar, se puso sus mejores galas y su sombrero de flores y se dirigió a la Taberna. Llegó a las cuatro de la tarde, se sentó en la barra y pidió una jarra de vino y un plato de albóndigas con calamares.

Mientras el Rey untaba pan en la salsa se fijó en la mujer que tenía al lado: una chica menuda y regordeta que se pintaba obsesivamente los ojos de verde loro mirándose a un espejito. Nada más establecer contacto visual con él, la chica empezó a hablar sin parar: "me llaman Jota, Jota Minúscula, y venía a la fiesta de un tío raro amigo de mi mejor amigo, el inefable Señor Señora. ¿Y tú? ¿quién eres? ¿un niño de las flores que se ha hecho mayor?"

Lui respondió con un acróstico y, aunque Jota no le entendió, le gustó el timbre de su voz y la calma que transmitía. La muchacha continuó charlando de sí misma y de su vida, con profusión de gestos, muecas y ruiditos, y el Rey, quizás por efecto del vino, cada vez la encontraba más atractiva.

Aprovechando una pequeña pausa que hizo para tomar aire, le ofreció su brazo. Ella se sorprendió, y luego se levantó, y graciosamente, le puso la manita en la parte interior del codo. Él, todo caballerosidad, la acompañó hasta la sala grande, donde el Fénix de los Incendios tomaba asiento en la presidencia de la larga mesa.

Dos libretas

2010-11-11T14:06:00.002+01:00

Mientras mi hermano está en el gimnasio, entrenando en la sala de máquinas con los superhéroes del barrio, yo apunto mi vida en dos libretas.

La libreta roja, como el infierno, es para la realidad. La libreta celeste es para los sueños, fantasmas y fantasías. No importa lo que he escrito en la roja, mi mundo es gris sangre. Hoy te voy a añadir aquí un trozo de mi libreta azul cielo:

"Es lunes y llueve, pero el hombre de la máscara sigue haciendo malabares con ruedas viejas de bicicleta. Con el futuro en su sombrero suda, pero la lluvia le limpia la piel en un ciclo infinito."

Muerte y resurrección del inefable Señor Señora

2010-10-30T23:05:00.001+02:00

Muerte y resurrección del inefable Señor Señora (una tragedia surrealista)

Era una tarde de verano en los Monegros cuando el inefable Señor Señora se tumbó a descansar bajo la bolsa testicular de un toro Osborne y murió de frío.
Al poco, Ferdinand Dadá pasaba pedaleando sobre su monociclo por un camino cercano, lo que demuestra que el desierto de los Monegros está más concurrido de lo que la gente cree. Ferdinand trataba infructuosamente de cazar conejos disparándoles con un tirachinas. Una cuestión más de suerte que de puntería si estás pedaleando y tratando de mantener el equilibrio.

Como digo, el surrealista francés pasó cerca y vió una forma bajo el toro metálico. Bajó de su transporte y se acercó. Al darse cuenta de que era su amigo, le tiró una piedrecita desde lejos, por si estaba chuscando botijos de tornasol, simulando el coito con el suelo o algo similar. Se acercó más y le metió un palito en el ojo, pero nada. Dadá se sentó en un montículo cercano y se echó a llorar con desconsuelo.

La Mujer Cordobesa se estaba recolocando los sujetadores en punta mientras canturreaba "and you made me feel so shiny and blue". Vió el panorama bajo el toro lejano y le dijo al camionero que parara, que ella se bajaba allí mismo. El simpático mozo argumentó que estaban en medio de la nada. La Mujer Cordobesa respondió que la nada y el todo eran partes de una misma manzana podrida en el fondo de una cesta estelar. Se bajó del trailer y, cogiendo los bordes de la falda para no pisarla, se lanzó a la carrera hacia Señor Señora y Ferdinand.

Con gran energía, tomó al surrealista francés por los hombros, y sacudiéndole, inquirió:

- ¿Que recarámbanos ha pasado aquí, franchute? El travesti está más frito que erizo-en-freidora. ¿Has matado a tu novia?

- Para salvarle rodar debemos - respondió Dadá liberándose del cruel abrazo cordobés.

Ferdinand y la Mujer de común acuerdo tomaron el cadáver, uno por los hombros, otra por los pies, lo balancearon y lo lanzaron por la pendiente. Cayó rodando, pero antes de llegar abajo estaba corriendo. Y así fue como el inefable Señor Señora volvió a la vida. Se sacudió el polvo del vestido, se arregló el maquillaje y se puso a hacer autoestop junto a la carretera, muy digno.

Su encarnada majestad

2010-10-25T13:09:00.000+02:00

Si tú no eres la oruga
que fumaba la shisha y tenía visiones
dime por qué tu gato me sonríe
y las cartas me persiguen.

De todas las reinas
tú eres la más roja, la más airada
la que rabia y amenaza
contratiempos de la vida

Yo que tomé té y charlé
contra Lirón, Liebre y Sombrero
y entoné el No Cumpleaños
y la naturaleza me mordió la mano.

Tras la carrera para secarse
encontré otra seta que decía "cómeme"
crecí y espero y lamento
no haber pisado al Dodo
nadie ha vuelto nunca a verlo.

Oh reina, mi roja majestad encarnada
desde que te partiste
todo es realidad, qué lejos queda
tu país de maravillas.

Vuelve, a pelearte conmigo
porque necesito jugar al croquet con flamencos
Vuelve a juzgar a los niños
porque necesito tus gritos y tu furia
Vuelve volando de tu mundo
a cortarme la cabeza.

Duelos y quebrantos

2010-10-20T22:53:00.000+02:00

Son las dos y media de la tarde, y ese tipo está llegando tarde, así que me acabo de pedir un plato especial castellano que me muero de ganas de probar desde hace tiempo: Duelos y quebrantos. Apenas me han puesto el plato delante y estoy a punto de atacarlo cuando oigo una voz detrás de mí.

- Hola, teniente X. Porque es usted, ¿verdad?

Irritado, asiento con la cabeza, y con mi cuchara le señalo la silla que tengo delante. El plato de duelos y quebrantos lanza un suspiro de alivio. Momentáneo, me prometo a mí mismo. Frente a mí quizás el tipo más feo del mundo.

- Yo soy Jorge Luís Rodríguez Campuchano, pero todos me llaman Mataputas.

Pretende estrecharme la mano. Le concedo eso, aunque con cierta repugnancia que pasa inadvertida.

- Vaya, Mataputas... los niños pueden ser crueles.

- No crea, tenía diecisiete años cuando me lo pusieron. Un asunto turbio, de burdeles. El caso es que me he acostumbrado. Bueno, ¿cuál es el trabajo que quería darme?

Como profesional que soy, miro atentamente al hombre sentado frente a mí. No puedo concentrarme mucho tiempo, es demasiado desagradable. No importa, el trabajo es fácil y viene recomendado. El trabajo es suyo. Tal vez con algo de dinero en el bolsillo se cambie esa astrosa sudadera verde llena de quemaduras de cigarro.

- Tiene que entregar un paquete en el Ayuntamiento de Venta de Baños. Le daré tres mil euros ahora, y otros tres mil al confirmar la entrega.

Pongo un paquete encima de la mesa. Va envuelto en papel de regalo rosa fuerte y lleva un papel pegado en el que pone "A la atención de la pequeña Margot, con amor". Mataputas lee lentamente la frase, tratando de comprender lo incomprensible. Le faltan datos.

- Pequeña Margot, ¿eh? De acuerdo. ¿Dónde está la pasta?

Le alargo un sobre. Lo abre y mira dentro. Le complace lo que ve.

- Nos reuniremos en el bar de la plaza del Ayuntamiento después de la entrega y le daré la otra mitad. Hay un bar llamado Murchante's Place.

- Murchante, ¿eh? Unos primos míos son de allá. Nos vemos más tarde.

Sale del restaurante y sube a su coche. Arranca y sale en dirección Venta de Baños. No ha recorrido trescientos metros cuando el automóvil explota.

Dolido por no haberme podido comer el fantástico plato que tenía ante mí, me levanto y salgo discretamente por la puerta de atrás, sin pagar, aprovechando la confusión.

La extraordinaria merienda cena del inefable Señor Señora

2010-10-06T22:47:00.001+02:00

Muchas personas nos han llamado preguntando qué fue del inefable Señor Señora, que desapareció un diez de octubre en un camino fangoso del desierto de los Monegros. Hemos estado investigando, y aunque seguimos desconociendo su paradero actual, una buena amiga suya nos ha contado una fabulosa historia protagonizada por nuestro hombre. La hemos titulado así: La extraordinaria merienda cena del inefable Señor Señora.

Son las ocho de la noche. Una mesa de merendero en el mirador del Mediodía, cubierta de toda clase de viandas apetitosas, dulces y saladas. Sentados a la mesa, cuatro grandes: Ferdinand Dadá, artista total. Julieta Martínez, la Chica del Perrito. en la punta, la mítica Be Minúscula. Presidiendo la mesa, el mago de la ilusión, el marinero de las estrellas de cartón, el inefable Señor Señora. En sus manos, el destino de un mundo.

La primera en hablar fue la Chica del Perrito. Exigió que se protegiese a todos nuestros hermanos caninos, sin importar a quién hubiese que llevarse por delante. Todos estuvieron de acuerdo.

El segundo en hablar fue Ferdinand Dadá, pero lo hizo en francés medieval, y nadie entendió su propuesta. Hubo cierta discusión, pero al final se decidió dejarla de lado. Claro, Ferdinand se enfadó y dejó de participar.

El tercero en hablar fue el inefable Señor Señora: su palabra era ley, y decidió que a partir de entonces, los presidentes fuesen hombres travestidos capaces de bailar con tacones de aguja. Un aplauso espontáneo secundó la moción, y el Señor Señora sonrió y cantó "yo iba de peregrina y me cogiste de la mano".

La última fue Be Minúscula, que lanzó un gorgorito y huyó en su cochecito de golf.

El Señor Señora cerró la sesión, se quitó la ropa y se lanzó a una piscina vacía. Los demás se fueron al Palacio del Virrey.

Pequeño Rashomón de estar por casa

2010-09-07T18:46:00.000+02:00

ALFREDO
Yo salía de mi clase del Curso de Propensión Propedéutica, entiendes, y caminaba a mi ritmo por la calle Coronel Dosaguas pensando en mis cosas. De pronto me crucé con ella, una mujer maravillosa, la síntesis de mis deseos y sueños. Nada más verla sentí una calidez desconocida en mi alma, y empece a seguirla de cerca, sin osar llamar su atención.
Finalmente se giró sobre sus talones y me dijo "Eres un hombre atractivo, contigo sé que podría vivir feliz el resto de mi vida. Por desgracia, me casé en mal momento con un hombre absurdo y tengo que pagar por mis errores quizás eternamente. Debo volver a casa, sin esperanza, aunque el azar quiere que volvamos a encontrarnos, seré tuya para siempre". Antes de que pudiese reaccionar, dobló la esquina y desapareció.

YOCASTA
Pues yo salía de mi clase de Yoga, y tenía que volver a casa a ducharme y cambiarme rápido, porque venían mis amigas, Piluca y Luci a merendar. Estaba escuchando a David Guetta en mi iPod cuando de repente noto algo raro: me giro y veo a un bicho raro con una mochila cutre a la espalda mirándome fijamente.
Me enfadé y le dije "Tío, ¿no tienes otra cosa que hacer que seguirme? ¡Que mi novio es jugador de polo y tiene mucho músculo y muy mal carácter! ¡Me largo, y ni se te ocurra seguirme! ¡Y si algún día me vuelvo a cruzar contigo cambiaré de acera!" le abofeteé y me fuí, muy digna. Él enrojeció y se echó a llorar, creo.

EL QUIOSQUERO ANTÓN
Estaba leyendo atentamente el Play, esto La Razón cuando ví a la niñata pija vestida de licra, toda apretada, corriendo calle abajo, que se le marcaba hasta el carné de identidá. De pronto de una puerta salió un chaval con gafas que no sé como se llama, pero siempre me compra cómics desos, y es mayor, eh. Bueno, pues él iba empanao como siempre, y la chica se le cruza a toda velocidad. Él se da la vuelta, le ve el culo a la tía, que se le marcaba todo, yo no sé en qué piensan los jóvenes de hoy en día, y ¡¡se pone a correr detrás de ella!!
Total, que ella se para y se gira en seco. Él choca con ella, y le toca todo, medio sin querer, no sé si me entiendes. Ella le grita. No les oía, pero estaba como una furia. Él le responde algo, y ella le hace un gesto feo y sale corriendo a toda velocidad. Cuando él reacciona la busca, gira la esquina, pero ya no la puede ver. Niñatos, ya ves tú.

El regreso de los enanos luchadores

2010-09-05T03:32:00.000+02:00

Nunca debiste reírte de aquel cuadro de Velázquez, te lo digo en serio. Ahora estás ahí postrado en la cama de hospital, peleando por sobrevivir, y todo por ser un bocazas. Todos nos dimos cuenta de que el tipo de la galería no era muy alto. Bueno, más bien era enano. Debía de medir un metro. Y sí, estaba quieto, contemplando atentamente el cuadro del bufón Calabacillas. Y además llevaba un sombrero de hongo sobre su gran cabeza, y un trajecillo a medida.
Pero llamarle champiñón y preguntarle si el bufón velazquiano era un antepasado suyo, fue demasiado. Y cuando, al recriminarte tu actitud, le empezaste a dar alegres paraguazos, eso ya fue humillante para el pobre hombre. Huyó, pero tus carcajadas y pullas le persiguieron por toda la galería mientras corría a toda velocidad con "esas patitas".
Cuando saliste por la puerta, merecías lo que te ocurrió: cinco enanos con mallas de lucha libre se abalanzaron sobre tí, y a base de golpes, inmovilizaciones y luxaciones cobraron venganza.
La moraleja sería algo así como "Nunca te metas con un enano. Hay más.".

Payasos en la nieve

2010-08-24T18:20:00.000+02:00

Los pobres diablos permanecían tristes ante la gran carpa de vivos colores. Dos hombres y una mujer, los tres vestidos de payasos, se frotaban las manos y daban saltitos para tratar de ahuyentar el frío. Nevaba bastante, y el cadáver de Zapatones empezaba a cubrirse de una fina capa blanca. Al darse cuenta, uno de los policías le echó una manta para preservar las pruebas, pero sus inmensos pies quedaron fuera.

Rita Amatista empezó a llorar, y se acurrucó en el hombro del Gran Poltrón. Las lágrimas dejaban surcos en el maquillaje blanco. Tontolimón, con una sonrisa triste y amarilla, no podía apartar la vista de su compañero caído. "Telón, compañero" susurró con los ojos nublados.

Luego les llevarían a una comisaría y les darían una paliza de muerte hasta que uno de ellos, no diré cual, confesó, por fin. Ese es el trato habitual de nuestras fuerzas del orden locales con los forasteros: si ha habido un crimen, uno de ellos confiesa y paga las culpas. Nuestra pequeña ciudad es muy tranquila, y quizás os parecerá un poco paleta, pero creeme si te digo que tenemos mucha experiencia en solucionar nuestros problemas.

Valdivia

2010-08-23T13:58:00.001+02:00

Reposamos en el lecho, cansados y sudorosos después del amor. Y Luisa dice que si la quiero más que las estrellas. Y yo respondo que más que la luna sí, pero que las estrellas no, porque son soles lejanos, promesa de viajes a otros lugares y otras culturas. Y me golpea con la mano plana en el pecho, y se amohína, y me da la espalda. Aturdido, trato de arreglarlo, tirando de tópico:
Sus labios son delicias carmesí, sus ojos, dos abismos de maravillas insondables
y la curva de su cintura, el valle que lleva a las cordilleras de la alegría. No
funciona. Ella quiere las estrellas. Admito que me es una persona muy querida, y que, en una comparación objetiva, Luisa y los astros luminosos están a un mismo nivel. Se levanta, se viste y se va, triste, sin una palabra.

Al cabo de un rato, recojo mis bártulos de viaje, me pongo ropa fresca y me dirijo a la Estación Espacial Lumumba. Tengo un billete para el Mundo de Valdivia, en el sistema trisolar de Alfa Centauri.

On l'amor serà rei, on l'amor serà llei, on tu seràs reina

2010-04-19T00:15:00.000+02:00

Mentre mires embadalida les revistes del cor, et preguntes on ha anat a parar l'amor vertader, l'amor de les cançons i les històries de cavalleries.
I si l'amor s'ha de regar, i si l'amor s'ha de netejar, i espurgar, i cuidar, és menys amor?
On ha anat a parar el cor net dels homes, on ha anat a parar l'alegria eterna i invulnerable de la infantesa, quan tot era possible...

I ell ha marxat. I no tornarà, i et quedaràs sola, i et quedaràs seca i fibrosa, com els espàrrecs sense bullir. I el món serà gris, què gris, negre, negre, negre com negra és la nit.

I muntada al tren que et porta de retorn a les tenebres, desitjaries... però no. Mai. Això no. No renegaràs d'haver-lo conegut, d'allò que has tingut. Potser és més trist tenir i perdre que no tenir? A curt plaç sí, però pensant llarg, quan les ferides es curen i el món es reconstrueix i torna a tenir sentit... hauràs tingut una cosa molt especial, única.
I no va durar, però és que algunes alguna cosa dura? Vull dir, les coses importants, les més fràgils, les que et fan runrun per dintre, que potser duren per sempre?

No, res, mai, no dura per sempre. I somrius, trista, i te'n adones que un dia ho hauràs superat, per bé o per mal.

[El títol "Ou l'amour sera roi, ou l'amour sera loi, ou tu seras reine" són versos de Ne me quitte pas, una cançó corprenedora del George Brassens]

Sé de buena tinta

2010-02-24T23:59:00.002+01:00

Ella estaba sentada en un taburete de la barra, bebiéndose su Cosmopólitan. Grean se acercó y le soltó:

- Sé de buena tinta que tus globitos son de plástico.

Ella se quedó sin saber qué decir, y él se acercó y le dió un cálido y apasionado beso en los labios. Bailaron, bebieron, rieron y terminaron en la habitación del apartamento de Grean.

A medianoche ella se levantó y fue a la cocina. En vez de un vaso de agua, cogió una sartén grande. Volvió a la alcoba y se la estampó en la nuca. Le robó la cartera y volvió a la calle, a su barra del bar.

A partir de entonces, las tácticas de ligue de Grean se volvieron mucho más respetuosas.

Puesta de sol

2010-02-22T13:11:00.000+01:00

Y mientras abrazamos la puesta de sol
los recuerdos perdidos a nuestro lado
y la tranquilidad de no volver a temer.

Ya entregamos los nombres, ya se borran las listas
de las cosas que importan. Nada queda:
peleas, amores, mentiras, hojas al viento.

Y sin mirarnos, cogidos de la mano
damos un último paso adelante,
para disolvernos, aliviados, en la oscuridad.

Tu gato no es tu gato

2010-02-10T17:06:00.001+01:00

Tú puedes ser ingenuo y pensar que tienes un gato. Sin embargo, los gatos son animales salvajes aún; de hecho, tienes suerte de que sea tan pequeño, si no, tu gato podría arrancarte un brazo en un ataque de ira. O una pierna. Y luego se relamería y ronronearía tan tranquilo.

En el mundo antiguo se sabía que los gatos pueden cruzar libremente del mundo de los vivos al de los muertos, así, sin despeinarse. En un momento dado están sentados junto a Aquiles hijo de Peleo, lamiéndose una patita, y al siguiente están en tu sofá, pasándosela por la cara para lavarse. Y Aquiles, gris y sediento de sangre, como todos los muertos del Hades, no está precisamente contento. Pero eso a tu gato no le importa.

Otro punto a tener en cuenta: nunca le pongas nombre a tu gato. Él o ella ya tienen uno. Lo que pasa es que no se lo has preguntado nunca. Y si lo has hecho, probablemente no le haya dado la gana decírtelo. Pero ya tienen el suyo, por eso nunca responden a apelativos como Micifuz, Gremlin, Bolita de Pelo, Furby o similares. No te quejes: si tu fueses la reina Bastet y te llamasen Pichurrina, tampoco harías ni pastelero caso. Es más, te ofendería tanto, que caminarías toda tiesa, sin mirar atrás... ¿te suena esa actitud?

En resumen, que los gatos viven con nosotros, pero no entre nosotros. Van a la suya, entre dos mundos. Y están convencidos de que somos sus esclavos.

A costa del hijoputa

2010-02-01T14:12:00.002+01:00

...no tengo palabras de lo chusquero y ruin que me ha parecido esta perla de Esperanza Aguirre, hablando sobre una de esas sucias victorias por el poder de Caja Madrid. ¡¡Esta es la gente que se presenta a elecciones, y las gana!!

http://www.elmundo.es/elmundo/2010/01/29/madrid/1264772159.html

Ese es el nivel de los individuos que se meten a políticos por estos lares: no saber idiomas ni cultura (ni educación), ser unos chachulleros, poner buena cara a las cámaras y después llamar hijoputa a la gente cuando crees que sólo te escuchan tus colaboradores.

¿Tenemos lo que nos merecemos?

Estoy por mudarme a una isla desierta.

Basura espacial

2010-01-12T20:15:00.001+01:00

Mientras paleaba restos de artilugios que algún día valdrían su peso en oro en otro planeta, Loro recordó las palabras del que había sido su mentor en la pila de basura, hacía tantos años.

- Nunca dejes un resto valioso para mañana. Nunca sabes si mañana habrá desaparecido, o siquiera, si existirá un mañana. - le espetó el viejo Glaudio. Fue la primera y última vez que le dirigió una frase de más de tres palabras.

Rabioso, Loro tiró la pala a un lado. "Ahí se quedan, viejo", pensó, y se dirigió a la cámara de descompresión. Por un momento pensó en quitarse el traje en mitad de la luna y dejar que la falta de atmósfera hiciera el resto. Antiana ya no quería ni verle, y la chica que le sedujo, María... en fin, María era como un pajarillo en una tempestad: nunca sabía si iba o venía.

En vez de a la sala de descompresión, se dirigió por fuera hacia el patio que hacía las veces de espaciopuerto. Menudo chiste: sólo había un viejo cohete desvencijado del Zenozoico en un rincón... pero espera, ¡también estaba una brillante micronave de transporte roja con el emblema de los distribuidores de suministros!
Se acercó sigilosamente a la escotilla de entrada. ¡De verdad, era su día de suerte! ¡Esos idiotas se habían dejado el seguro sin echar!

Loro se subió rápidamente, se descontaminó con dejadez y cerró el seguro. Abrió una lata de vino Con y se sentó a los mandos. Eran lo suficientemente estándar como para que él, que había suspendido tres veces el carné, pudiera elevarla.

Empezó a oír golpes en el casco: el repartidor, sin duda, tratando de recuperar su vehículo. Sin pensarlo dos veces, Loro apretó el botón sepia y despegó. El ordenador trataba de averiguar a dónde quería ir, pero él se tumbó en el sillón, poniendo las botas sobre el tablero de mandos, disfrutando de su bebida.

- Ordenador, rumbo al Sol, modo manual. Velocidad crucero.

Así no le molestarían los cambios de rumbo automáticos para evitar la estrella, y podría terminarse tranquilamente su vino mientras aguardaba el cálido desenlace.

Bésame

2009-12-22T00:04:00.002+01:00

- Bésame, bésame como si no hubiera un mañana: como si no tuviéramos que volver a separarnos nunca, como si la explosión de sentimientos que experimentamos fuese a durar toda la eternidad...

Rebeca le miró, extrañada. Ella no se dejaba impresionar fácilmente por la palabrería de los hombres, que usaban la palabras de sentimientos para bajarle las bragas. Al contrario. Apartó al tipo y se levantó del sofá. Educadamente, le pidió que se volviese a su casa.Él salió con cara larga. Intentó un par de carantoñas sin éxito, y Rebeca le cerró la puerta en las narices.

Luego fue caminando por el pasillo, hasta la habitación del fondo. Mucho antes de llegar, ya se oían las patas raspando la puerta, ansiosas. Gemidos y movimientos nerviosos.
Abrió y Señor Ministro, su mastín, se abalanzó sobre ella. Rodaron juntos por el suelo entre risas y lametones. El perro le llenó la cara de babas mientras Rebeca reía sin parar.

- Otro pesado de esos a los que les pierde la labia, Señor Ministro - le contó ella. - Parece que tendré que seguir buscando.

No dejes que las cebollas controlen tu vida

2009-12-19T22:22:00.002+01:00

Empecé pelándola a lo loco, y le corté la raíz. Luego intenté irla cortando en finas lonchas que se descompondrían en suculentos aros. Pero no pude, no bien metí el cuchillo, la cebolla, herida de muerte, lanzó sobre mí su maldición. Empecé a llorar, y con los ojos anegados en lágrimas trataba de continuar descuartizando. Los trozos grandes se escapaban del filo ejecutor, no veía. Me alejé, tratando de poner distancia entre la carnicería vegetal y mis tristes ojos hinchados. En mi desesperación me froté por instinto, y el efecto combinado de los dedos llenos de veneno cebollil contra mis indefensos párpados fue la puntilla.

Presa del dolor y el llanto, comencé a dar manotadas ciegas en mitad de la cocina, aturdido, sin saber a donde ir. En mi rapto, golpeé el bol donde estaban las patatas, cortadas y listas para freír, que fueron a parar al suelo. La rabia empezó a atenazarme, sordamente, hasta que, por suerte o por desgracia, patiné sobre las patatas, al tratar de dirigirme hacia la pica salvadora (¡¡agua!!) y no caí, pero me dí un costalazo tremendo contra un armario.

Derrotado, decidí lo que haría cualquier persona en sus cabales torturada por una verdura vejada, es decir, suicidarme para terminar con todo. El dolor, las lágrimas y los suspiros me embotaban los sentidos. Puse la mano en la encimera con muy mala fortuna. Nunca hay que usar un cuchillo de pelar patatas para morirse: cortan poco y mal. Pero lo absurdo de la situación me hizo derrumbarme en el suelo de la cocina, entre risas y lágrimas, sobre un charco de sangre y patatas pisoteadas. Vencido.

Al cabo de un rato, madre volvió de su paseo, y me riñó por el desorden, la suciedad y los platos rotos y se quejó del trabajo que daba tener en casa un hijo medio tonto de más de treinta años. Tenía razón.

Los machos

2009-12-05T23:32:00.003+01:00

Hoy, escuchando aquella olvidada canción de Sabrina Salerno titulada Maschio dove sei me he dado cuenta de dos cosas:

a) lo mejor que tenía Sabrina no era la música, eran los pechos.

b) Yo tampoco sé dónde estarán los machos.

Y sin embargo, hace unos cuantos años me encontré una pareja de italianos en el tren que va desde la Megaurbe hacia Reus. Era una parejita de chavales de veintipocos, iban a la playa. Ella le dijo a él algo parecido a "súbeme la maleta a la rejilla", y él se puso a la tarea, todo chulito. Poco le duró la sonrisa al joven ítalo: la maleta, al parecer, estaba llena de lingotes de plomo. Así, mientras el pobre chico hacía todo lo posible por no tirármela a la cabeza en el proceso, ella, sin levantarse del asiento, le iba requiebrando "vai, uomo, maschio".

Nunca he sido superdotado, y apenas unos años más tarde aprendí que se usa en el transcurso de una táctica femenina (al parecer algo rastrera), cuando mi amiga Maite, entre risas, me soltó la frase "anda, súbelo al armario de arriba, tú, que eres grande y fuerte". En esta ocasión, a pesar de la ausencia de la palabra "macho", pude dilucidar el concepto por el cotexto.

El caso número tres son unos muchachos informáticos que conozco. Suelen reunirse y espetarse, entre grandes aspavientos "somos unos machos, hacemos esto porque es de machos, qué esperas de nosotros, si somos machos..." todo el proceso tiene un componente lúdicofestivo, pero la realidad está ahí.

Y aún un último punto: en diversos lugares de la geografía hispánica, sobre todo en el centro peninsular, los hombres utilizan el epíteto macho para referirse unos a otros. Usan frases del estilo "qué pasa, macho, hombre, macho, cómo estás, eso está hecho, macho, de qué vas, macho" y similares.

Así pues, un macho, al parecer, es un tonto útil, de carácter gregario, que sabe reírse de su situación.

Pues a ver, si lo comparas con otras cosas que pueden llamarte, tampoco pinta tan mal... Creo que me voy a hacer una camiseta que rece:
"Yo también soy macho, macho".

Somos los zombis

2009-10-14T00:28:00.000+02:00

Con la horda vamos, en horda cazamos. No somos rápidos, pero somos muchos. Y tenemos mucha hambre. Toda el hambre del mundo, por tejidos vivos. Os amamos, humanos, os queremos. Os queremos comer. Fuimos vosotros y ahora no lo somos, somos el más allá, habitamos en vuestras pesadillas. Somos los zombis.

De noche marchamos, de día marchamos. Una víctima más, una comida más. Hacia nuestro objetivo. No importa a cuántos de nosotros mateis, porque ya estamos muertos. Hacia vuestro exterminio marchamos. No os odiamos, sólo os matamos. Por lo que fuimos y ya no somos. Somos los zombis.

Un concierto que acaba mal, con final feliz

2009-10-12T00:53:00.000+02:00

Era el final del concierto, y Tomás Turbado y La Banda Que Se Toca Mucho flotaban sobre el escenario, con el público entregado cantando “La maté porque era tuya” a voz en grito. Tomás, vestido de velcro y pana, rojo y verde, rubio platino con entradas hasta el fondo, estaba haciendo la actuación de su vida. La canción terminó en un mar de aplausos, silbidos y chillidos. Sin tiempo para respirar, Pervo empezó a tocar el primer riff de “El diablo vive en tu armario” y la sala entera empezó a saltar de nuevo.

De pronto, en vez de empezar con lo de “Lluviosa tarde de viernes en tu cama”, Tomás lanza un gritito, una especie de gallo y cae al suelo cogiéndose la garganta con ambas manos. Cuesta unos segundos que Pollo Loco, el batería se dé cuenta. Suelta las baquetas y salta por encima de los bongos para llegar hasta el cantante. Los demás, al parar Pollo se dan cuenta, y le rodean. El público se queda helado.

Un enorme dardo se ha clavado en la garganta de Tomás, paralizándole el cuello y no dejándole respirar. Se lo arrancan, llaman al servicio de socorro, hay mucha confusión... los sanitarios llegan, pero ya no hay tiempo, y el cantante entra en shock. Lo llevan al hospital y logran salvarle la vida, pero no la voz. Tomás nunca volverá a cantar, tampoco a hablar.

Y todo por haber abandonado a Carla Iglesias de una forma tan egoísta y brusca. La venganza aquí tomó la forma de un dardo envenenado. La banda contrató a un nuevo vocalista, Benito Camela. Al cabo de un par de años, cuando Carla salió de la cárcel, Benito la fue a buscar y no tardó en pedirle que se casara con él.

Día de partido

2009-10-10T18:28:00.000+02:00

Era día de partido, y yo estaba en el estadio tranquilamente sentado en mi asiento de grada. Leía a Soren Kierkegaard mientras los equipos marcaban goles, o los recibían, no me sé muy bien las reglas. Recuerdo que la gente de mi alrededor gritaba a menudo.

El caso es que desvié la mirada a mi otra mano, a la libreta, donde apunto los buenos propósitos que se me ocurren en la vigilia, justo antes de dormir. Abro por una página cualquiera y leo “La angustia seguirá presente en tu vida sin importar lo que hagas, forma parte de todos, y por tanto, forma parte de tí”.

Me levanté, salí de la fila, entré por la boca de acceso, y me dirigí al puesto de las salchichas. Caminaba rápido, como poseído. Salté la barra, atraje hacia mí a la chica que lo regentaba y, sin darle tiempo a reaccionar, la besé en la boca.

Muchos años después sigo errando (de errores y de vagar) sin encontrar mi camino, pero aquella iluminación repentina y aquella chica estan conmigo donde quiera que vaya.

La leyenda del policía comprensivo

2009-06-04T12:51:00.003+02:00

Caminando por una ciudad lejana buscaba una oficina de correos para enviar una carta de deshaucio a mi prometida. Bueno, a mi ex-prometida. Me hallaba perdido, puesto que no conocía la localidad. En una plaza ví a un policía subido en su moto, contemplando el tráfico, como maravillado, y me acerqué a pedirle ayuda.

- Disculpe, agente, ¿puede indicarme donde está la oficina postal más cercana?

El hombre sonrió, se levantó las gafas de sol y me miró atentamente.

- Está un poco lejos, pero no se preocupe, que puedo acercarle. Súbase a mi moto y le llevo.

- Bueno, el caso es que no tengo casco...

- No se preocupe: soy policía, este es mi vehículo oficial y además, podríamos alegar que es una urgencia.

Sonreí.

- De hecho lo es, tengo que enviar esta carta de deshaucio hoy mismo, es muy importante.

- ¿Lo ve? Suba.

El agente era muy amable, aunque conducía bastante despacio. Aprovechó para contarme diversos detalles sobre su vida: vivía solo, pero tenía muchos amigos, y en general podía considerar que era bastante feliz. La oficina de Correos no aparecía.

- Aquí es. Voy a aparcar ahí mismo.

Metió la moto por el callejón de al lado, la subió al caballete y se bajó y se sentó en una repisa cercana. Me disponía a darle las gracias y alejarme, pero me detuvo.

- Hombre, le he traído hasta aquí, siéntese conmigo, charlemos un rato.

- Tengo cierta prisa...

El agente se contrarió un poco.

- ¡Si estaba perdido, caramba! Si no es por mí... desde luego...

- De acuerdo, me sentaré con usted.

- Tuteémonos, que estoy en mi hora de descanso. Yo me llamo José Luis...

- Yo soy Juan Martínez. Encantado.

Mientras hablábamos, comprobé que se había soltado la hebilla del cinturón y se iba desbotonando la bragueta. Un callejón oscuro, sentarse uno junto al otro, confianza... me asaltó una terrible duda.

- Disculpeme el intríngulis, ya sin duda se trata de un error de apreciación, pero ¿no pretenderá usted hacer el amor conmigo, verdad?

- No, no qué va.

Pero había terminado de desbotonarse y se estaba bajando los pantalones. Esperé el momento justo, tembloroso, y eché a correr.

- Oiga, Juan Martínez, ¿dónde va?

Trató de seguirme, pero los pantalones bajados le impedían correr, y de hecho, tropezó. No ví nada más, salí del callejón, deposité la carta en correos y me dirigí a la estación.

Llegué con el tiempo justo para coger el siguiente tren a la capital. Me subí y me senté con un suspiro.

Cuando el expreso arrancó, por la ventana y ví al policía comprensivo mirando hacia el tren, buscándome con expresión de inmensa tristeza.

Junto a la ballena agonizante

2009-03-20T00:48:00.005+01:00

Una ballena varada en la playa. Y junto a la ballena, una hoguera. Y frente a la hoguera, un hombre triste. Un hombre asando un pedazo de carne, y pensando "por qué me habrá abandonado". Pero las ballenas muertas no ofrecen respuestas, no ofrecen consuelo.

Y sin embargo, el hombre no se irá, ni volverá con los demás. No esta noche. Quizás con el sol, quizás por la mañana. Sí, quizás por la mañana ella haya vuelto.

Noche en los mares del sur.

Amigos del Oeste

2009-02-27T13:26:00.003+01:00

El forastero llega a Coal Town, un infame pueblucho minero a un millón de kilómetros de Dallas.

Sheriff: Eh, amigo. ¿Dónde diablos cree que va?

Forastero: Llevo días cabalgando, Sheriff, quería descansar unos días en el pueblo, ir al Saloon...

Sheriff: Me parece muy bien, amigo, pero en Coal Town no permitimos armas. Tendrá que entregarme la suya.

Forastero: (sonríe) No voy a ninguna parte sin mi colt, Sheriff. Me siento desnudo sin él.

(Disparos a raudales. El forastero muere acribillado.)

Sheriff: (al cadáver) Se lo advertí, amigo. Nadie lleva armas en mi ciudad.

Sheriff: (al sepulturero) Vamos, Jonesy, llévatelo y hazle un buen ataúd. Cóbrate de sus bolsillos.

De pistolas

2009-02-16T10:17:00.001+01:00

Chico: ¡Señor! ¡señor! ¡Se le ha caído la pistola!

El hombre se gira a medias y mira el arma caída en el polvo de la calle.

Hombre: Esa no es mi pistola, chico. La mía es diferente. Es más grande.

Chico: ¿Cómo de grande, señor?

Hombre: Muy grande, hijo, muy grande...

Con el arma a punto - cómo traducir y doblar películas a la española

2009-02-15T22:59:00.002+01:00

Las traducciones de películas, y los doblajes de las mismas: seguimos estando en las cavernas. ¿A nadie le molesta que una de sus películas preferidas tenga un título que no tiene nada que ver con el original? ¿O que uno de sus ídolos de pantalla grande tenga una voz con presencia, poderosa, y le hayan asignado un doblador con voz de petimetre? ¿Y qué decir de las malas palabras que se escuchan en inglés y que desaparecen misteriosamente en la versión española, sea doblada o subtitulada?

Pues a mí me molesta. Mucho. Además, esta clase de irreverencia hacia el original se suele dar especialmente en mi género favorito: las comedias. Parece que como es comedia, es lícito utilizar dobladores pretendidamente graciosos, traducciones que no pegan ni con cola y títulos que no tienen nada que ver con el original.

Algunos ejemplos de los mil que podría poner:

- Will Smith es un americano negro, y tiene la voz grave, con presencia, muy chula. En castellano, parece ser que porque se dió a conocer aquí con "El príncipe de Bel Air" (En realidad, "el príncipe jeta, chulo, atrevido de Bel Air"), le pusieron un doblador supuestamente gracioso, con la voz de pito, y así se ha quedado. Luego, el mismo actor aparece en un drama y el doblador no da la talla...

- Brad Pitt. De acuerdo, el chaval no es un actor superdotado, pero tiene una voz grave con mucha presencia: otro ejemplo de mala elección de doblador. Le escuchas enumerar las reglas de El Club de la Lucha en castellano y suenan bien, le escuchas en inglés e impone, da miedo y respeto. Pero claro...

- Bill Murray. Un tipo muy gracioso, sin duda, gran humorista. Pero que resulta que gasta una mala hostia tremenda al hablar, en todas sus comedias es muy violento hablando, es una especie de matón del lenguaje. Ese matiz se pierde totalmente en castellano, por supuesto. Su doblador parece carecer de esa habilidad. Y películas como "Qué pasa con Bob" se vuelven incomprensibles al ser dobladas (tampoco es que fuera maravillosa, pero...).

- The Naked Gun. Una serie exitosa de películas que en un principio (en el primer trailer traducido al español) se llamó "Con el arma a punto", un título a mi entender divertido y acertado. Por supuesto, algún lumbreras decidió que "Agárralo como puedas" era un título mejor para el estúpido público español, ya que hacía un par de años que "Aterriza como puedas" había sido un gran éxito. Y salía Leslie Nielsen como secundario. Pues nada, amigos, un pastiche y p'alante!
Además en esta saga Leslie Nielsen es doblado por un tipo con voz de graciosete; un nuevo error: el humor se basa en que el Nielsen real suena muy serio independientemente de la situación en la que se haya metido. Pero qué más dará, si es cine basura, amigos, para idiotas y tragapalomitas... solo que a mí sí me gusta, y me duele que lo maltraten gratuitamente.

- Atrapado en el tiempo. Ese título totalmente inventado, de nuevo. Alguien dirá que "El día de la Marmota" no es un buen título... ¿no deja claro que es una comedia? Pues nada, hombre, nos inventamos un título por el morro y adelante. Por cierto, alguien metió la gamba bastante hondo, porque recuerdo el primer trailer que ví en vídeo de esta película (doblado) y las voces no paraban de repetir "Es el día del topo, es el día del topo"... ¿¿Conocerá la lengua inglesa el supuesto profesional que tradujo el trailer?? ¿¿Sabrá siquiera usar un diccionario?? Por si acaso lee esto: Mole - Topo, Groundhog - Marmota. Y si ves el trailer, verás que aparece un animalito peludo que podrá parecer un castor (Beaver), si quieres, pero un topo... coño, pues no.

Y así podría seguir durante horas y horas...

Petición:
Por favor, amigos de la industria cinematográfica, cobrad sobreprecio a la gente que vaya a ver películas dobladas, y con ese dinero, contratad a profesionales RIGUROSOS. A mí dejadme la versión original, que es lo mío. Gracias a Sony, con el DVD te libras de esa rémora que tantas películas extranjeras ha asesinado.

Disclaimer:
Debo decir, en honor a la verdad, que hay películas realmente mediocres que, mediante un buen doblaje español y una traducción medio inventada se han convertido en películas decentes, hasta de culto en España. Luego las escuchas en inglés y te pasmas por su insulsez. Sin embargo, es un porcentaje muy pequeño. La mayoría se quedan más o menos igual (como debe ser) y algunas otras empeoran (no gracias). Otro día enumeraré algunas de esas pequeñas joyas (El último Boy Scout, Ford Fairlane...).

Chapuza con lencería (Fiesta de chicas II)

2008-12-23T00:10:00.004+01:00

Nada más entrar en el banco las cosas se tuercen. En la confusión de la entrada, el director, dos empleados y al menos uno de los guardias se encierran en un despacho, haciéndose fuertes y llamando a la nacional.

- ¡Dame ya la pasta, guarra! - chilla Rachel a la cajera, histérica.

La recortada no invitaba al optimismo, así que la chica, hecha un mar de lágrimas empieza a sacar billetes.

- ¡Rosa Tres, trae la bolsa!

- ¡Creía que la llevabas tú! ¡Además, yo a estos - una fila de clientes y un guardia estirados boca abajo en el suelo - no les quiero quitar ojo. ¡Mételo en sobres, o algo!

- ¡Que me des TODA la pasta, perra! ¡La de los otros mostradores también! - A Ramnia/Rosa Tres - ¿Qué hacen esos de ahí dentro?

- Llaman a la pasma, Jazmín Dos, qué coño crees que hacen! - Golpea el cristal de seguridad - ¡Eh, hijoputas! ¡El primero que salga se gana un viaje a la UCI con un kilo de plomo en la tripa!

Rachel/Jazmín Dos tira del pelo a la cajera, y le encañona la cara.
- ¡Esto es una mierda, te voy a volar la jeta!¡DONDE ESTÁ EL RESTO DE LA PASTA!

La cajera está tan histérica que no puede ni responder, sólo llora y suplica. Un tipo que está boca abajo, cerca, levanta la mano.

- Se... ¡señorita!

- Y a tí qué te pasa, ¿tienes pis? ¿Qué coño es eso de levantar el dedo?

Ramnia le encañona y le da una patada en los riñones, tipo "ni se te ocurra levantarte".

- ¡Augh! Que no hay más dinero, que está todo en el despacho, que no nos maten, por favoor...

- Menudo hombretón estás hecho. ¡Deja de llorar! - a Rachel - ¡que la pasta está encerrada en la oficina, que nos vamos niña, que llega la poli!

- Vale, cúbreme - mete los billetes en una media de rejilla bordada que se saca del bolsillo - ¡ya está, ahuecando!

Ramnia dispara dos veces al techo.

- ¡¡Si alguien se mueve antes de tiempo se gana un viaje solo ida al tanatorio!!

Salen corriendo hacia su coche, de fondo suenan las furiosas sirenas.

Amigo de Todos

2008-12-10T19:30:00.002+01:00

Cada mañana, cuando me levanto a la carrera para ir a trabajar, me visto y desayuno de camino cualquier cosa. Bajo a la calle y me encuentro con Amigo de Todos. Amigo de Todos es un tipo un poco desastrado, de vaqueros raídos y pelo desordenado, que sin embargo luce una sonrisa hipnótica.

- ¿Tienes un cigarro?

Yo no fumo, y así se lo digo, pero no por eso deja de sonreír. Pierde su interés en mí y se fija el siguiente objetivo. Yo, por mi parte, sigo el camino al metro.

Y así durante dos semanas. Uno podría pensar que Amigo de Todos es un poco corto, porque cada día me pregunta a mí (¡¡a mí!!) si tengo un cigarro, y siempre le digo que no fumo. Pero yo no creo que le cueste aceptarlo, es simplemente sistemático. Va preguntando a cada uno de los viandantes, deslumbrándolos con su sonrisa.

El martes de la tercera semana, Amigo de Todos no está. Me subo al metro inquieto.

El miércoles tampoco aparece. Me paro en su esquina habitual y durante unos segundos escudriño los alrededores. Pero nada.

El jueves ya es una cuestión de salud: así como los toxicómanos necesitan su droga, yo necesito esa sonrisa, a ver si me entiendes, ¡¡la necesito!!
Pregunto en el bar cercano, pregunto en el metro: nada. Nadie conoce a Amigo de Todos, a nadie le suena, nadie sabe dónde está.

Viernes: nada de nada. Histérico tras dar una vuelta por el barrio intentando dar con él, me vuelvo para casa y llamo al trabajo para decir que estoy enfermo. Y lo estoy.

Un fin de semana de mil diablos: me atrinchero en la habitación, a la espera de que sea lunes. La mujer y los niños intentan convencerme, intentan entrar, llaman a mis padres, pero nada. Mi mujer es la primera esposa del mundo en ser enviada a dormir al sofá por su marido. Ser pionera no la hace muy feliz.

Lunes de nuevo: me visto con resquemor, desayuno un café ante la mirada de odio de toda la familia, bajo a la calle sin afeitar. Epifanía: Amigo de Todos está en su lugar de costumbre. Tembloroso, temiendo que desaparezca, me acerco a pequeños pasos. Sonríe.

- ¿Tienes un cigarro?
- ¡Claro que tengo un cigarro, hombre! ¡Toma!
- Gracias.

Continúo hacia el metro tarareando una alegre cancioncilla de anuncio. Hoy es, sin lugar a dudas, el día más feliz de mi vida.

Fiesta de chicas

2008-12-03T23:53:00.007+01:00

Ramnia se volvió hacia el Temible Guardián, un perrillo de un palmo de largo, y le rascó amigablemente la cabeza.

- Vuelvo pronto, Asesino. Guarda el fuerte como tú sabes.

El perrillo se puso en posición de guardia y ladró para tranquilizarla.

- ¡Niñaaa, que no llegamos! - gritó la otra chica desde fuera, en el coche.

- ¡Cojo la pipa y unas bragas limpias y voy para allá!

Ramnia cerró el bolso rosa y salió sin apresurarse. Al fin y al cabo, los bancos no cerraban hasta las dos de la tarde, tenían tiempo hasta de tomarse un café, si querían. Claro que los nervios de Reichel no lo permitirían. Bueno, y los suyos tampoco, había que admitirlo. Atracar era un negocio muy serio. Daba dinero, pero era estresante.

- Ya estoy aquí - Ramnia se metió en el coche. Reichel arrancó y enfiló la calle principal refunfuñando.

- ¡Ya era hora, joder! - comentó, molesta - ¿has cogido la pistola y las máscaras o tendremos que parar a comprar un par de medias cutres?

- Que síii, que está todo. Si total, ¡siempre es lo mismo!

- Bueno, pero tampoco hace falta tentar la suerte. Ya sabes, entrar y salir, coger el dinero a mano ¡y salir por patas!

- ¿Quieres decir como cuando viene tu novio de visita?

Ramnia y Rachel llegaron a la puerta del banco riendo a carcajadas.

Sin embargo, el cielo nublado traía negros presagios.

De intercambio en la Gran Manzana

2008-12-02T22:45:00.009+01:00

El otro día me estaba tomando unas pintas con mi amigo Ezequiel González, el Eze, y me explicó una aventurilla que tuvo hace años, cuando estaba de intercambio en Nueva York:

-Estaba en la comisaría, de acuerdo, llevaba dos horas en la sala de interrogatorios. Era un infierno, porque no sabía lo que le había pasado a la Yuli. Yo la había visto muy mal, todo sangre y cosa negra por el suelo, y tenía miedo por ella, tío, te juro que estaba acojonado. Entonces entra ese poli, cantando. ¡Cantaba, tío, cantaba!

- ¿Y qué cantaba?

- Joder, yo que sé... algo así como "polibueno, polimalóoo... polibueno polimaló, oh, oh, oh...", una cosa así. Lo hacen para ponerte nervioso, ¿sabes? pero no necesitaba molestarse. Iba vestido en plan guays, vaya de poli de película, con gafas guaiemsiei y sombrero de cauboy y todo. Muy chulesco.

- Vaya pintas...

- Los polis yanquis, los "hogs" son así, unos hijos de puta fascistas con bigote y pinta de marica trotón. Bueno, pues va y me suelta "Enhorabuena, tu puta está en el hospital, medio muerta. Casi eres libre."

- ¡Pero qué pedazo de hijoputa!

- Y yo, sabes, del rollo zen "Te está provocando, no caigas, eres uno con la naturaleza", moderando la respiración y tal. Total, que le respondí "Mecagoentuputavía cauboy Ayamdewalrus!!" y le regalé un buen par de puñetazos en la cara.

- ¿Ayamdewalrus?

- Sí, por el bigote... bueno, me desperté al cabo de un par de horas, en la celda, con una costilla rota y la cara hecha un mapa. Y me soltaron.

- Y la Yuli, ¿qué le pasó?

- Ni puta idea, tío, cogí el primer avión y me volví para casa.

- Bueno, seguro no le pasó nada.

- Ya te digo. Fuck the states y sus harrielsucios.

Los zombis y yo

2008-10-23T01:15:00.006+02:00

Qué se le va hacer, me gustan los zombis. Cada uno tiene sus manías, y la mía son esos no-muertos que caminan lentamente buscando entrañas vivas que devorar.

Que sí, que tienen mala pinta, que lo admito, que son agresivos, que tienen poca conversación... ¡pero por lo menos van de cara, que es mucho más de lo que se puede esperar de mucha gente!

Y terror, terror... bueno, no es miedo, es respeto. Pero de verdad, que se les acaba cogiendo cariño con el tiempo. Es cuestión de irles poniendo nombre y apellidos.

Oye, y que si van vestidos con andrajos, y huelen mal, y manchan, pero que te ven y se acercan a saludarte, no como hago yo tantas veces, que veo a alguien, meto la nariz en mi libro ¡¡¡y me hago el loco!!! así, sin más, con impunidad...

Una cosa que tengo claro es que son mejores personas que muchos, y desde luego, son infinitamente más enrollados que yo.

Era un hombre joven pero un poco extraño

2008-10-23T00:31:00.006+02:00

Era un hombre joven pero un poco extraño
que con sus manías recreaba el mundo.
En eso entró ella, la falda plisada
preludio de maremotos, de jarana tropical.

Él la vió y no se lo pensó: al oído
le recitó una vieja frase vieja
de las que no hacen historia,
sino que lo que hacen es vida.

"Todas las personas son iguales" exclamó,
y ella dió un gran salto, asustada y nerviosa.
"Todas las personas son iguales",
y ella le miró con rabia,y levantó el puño.

"Todas las personas son iguales",
y ella con desdén dió la vuelta y se alejó.
"Todas las personas son iguales",
repetía, y repetía, y repitió.

"Todas las personas son iguales"
dijo a la luna, dijo a la noche,
"todas las personas son iguales"
dijo a la luz de las estrellas fugaces.

"Todas las personas son iguales"
murmuró a las piedras,
y aún al polvo encima de las piedras.
"todas las personas son iguales"
susurró solo, como un faro en la tormenta.

"Todas las personas, menos tú."

Tirar la piedra y esconder la mano

2008-08-03T14:22:00.005+02:00

Me molesta la gente que no da la cara
Anónimo

Lanzar un dardo y darle a un tipo en el ojo es un desafortunado accidente que puede ocurrirle a cualquiera: basta con que te sitúes en un pub inglés o irlandés, te encuentres en un estado etílico avanzado y alguno de tus ebrios amigos te rete a una partida de 301.

Por supuesto, en el momento en que vas a lanzar uno de tus últimos tiros, tras una hora de intentar darle a la diana, se cruza ante ella, camino del lavabo, un escocés gigantesco, de esos a los que las leyendas llaman "ogro pelirrojo de dos metros" o "comeniños furibundo". Le das en el ojo y él, con un gruñido, se tapa la cara con las manos.

Es entonces cuando debes salir corriendo para salvar tu vida: sus amigos, trolls culturistas como él, barbados y cabreados, enloquecidos por el alcohol, se levantan para abalanzarse sobre tí.

Por desgracia, el pub está lleno, por lo que debes sortear a tipos de color langosta cocida totalmente hipnotizados por el partido Vauxhall-Tottenham, locales con gafas de pasta que creen que es trendy beber cerveza a 5 euros la pinta y valkirias rubias que han desembarcado en la ciudad condal para despedir la soltería utilizando camisetas de lentejuelas y sombreros de cowboy.

Puede que huyas, puede que te detengan, puede que los trolls, la policía o incluso los dueños del bar te den tu merecido, pero la esperanza de continuar ileso hace que los hombres corran como liebres, se escurran como peces, y escapen como cobardes.

El día que le di su merecido al mundo

2008-07-29T21:38:00.006+02:00

Cansado de llevarme palos, decidí ponerme mi máscara de luchador mexicano y salir a hacer justicia.

No sé si os he hablado de mi máscara... es plateada, con un dibujo tribal alrededor de los ojos. Parecida a la de El Santo, pero no igual.

El caso es que salí a la calle vestido con mi pantalón ciclista, mi máscara, mis chanclas, mi cadena de oro y nada más, dispuesto a enfrentar el mundo. Como no encontré entuertos, me subí al autobús. Me senté, y todo el mundo me miraba. A pesar de ir fresco empecé a sudar, inquieto.
Una parada después, subió un grupo muy grande de personas. Una de las cuales era una vieja cargada con la compra, que me miró, quizás con deseo. Deseo de mi asiento, claro. Se lo cedí.

- Gracias, muchacho, no dejes que nadie te llame payaso, eres un buen chico.

Volví a casa llorando de felicidad.

Marooned (enmarronado)

2008-06-16T20:31:00.005+02:00

Y a mí, enterradme sin duelo
entre la playa y el cielo,
en la ladera de un monte
más alta que el horizonte.
¡Quiero tener buena vista!

Serrat en la radio, y yo en el Madison de Nueva York dándole una paliza antológica al malvado Iron Mike. Décimo round, y suena en la lejanía la dolorosa voz de mi madre:

- ¡Dagoberto! ¡Dagobertín! ¡Baja, que ya está la comida!

Intento una finta:
- ¡Ahora mismo voy mamá!

Ella me responde con un jab de izquierda:
- ¡Baja ahora mismo! ¡Que ya me conozco tus "ahoras"!

Opto por apelar a la verdad técnica:
- ¡Un momento, mamá, que son cinco minutos, coño, que le estoy dando la del pulpo a Tyson!

Mamá está cada vez más cerca. Suena la campana del undécimo asalto. Oigo la puerta intentando abrirse. Por suerte, utilizo un bloqueo sillil, como en las pelis de tiros.
- ¡No digas palabrotas! ¿Y quién es ese Taison? ¡Apaga la tele!

Contra las cuerdas, desesperado:
- ¡Que ahora voy! ¡Vete bajando! ¡Estoy ahí ya mismo!

No se puede engañar a una madre. Golpes en la puerta.
- ¿Has cerrado la puerta? ¡Que abras! ¿Estás tomando drogas, a que sí?

Bufff... miro hacia la puerta, mi madre ha conseguido desplazar la silla de un astuto golpe de hombro. ¡Quién dijo que las viejitas son débiles!
- Es un videojuego mamá, de boxeo.

¡Terror! Iron Mike ha aprovechado mi distracción para lanzar sobre mí una demoledora combinación de jabs, uppercuts, cortos, largos y medianos, y me está destrozando.
- ¡Joder, que me distraes!

Pero una madre es una madre:
- ¡Que no digas palabrotas, leñe! (golpe en la puerta)

Trato de liberar la puerta sin soltar el mando de la consola, pero no se puede huír del destino. Iron Mike se abalanza sobre mí y utiliza su ataque especial, masticándome la oreja con furor. Mi entrenador lanza la toalla, el árbitro suspende el combate por el título de los pesos pesados.
Descargo mi frustración contra mi progenitora:
- ¡Mira lo que has hecho, mamá! ¡Me ha costado días y días, horas de combates contra boxeadores palurdos, hasta conseguir que me acepten en una pelea por el título!
¡Y ahora estoy vencido y desorejado! ¡Has acabado con mi carrera!

Pero mi madre no está para hostias:
- ¡Bueno, pues ya lo harás otro día! ¡Ahora a comer, venga! ¡Que se enfría! ¡Hartita me tienes!

- Vaaale... ya voy.

Amiguitos, un consejo: no luchar contra vuestra madre. Siempre gana.

Pelear por nada

2008-02-10T12:59:00.001+01:00

La tardenoche era aciaga en la cubierta del Mare Serenitatis: a más de quinientas millas naúticas de la costa de Brasil, la orgullosa nave se hundía sin remedio.
Macao recordaría, mucho después, ante una mesa bien servida de viandas y concurrencia, la pesadilla vivida.

"Había finalizado un largo turno, y apenas me había acostado a dormir, agotado, cuando empezaron a sonar chillidos que parecían presagio del juicio final. Salí a cubierta, tambaleándome, y la marinería al completo estaba allí, cuarenta personas divididas en dos grupos, asiáticos a un lado, europeos al otro, que se gritaban unos a otros como poseídos por el demonio. Pronto mutaron chillidos en golpes, comenzaron a brillar amenazadores cuchillos.

Los oficiales no aparecían.
Joao el portugués, que como yo se había quedado al margen, me explicó que el barco se hundía, y que no pudiéndose hacer nada, nuestros valientes oficiales y capitán habían bajado silenciosamente al mar la única lancha disponible y se habían dado a la fuga, junto con sus allegados.

Nos habían abandonado para morir ahogados. Y la multitudinaria pelea, que se volvía más violenta por momentos era una disputa para dirimir quién había agujereado el casco a hachazos, condenándonos a todos. Como si importara.
Los europeos siete u ocho españoles, cinco holandeses, tres o cuatro portugueses y algún otro habían acusado a uno de los filipinos, y pretendían colgarlo del palo mayor. Por supuesto, sus compatriotas no pensaban permitirlo.
Y allá estábamos Joao y yo, agazapados tras uno de los arcones de cubierta, viendo correr la sangre.

Íbamos a morir todos, pero por alguna estúpida ley humana no escrita, sólo unos pocos, acaso sólo el portugués y yo, queríamos intentar salvarnos."

Los tres monjes y la bota de vino

2008-01-16T23:41:00.001+01:00

Marchaban tres monjes de vuelta a casa: habían bajado al mercado que se celebraba en el pueblo cercano, y volvían al monasterio de Santas Peñas, situado en lo alto de un escarpado risco. Por todo equipaje llevaban un gran odre de vino que habían comprado, e iban encarando con gran trabajo las rampas del camino.

El hermano más joven, Dionisos, que además de su inexperiencia vital portaba la pesada carga fue el primero en sembrar la duda.
- Qué os parece, hermanos, si en este mismo repecho hacemos un alto para reponer fuerzas. Y aprovechando el descanso, tomamos un trago de este vino, pues la tarde está calurosa y nuestras gargantas están bien secas.

Presto a respondióle el hermano Severo, el más venerable del monástico trio:
- ¡Vergüenza, hermano! -exclamó- Hemos gastado buenos sueldos de nuestra tesorería en comprar este magnífico vino con el que agasajar a las visitas de alcurnia. ¡Y sólo en virtud del calor y la inexperiencia puedo perdonar tamaña insolencia!

El hermano Dionisos calló y agachó la mirada, avergonzado que no arrepentido. Y fue el turno del hermano Demóstenes, famoso en todo el principado por su elocuencia:
- Hermano Severo, conteneos. Sin duda nuestro joven hermano ha obrado de manera irreverente, sin duda propia de su edad, y habeis hecho bien en reprenderle. - Dionisio bajó aún más la mirada - Y sin embargo, su insensatez contiene algo de involuntaria verdad: ¿Quién nos asegura hermano Severo, que el líquido de la bota no se ha agriado por el calor del sol y la tierra que hemos ido soportando hasta aquí?

- ¿Y qué sugerís vos, entonces? - preguntó el hermano Severo, frunciendo el ceño.
- Ni más ni menos que lo siguiente: uno de los tres debe probar el vino para comprobar que se encuentra en estado óptimo, y no entregar un producto agriado a nuestro querido aunque a veces poco comprensivo abad.
- Cierto, hermanos, muy cierto -expresó Dionisos- permitidme catar este néctar a mí, pues sin duda habrá trocado en vinagre. Con gusto me sacrificaré para mantener la paz y harmonía de nuestra morada.

- Mejor lo pruebo yo, hermano Dionisos - respondió Demóstenes - pues bien sabido es que sois aún joven para beber, y de ninguna manera puedo tolerar que us pudiera sentar mal tan reprochable producto.

- Lo probaré yo, hermanos -decidió Severo- pues cierto es que soy el más mayor, y el caluroso verano ha hecho mella en mi frágil cuerpo de anciano; y un líquido, incluso si es avinagrado, me ha de sentar bien.

Y dicho esto el hermano Severo se echó la bota al hombro y abrió el gollete, dispuesto a dar un buen trago de vino que calmase el calor y la sed, mientras Dionisos y Demóstenes lo miraban, envidiosos. Dionisos, siendo como era joven y aún vicioso, no pudo evitar tomarse una pequeña venganza, que quizás le habría de costar bien cara: no bien se puso Severo a beber, apretó con fuerza el otro extremo del odre, de manera que al anciano le entró de repente en la garganta un gran torrente de vino.
Severo se atragantó, y empezó a toser de forma descontrolada. Sus compañeros lograron calmarlo al cabo de un rato, y no bien se recuperó, Severo se tumbó sobre unos matorrales y de puro embriagado y agotado por el esfuerzo, quedó dormido. Dionisos y Demóstenes se miraron y de común acuerdo empezaron a beber tragos de vino para calmar el calor y la sed, primero uno y luego otro, en fraternal armonía.

El anochecer sorprende a los hermanos con la bota vacía y la mente turbia, despiertan a Severo, y se abrazan para seguir subiendo, imprudentes, el camino. En una curva maldita, uno de ellos resbala y caen los tres rodando ladera abajo, hasta llegar, de vuelta, al pueblo.

Incendio en la Casa de la Risa

2007-10-27T00:44:00.001+02:00

- Una Casa de la Risa de la feria, cualquier feria con un montón de gente dentro, riendo con ganas. Están a gusto, están divirtiéndose, con drogas y todo eso. Lo único raro es que hay un incendio: las paredes arden, las cortinas se queman, los espejos se resquebrajan... incluso la ropa de las personas están en llamas, pero se siguen riendo. Nadie saldrá vivo de allí, pero las risas, carcajadas auténticas, se oyen a un kilómetro a la redonda. Y mi mayor deseo es estar allí con ellos, entre las luces que crepitan, todo transformándose, rodeado de gente que se divierte y muere. ¿Es eso tan raro?

El Otro Tipo le apunta a la cabeza con una gran Arma de Fuego.

- No, no me parece tan raro. - responde.

- No podrás acabar conmigo...

El Otro Tipo, inmisericorde, aprieta el gatillo.

Cerca de mil años después, en una taberna, los dos lo recordaban entre risas, compartiendo una botella de buen vino.

Si entre las muchas verdades eliges una sola

2007-10-17T17:20:00.003+02:00

Si entre las muchas verdades eliges una sola
y la persigues ciegamente,
ella se convertirá en falsedad,
y tú en un fanático.

Riszard Kapuscinski

Venta de Baños noir

2007-10-11T10:52:00.001+02:00

"Si quieres cerveza te damos cerveza
Si quieres comida, te damos comida
Si quieres vegas, vamos a Las Vegas"
Los Tucanes

Y en éstas me encontraba yo, en el bar del casino de Venta de Baños, fumándome unos petardos con mi buena amiga la señorita Armin, relajado y feliz como sólo pueden estarlo los perezosos de vacaciones. Nuestras copas de vermut recogían el reflejo del implacable sol de la tierra de Campos, sólo suavizado por la entrada del otoño.

Vino el camarero, y encargué dos jugosos filetes de manatí fresco, porque nunca hay que desperdiciar la ocasión de clavar un clavo más en el ataúd de una especie casi extinta.

Tras la comida y las copas correspondientes, lo mismo de siempre: los dueños del casino no podían sospechar que no llevábamos dinero, pero que la bolsa de deporte rosa estaba llena de armas.

Noticias del Tercer Mundo (España): un juez ordena el secuestro de "El Jueves" por presuntas injurias a la corona

2007-07-20T16:02:00.000+02:00

Lo acaban de decir por TVE1. Un juez ha decidido prohibir el último jueves por un delito de injurias a la Corona.

Os guste o no "El Jueves", y os guste o no la familia real, me parece muy grave que aludan a un artículo tercermundista de la constitución española y además que lo hagan ahora, en pleno verano, a las 15.30 de un viernes. Me recuerda a la facultad, cuando aprovechaban el verano para cambiar los estatutos y la legislación de la universidad, cuando no había nadie para protestar.

¿Esto es democracia? ¿Aprovechar que la gente está de vacaciones para amordazar la libertad de expresión?

La noticia según El País:

Del Olmo prohíbe la venta del último número de 'El Jueves' por un presunto delito de injurias a la Corona
En la portada aparece una caricatura de los príncipes en una postura sexual explícita

Clic para ver la noticia de El País

La portada de la revista que están secuestrando hoy mismo:

Basta ya de papanatadas dictatoriales, que limpien los juzgados de jueces antidemócratas de una vez, que limpien la legislación de leyes antidemocraticas de una vez. La libertad de expresión permite reírse de personajes públicos, sólo faltaría. Pero... la familia irreal está fuera de libertad. ¿Por qué?

¡Avisa a todo el mundo!
que este asunto no caiga en el interesado olvido que pretenden!

Los ladrones piden más

2007-02-27T11:35:00.001+01:00

Estoy indignado. Muy indignado.

La organización de corte mafioso SGAE no está satisfecha con la enorme cantidad de dinero recaudado con sus más que dudosas tácticas de "como podrías piratear con esto que te vendo, te cobro la compensación por piratería". Ahora piden más. Se han inventado una cifra (12.000 millones de euros anuales de pérdidas) y pretenden sacarla de los bolsillos de todos nosotros.

La idea es que cada vez que compremos un ordenador, una grabadora, un cedé, un deuvedé, etc... seremos automáticamente culpables de robo, por lo cual se nos pondrá una multa que, en caso de que el gobierno decida hacer caso a esta gente, podría llegar a ser del 80% del precio del producto que compramos (Ver noticia en EOL para más detalles).

Esto ya lo éramos al comprar cedés o deuvedés, pero quieren ampliar el campo para ganar más dinero: si prospera su idea, tener internet, comprar un ordenador o incluso un mp3 será suficiente para declararnos culpables y hacernos pagarles una gran cantidad dinero.

La SGAE cifra sus pérdidas en 12.000 millones de euros en 2006, y pide que se le reembolse esa cantidad ¡anualmente! Lo que ya es muy discutible es la manera de llegar a esa cantidad.
En la web de la SGAE explican el sistema de hacerlo, y más que discutible, es increíble: cuentan (al alza, por supuesto) todas las descargas que supuestamente ha llevado a cabo la gente en España durante todo el año, más las copias que supuestamente han hecho de los originales que se han vendido. Esa cantidad de copias la multiplican por el precio de venta al público del producto original y ahí está, 12.000 millones de euros.
Son muy listos, porque si la gente tuviese que comprar todas las porquerías que se baja o graba, no lo haría ni una centésima parte. Están contando con dinero lo que son en muchos casos, pruebas de "a ver si me gusta".
Es decir, confunden intencionadamente lo que la mayor parte de las veces es algo positivo (a ver cómo suena el último de Bisbal, y si me gusta, cosa improbable, me lo compraré) con "voy a robar el CD de David Bisbal porque es lo más, me encanta, pero no pienso pagarlo".

Yo creía que la presunción de inocencia se aplicaba a todo el mundo, pero soy un ingenuo: la presunción de inocencia tiene una cláusula: se aplica a todo el mundo menos a los que tengan conexión a internet, ordenador con grabadora, etc, etc, etc, etc...
Estas personas son automáticamente culpables de piratería, tal y como puede verse en los anuncios que nos enchufan en cada DVD que compramos legalmente, cada película que vamos a ver al cine...
Yo me siento insultado cada vez que veo un anuncio de esos en que te tratan como un criminal.
Y ya no entro en si es lícito cobrar la copia de un cd, dvd, etc cuando se tiene el original pero se tiene miedo de que se raye, se destruya o, simplemente, se quiera escuchar en un MP3.
Si da igual, vamos a ser culpables, criminales, igualmente.

Y todo porque en algún momento, alguien decidió cobrar un precio desorbitado por un proceso de copia que a día de hoy no cuesta prácticamente nada. Pues lo siento, amigos de la SGAE, pero estais remando contracorriente. No hay vuelta atrás: lo que los cantantes, productores, etc, es decir, la industria de la música, debería hacer es cambiar la manera en que funciona su negocio, adaptarla a los tiempos.
Los fabricantes de software, videojuegos y similares ya han descubierto y están explotando sus propias maneras para evitarlo (un soporte decente, actualizaciones online, partidas online, consolas y periféricos en el caso de los juegos...)

Lo que deberíais hacer, amigos de la SGAE, es simplemente dejar de robarnos y trabajar para ganar dinero legítimamente adaptando el chiringuito a los nuevos tiempos.

Full de negros-chinos

2007-02-20T16:55:00.003+01:00

"Chino, china, chinito, negro, negrito.
¡Full de negros-chinos!"
(de El Milagro de P. Tinto)

El otro día estaba en una cola de coches que pasaban lentos como nunca para incorporarse a una calle principal. Pensé en adelantar, dado que yo conduzco un ciclomotor que veloz no será, pero más ágil que un trozo de hierro de dos toneladas que arranca desde cero, pues bastante.
El semáforo llevaba tiempo verde, y los coches seguían pasando con cuentagotas, como si fuese un cuello de botella. Era consciente de que le quedaban veinte segundos máximo de tiempo antes de que la maldita luz se volviese roja, y descontando...

Miré a la izquierda: imposible, era una calle de doble sentido con un carril para cada uno, y venían varios coches.
Miré a la derecha, esperando que el carril bici estuviese libre (lo sé, es ilegal, pero más ilegal es tener que chuparse un semáforo de siete minutos)... y descubrí que había un coche de caballos circulando por él. Sí, un coche de caballos, esto es, dos caballos tirando de una calesa descubierta, con un conductor y dos guiris muy satisfechos de pagar por dar una vuelta en esa tontería.

Total, que veo que entre el coche de delante (un cutroen Saxo) y la calesa guiri de los huevos hay un espacio que se va estrechando peligrosamente, porque el coche avanza lento y los caballos poco a poco lo van cerrando.
Tomo una decisión: tengo tiempo si doy una buena acelerada, de colarme ante los caballos, tomar el carril bici y superar disparado el semáforo antes de que me deje bloqueado.

Acelero...
por supuesto logro mi primer checkpoint, me sitúo en el carril bici y ante mí aparece ¡¡un ecuatoriano que estaba cruzando por entre los coches!!
Por supuesto yo iba lanzado, pero le veo a tiempo para frenar... y de paso cagarme en su madre por arriesgar su vida, y la mía,de un modo tan absurdo: a ocho metros hay un paso de cebra, con el semáforo de peatones en rojo, por supuesto: ¡¡para eso está verde el nuestro, amigo infractor!!

Total, que doy un frenazo y descubro, embelesado, que ha pasado hace diez segundos un camión de limpieza del ayuntamiento. ¿Que cómo lo sé? Porque hay un pequeño río en medio del carril, justo encima del cual yo acabo de frenar...
La rueda de detrás de la moto se me pone a bailar samba de janeiro mientras insulto al pequeño centroamericano, que se sube a la acera como si la historia no fuera con él. Y entretanto, el semáforo en ámbar...

Un último acelerón, y supero el semáforo, mientras sigo soltándole lindezas al cruzador ilegal y al fantástico ayuntamiento de Carcelona que tiene camiones que cuando limpian, porque limpian y cuando no, sueltan agua para ver si gracias a las pistas de patinaje creadas consiguen incrementar el número de accidentes.

Total, que tras superar grandes adversidades y sortear varios peligros, amén de dialogar con personajes interesantes, llego a mi meta (la calle grande) y me salgo con la mía, al estilo del fantástico extraterrestre de El milagro de P. Tinto, que le gana la mano a su subordinado y amigo gracias a un Full de negros-chinos.

¿Vuelve Torquemada?

2007-01-15T11:25:00.001+01:00

El sábado estuve en Santa Coloma viendo la obra de teatro dirigida por Pepe Rubianes Lorca eran todos. Me gustó mucho, me pareció muy interesante la narración de cómo fueron los últimos días del poeta, basándose en atestados y en lo que posteriormente explicaron los implicados.

Pero aún sigo dándole vueltas a un tema: por qué ciertas personas de un partido democrático como el Partido Popular se opuso a permitir el estreno de esta obra en el Teatro Nacional. Y no ciertas personas cualesquiera, sino personas con el suficiente poder como para ordenar que se impida el estreno. Yo entiendo que haya gente que prefiera no remover el pasado, pero que yo recuerde, no se obliga a nadie a ir al teatro a punta de pistola. Por eso no me cabe en la cabeza tanta estupidez.

Es muy grave que un grupo de personas de un partido que se llama democrático puedan decidir qué se estrena o no se estrena en un teatro público (que, recuérdese, pagamos todos los ciudadanos con nuestros impuestos), e imponga ese criterio aprovechando que el alcalde de la ciudad y la presidenta de la comunidad son del PP.

Si yo fuese demócrata y militante o simpatizante de ese partido estaría horrorizado de que unos cargos electos estén a merced de un lobby de ultraderecha seguramente minoritario, pero con un poder de decisión demostrado.

Por suerte contamos con mecanismos como la solidaridad de otros teatros y la del público, que es al final quien manda, pero una acción como esa demuestra lo que opina un sector poderoso del PP sobre la cultura: hay que explicar lo que hay que explicar, y de la manera que hay que explicarlo. Y si no, no se estrena, no se publica, no se emite...
Esta manera de actuar tiene nombre adecuado y terrible: censura.

Apadrina a un friki

2006-10-23T18:14:00.002+02:00

Amiga mía,
hoy vamos a hablarte de una realidad a la que no debes dar la espalda. Es una campaña en favor de los ignorados, de los desprotegidos, de los arrinconados...

Apadrina a un friki

- Los frikis son como tú, pero tienen problemas de vestuario porque consideran que una camiseta negra es adecuada para cualquier ocasión. Tú puedes enseñarles la fundamental diferencia entre Desigual y Prada.

- Los frikis son como tú, pero tienen una jerga propia que les aisla de tí (y de los demás) las palabrejas técnicas, las menciones a los comics, rol y demás contraculturas son en realidad intentos de comunicarse: no lo consiguen. Enséñales a utilizar las frases de la tele como si fueran suyas ("Qué pasa, nen" / "un poquito de por favor" / "estamos trabajando en ellou" / "No me siento las piernas" /... ).

- Los frikis son como tú, pero como no son capaces de encontrar gente que les quiera, abusan del porno por Internet. Tú puedes enseñarles que existen las whiskerías, y que hay personas que cobran por ofrecer su cariño.

- Los frikis son como tú, pero necesitan que les ayudes a recuperar la normalidad: debes enseñarles a disfrutar del fútbol, de salsa rosa, de las series de televisión, a disfrutar hablando de dinero y a practicar el noble arte de despellejar a familiares y amigos.

- Los frikis son como tú, pero necesitan aprender de tí a manejar la hipocresía, esas sonrisas falsas, esas conversaciones huecas ("¡vaya tiempecito está haciendo ultimamente! / No le falta razón").

- Los frikis son como tú, pero debes conseguir que trabajen en algo de verdad, en una oficina removiendo burocracia, y luego que se entrampen en una hipoteca de 50 años que les amargue y les ponga en tensión el resto de su vida.

- Los frikis son como tú, porque también son personas.
Pero necesitan tu ayuda.

Hazme el favor,

Apadrina a un friki

Porque sin tí acabarán en una secta,

Apadrina a un friki

Porque deben alejarse de la fría pantalla de su ordenador,

Apadrina a un friki

Porque cada vez son más y más,

Apadrina a un friki

Por el amor de Gates*,

¡¡¡Apadrina a un friki!!!

[*El autor de este texto fue descubierto y apresado gracias a esta frase. Actualmente reside en un campo de reeducación para frikis del ministerio de cultura china]

Hoy he visto un pene en la frente de Artur Mas

2006-10-18T01:58:00.001+02:00

Tardenoche de martes:
Paseaba despreocupadamente por la calle Pelayo cuando, de pronto, ante un hotel de esos que sólo pueden permitirse los ricos, he sentido, he notado una presencia imponente. He dirigido la vista a mi derecha y he visto la cara de Artur Mas, que me miraba con cara de actor de Hollywood (nadie multa a los políticos por empapelar de anuncios las calles, pero prueba a hacerlo tú).

He sentido una revelación, me he acercado al cartel, prácticamente arrodillándome, estaba imbuído, iba a votar a Convergència, el magno líder me miraba a mí, a MÍ, miserable transeúnte masificado...

De pronto, me he fijado en el detalle: una persona como yo, un gusano a ojos de ese titán, se ha atrevido, ha osado, lo ha hecho, no, NO DIGAIS QUE NO, lo ha hecho: con un rotulador ha dibujado una polla en la frente del insigne personaje, un simpático pene con sus dos huevos a juego.

El hechizo roto, la pasión diluída, mi voto volando hacia otros pastos menos rancios. Una mano armada con un bolígrafo me ha rescatado de la trampa de la propaganda.
Donde quiera que estés, hermano, hermana, te doy las gracias.

La banda sonora del Infierno

2006-07-26T12:13:00.001+02:00

Así, a bote pronto, se me ocurren una serie de grupos que en cada uno de sus discos parecen estar componiendo la banda sonora del Infierno. Pienso, por ejemplo, en Rammstein, Sepultura o Ministry...
Cada uno de ellos crea una música densa, ruidosa, sobre la que un tipo chilla, grita o ruge en inglés casi ininteligible.
Y, si vas a uno de sus conciertos, pienso por ejemplo en el último de Rammstein al que fuí, ves que pregonan el apocalipsis vestidos de negro, enseñando cachas (o michelines) y, en ese caso especial, con profusión de lanzallamas. Así debería ser el infierno, o eso nos venden los del Chiringuito Eclesial Católico.

Pero luego, si lo piensas fríamente te das cuenta de que no, que en realidad tiene muchos más números que la banda sonora de ese lugar la compongan canciones de grupos rancios y machacones, sin talento ni para hacer bailar de manera compulsiva. O quizás "presuntos" cantautores aburridos... quién sabe. Pero si fuese así, no me gustaría estar allí: Bisbal, Julio Iglesias, Chimo Bayo y la hermandad de asesinos del Reggaetón en concierto... qué horror... menudo infierno.

Territorio Baluchi

2006-06-19T15:29:00.001+02:00

Territorio Baluchi aparece en la noche profunda, cuando estás volviendo a casa tras una juerga y de pronto notas como resbala por tu espalda el aliento de Fierabrás. Te das la vuelta angustiado, pero no ves a nadie, y sigues tu camino mirando cada sombra con sospecha, mientras la sombra te envuelve.

Territorio Baluchi es cuando descubres a un gato negro acostado sobre un contenedor de basura, que te mira fijamente con sus ojos amarillos, pero tú no ves a la bestia irracional, ves un sexo de mujer que flota a un lado de tu camino y te observa, perverso, mientras te avergüenzas y aprietas el paso.

Territorio Baluchi es la multitud solitaria, el beber hasta la inconsciencia, el llorar junto a un enorme altavoz encendido que grita "get up, stand up" en versión disco, el dormir en un coche porque estás demasiado cansado/colgado para conducir, mientras en el cacharro de al lado un cabrón afortunado le sube las faldas a una adolescente drogada.

Territorio Baluchi es un territorio envuelto en la capa negra que desaparece con la primera luz del alba. Y es que, en lo más profundo de la negra noche, todos nacemos, vivimos y morimos en baluchi...

Michael, debiste hacerte cura

2006-06-06T17:32:00.001+02:00

Parece ser que Ratzinger Z, el monarca de la iglesia católica y conexión directa con dios ha decidido ponerse relativamente duro con los pederastas.
Empezó nombrando como jefe de la inquisición (le cambiaron el nombre, no sé si tanto los métodos) a un cardenal conocido por su lucha contra estos temas. Ahora le ha tocado al fundador de los legionarios de cristo, Maciel.

Este individuo, repetidamente denunciado desde los años 50 por abusar de niños tanto en España como en México (y recordemos que la iglesia católica no es una organización donde se aliente la denuncia, más bien se alienta el callarse) a sus 83 años le han quitado todas sus funciones y disfruta de un retiro dorado en Roma.

Eso sí, al final parece que no le van a beatificar como a nuestro querido santo fascista, Escrivá. Eso se lo pierde, el pobre.

Un apunte: ni por un segundo que los legionarios de cristo son una organización de tercera división regional. No, no, forman parte de ella gente con tanto poder como el exministros Acebes y Michavila, o empresarios ricos y poderosos de solemnidad, como Alicia Koplowitz.

Sin embargo, que fundador haya pasado de héroe a villano no implica cambio alguno para su organización, que continuará como si tal cosa. Por supuesto, tampoco van a juzgarle, encarcelarle ni nada por el estilo, así que no sufras en vano por este casi místico. Es la justicia de la iglesia católica, olvidar y perdonar lo que nos conviene.

Consejo para un hombre perseguido
Michael, querido amigo, erraste en tu camino: lo de cantar y montar un parque de atracciones en tu casa fue un error. Si lo que querías era dormir con tus amiguitos sin la presión de los medios y de los juicios debiste hacerte cura. Además, siempre podrías haber cantado gregoriano.

Nota: algunas de las palabras de este artículo se suelen escribir en mayúsculas, pero no las he puesto porque creo que no se lo merecen.

Estallido en Canaletas

2006-05-18T18:22:00.001+02:00

Ayer asistí a una de esas reuniones que los políticos tratan siempre de convertir al rédito político. No, no se trata de la final de la Copa de Europa (no soy tan rico como para pagar 1.000 euros, ni tan paciente como para hacer encima 12 ó 14 horas de cola, ni siquiera soy socio del Barça), sino la celebración pública de la victoria del FC Barcelona que tuvo lugar en la fuente de Canaletas.

Yo a Iniesta, Larsson, Valdés y compañía los ví por televisión, así como a los Reyes Majos, Zapatánsar y, como no, el malvado anestesista, el magnate constructor de obras faraónicas con dinero ajeno, (con todos ustedes, señoras y señores) el arcalde de Barceloca, Johnny Clos.

El caso es que éste último (y volvemos a Canaletas) insiste en convocar a la ciudadanía a que celebren los títulos del Barça en la conocida fuente de Montjuïc, pero por suerte para los vecinos de la zona, los ciudadanos no le hacen caso. Y eso que él es el supermán que disuade a los botellonistas, el príncipe de la civismo. Pero no le hacen caso.

Decenas de miles de personas desoyeron a nuestro bienamado primer edil y se personaron en la pequeña fuente del principio de las Ramblas, dando rienda suelta a sus emociones.
Y la verdad es que daba gusto verlos. Yo, que de natural soy poco dado a efusiones emotivas, me lo pasé en grande viendo a otros gritar, llorar, animar, cantar... y también tirar petardos, encender bengalas e incluso pasarse una pelota que volaba de un lado a otro gracias a saques de falta espontáneos dirigidos al cielo.

Había miles de personas, la mayor parte de ellas jóvenes de 15 a 30 años, de toda Barcelona (cuando yo me fuí, sobre las 12.30 seguían llegando miles que venían de más lejos), y de todo tipo de clases y pelajes políticos: de hippies con rastas a maquineros con camisetas de Scorpia, de ejecutivos trajeados a niñas cumbas de esplai. Y se escuchaba de todo: desde cantos independentistas al himno de las brigadas amarillas (del Cádiz), pasando por lo que podríamos llamar "baladas de borrachos alegres".

Luego, mucho más tarde (a las 2 o las 3 de la mañana) un puñado de alborotadores y mangantes decidieron romper escaparates para robar su contenido, se enfrentaron a la policía y rompieron todo lo que tenían a mano. Eso es casi lo único de lo que hablan los periódicos hoy cuando se refieren a Canaletas.

Es triste que siempre tengan que dar más énfasis a las cosas malas que pasan que a las buenas. Y como buenas no me refiero la victoria del Barça en sí, ni lo que dijeron los futbolistas, ni los políticos y demás que fueron a hacerse la foto, sino la gente que de verdad sintió alguna cosa y quiso compartirla con otros como ellos en el lugar mítico de celebración.

Los bancos y la madre que los parió (me paso a online)

2006-04-12T11:39:00.001+02:00

Hoy me han cobrado 4,5 euros por cancelar una cuenta. Una persona, durante cinco minutos ha tecleado cuatro cosas en un ordenador, me ha hecho agujeros en la libreta, le ha puesto un sello, me ha hecho firmar un papel... y me ha cobrado 4,5 euros. Por un trabajo que podría haber hecho un simio.

Lo siento, pero con la informática la burocracia de los bancos y cajas puede reducirse prácticamente a cero, y que te cobren igualmente por hacer trámites me parece insultante. Voy a cambiármelo todo a un banco que no me cobre comisiones cada vez que respiro, probablemente uno de Internet.

Y que ni se atrevan a insinuar que estoy pagando el sueldo de la persona/simio: los bancos y cajas no paran de tener millones de euros de beneficios, no paran de comprar otros bancos y dar intereses millonarios a sus accionistas... ya veo de donde sale parte del dinero. Y no juego más.

Vinieron de dentro de...

2006-03-31T13:01:00.001+02:00

Sólo tiene que aparecer un rayo de sol en lontananza, sólo tiene que subir la temperatura unos grados y ya los tenemos aquí. Están entre nosotros.
Son grandes y pequeños, gordos y flacos, feos y guapos, vienen en manadas y nunca acaban de marcharse.
Estoy hablando de los turistas que invaden la Condal ciudad. Gracias al insigne Clos, precursor de botellones, los visitantes están permanentemente ocupando nuestros espacios públicos y haciendo subir los precios de todo.

Eso sí, todo se reparte democráticamente: las molestias para los ciudadanos, los beneficios, para los dueños de hoteles, agencias de viajes, restaurantes y tiendas.

Además, tengo una sospecha con respecto a los turistas: en realidad todo es una conspiración. No puede haber tanta gente en el mundo que viva engañada con el mito de Barcelona. En realidad, sé de buena tinta que el ayuntamiento contrata masivamente a ciudadanos para que vistan raro, hablen lenguas extrañas y estén todo el día subiendo y bajando la rambla, tomando paella y sangría venenosa y demás.
Supongo que les pagarán un sueldo con(nuestro) dinero público, pero por lo menos espero y suplico que las camisetas de mal gusto, las chanclas con calcetines y los sombreros mexicanos se los paguen ellos mismos.

Cómic, el arte marginado

2006-03-10T11:49:00.001+01:00

Si hay un arte marginado en este rincón de la vieja Europa, es sin lugar a dudas, el cómic.
"El noveno arte" en un país donde la gente parece que sólo sabe contar hasta ocho malvive entre afirmaciones de que "es para niños" o "es para frikis".
Las instituciones, que tanta subvención gastan en promocionar espectáculos y obras realmente dudosas, no se ocupan en absoluto del cómic. Eso sí, luego son los primeros en hacerse la foto cuando resulta que los salones del cómic o del manga son un éxito.
En otros países, más civilizados, el cómic se trata como si fuese un bien cultural de primer orden, las instituciones lo apoyan, los medios le dedican tiempo, y claro, su difusión y su venta no tienen nada que ver. En Francia un cómic puede vender fácilmente cientos de miles de copias. Aquí es un éxito vender 5.000.
Y eso que el cómic no sólo entretiene de una manera más cómoda que el libro y más barata de producir que el cine, sino que además tiene un gran potencial (aquí apenas usado) para un campo tan amplio e importante como es la educación.

Sin embargo, mientras el panorama no cambie, mientras nadie se moje por él, el cómic seguirá en las catacumbas, nuestros mejores dibujantes seguirán trabajando en el extranjero y los fans sólo podremos conseguir buenos tebeos bien traducidos y editados con cuentagotas, y a precios astronómicos. Es lo que tiene ser el noveno, supongo...

A las aladas almas de las rosas

2006-03-03T11:55:00.002+01:00

Jau,

Hace un par de días estuve leyendo unos cuantos poemas de Miguel Hernández. Es curioso el tema de la poesía: son textos bastante herméticos, pero cuando le coges el gusto a un autor puedes leer sus poemas una y otra vez y no te cansas...
Un libro de poesía no es como una novela, que la lees y cuando la has terminado no sueles volver nunca a ella, sino que es mucho más libre: puedes leer los poemas caóticamente, y si te gusta alguno, siempre vuelves para releerlo. Y es difícil, pero no cansa...
Ah, y para los que (aún) creen que la poesía es cosa de pusilánimes, ahí van unos versos del muchacho valenciano dedicados a la sonora derrota de las tropas de Mussolini durante la guerra civil:

Ven a Guadalajara, dictador de cadenas,
carcelaria mandíbula de canto:
verás la retiradas miedosa de tu hienas,
verás el apogeo del espanto.

Rumorosa provincia de colmenas,
la patria del panal estremecido,
la dulce Alcarria, amarga como el llanto,
amarga te ha sabido.

Ven y verás, mortífero bandido,
ruedas de tus cañones,
banderas de tu ejército, carne de tus soldados,
huesos de tus legiones,
trajes y corazones destrozados.

Una extensión de muertos humeantes:
muertos que humean ante la colina,
muertos bajo la nieve,
muertos sobre los páramos gigantes,
muertos junto a la encina,
muertos dentro del agua que les llueve.

¡Quiero comprar en domingo!

2006-02-16T13:26:00.001+01:00

Lo sé, lo sé, es un tema polémico. Pero yo creo que las tiendas deberían abrir los domingos. Yo trabajo toda la semana, y que cierren todo a las 20.30 me parece muy justo, con lo cual hay días que no tengo tiempo material para ir a comprar, o tengo que ir con prisas...
Y hay domingos, en cambio, en que me encantaría poder pasear por el centro y hacer algo más que tomarme un café (o una paella y sangría, que parece ser que está muy de moda el envenenar y estafar guiris en nuestra hermosa ciudad).
Lo sé, la gente que trabaja en las tiendas tienen derecho al descanso. Pero resulta que una gran cantidad de gente no podemos ir a comprar los días de diario de 9 a 18 (y sin embargo, las tiendas están abiertas).
Una solución que he pensado es trasladar la fiesta obligatoria al lunes, o incluso el lunes y el martes. ¡Que no se puedan abrir las tiendas ni el lunes ni el martes! ¡La gente tiene que tener derecho a descansar!
Pero, por favor, que se abra en domingo, que tener que ir deprisa y corriendo o obligarte el sábado a comprar es de una perversidad sibilina. Yo lo que quiero es comprar con comodidad, no explotar a los trabajadores.
Y veo que, como en las instituciones siguen de espaldas a la realidad, acabaré comprandolo todo por Internet...

Lo que no me gusta

2006-02-03T12:55:00.001+01:00

Hoy estoy muy relajado.

Y sin embargo, como siempre, hay cosas que me tocan las narices, así que he decidido hacer una lista de cosas que quiero que cambien de una vez, por favor:

1. Política: no más insultos ni crispación. Que trabajen en vez de insultarse y crear polémicas absurdas: yo no odio a la gente de Salamanca, ni de Madrid, ni de Matalascañas porque me lo diga un político. Sin embargo, hay por ahí cada uno que se lo cree todo, que por favor, también hay que pensar en este tipo de gente. Desde la política hay que crear buen rollito y hay que trabajar en cosas útiles, no crear polémicas falsas y enfrentar a la gente para conseguir votos. Basta ya.

2. Economía: Basta ya, queridos amigos empresarios, de utilizar contratos basura cada vez más. Eso de los contratos de obra y servicio no es necesario, el PP ya os concedió que los contratos indefinidos fuesen fáciles de liquidar, ¿no? Pues bien, usadlos, porque lo de obra y servicio es otra manera de llamar a la semiesclavitud.

3. Internacional: No más Bush, no más demagogia con el terrorismo. Que ya está bien. Que EEUU deje de agredir a países porque le da la gana. Que la UE deje de sobornar al Magreb para que impidan que los subsaharianos lleguen a nuestras costas. Que se implante el comercio justo. Por favor.

4. España: Los militares deben trabajar y callar, porque no son una fuerza política válida ni pueden serlo. Su opinión es privada, pero no se puede hacer pública. Señor Mena, si quiere entrar en política deje el Ejército y únase al PP o a Falange. Y con usted, que se vayan todos los demás indiscretos. Que desde otros países vuelven a vernos como una república bananera, y ya habíamos superado eso.

5. Deportes: Me gustan, y me relaja ver y hablar de deportes. Y especialmente, de fútbol. Pero no pueden ser lo único importante. Sólo son juegos. Lo importante no es un trofeo, es TODO lo demás.

Bueno, ya me he desahogado un poco. ¡Hasta otra!

Arremete contra todo

2006-01-19T13:24:00.001+01:00

Hace un par de días creé un nuevo blog temático llamado Arremete contra todo en el que, de momento, estoy colgando una especie de resúmenes de obras clásicas de la literatura universal.

Quizás resúmenes sea una palabra inexacta, por el hecho de que en realidad tiendo a reinterpretar la trama libremente y le añado detalles inventados, obviando temas importantes que seguro que el libro tocaba, pero que yo he olvidado / he eliminado / he obviado libremente.

El caso es que el nombre del blog no tiene nada que ver con su contenido (de hecho iba a llamarse Benito Camela arremete contra todo, pero el nombre estaba cogido). Se lo puse porque me salió así, no tengo justificación ninguna. A ver, si hay gente que monta guerras y mata gente sin justificarse, ¡por qué tengo que decir yo nada! Es así, y así seguirá, nunca cambiará. Fin.

Ahesosí, igual paso de la literatura a otros formatos, como pelis conocidas o música o multimierda, que soy muy polífago y nunca se sabe.

Bueno, pa qué más rollo, entra allá y pártete la caja (o, si eres rancio, critica sin piedad, do not cut yourself, no te cortes a tí mismo, que te harías daño).

Arremete contra todo

La primera palabra con dos acentos

2006-01-09T00:23:00.001+01:00

La RAE ha aceptado en su diccionario una palabra con dos tildes por primera vez en sus 293 años de historia.

A instancias de la Asociación ProActiva de Maños Ibéricos, la Real Academia Española de la lengua ha aceptado incluír en su famoso diccionario la variante Záragozá como alternativa al nombre de la conocida capital de Aragón.
La particularidad viene del hecho de que, por primera vez desde su fundación por parte del marqués de Villena en 1713, la academia ha aceptado que entre en el diccionario una palabra con dos tildes, es decir, con dos acentos escritos.
Las razones que argumentaba la APAMI, y que han sido refrendadas por la RAE son que una cantidad suficiente de aragoneses utiliza ese término para referirse a la capital maña. Y proponía ejemplos como éste:

Maño A - ¿Pasa pués, mañó?
Maño B - ¡He venío de Záragozá, que hi ido a comer al Simagó!
Maño A - ¿Y cómo está Záragozá?
Maño B - ¡pues que enfrente del Pilar tó son obrás!
Maño A - ¿Y cas comprau en el Simaguicó?
Maño B - ¡Unas fruticas de Aragón, que me gustan más las de Záragozá!

Insolación, insolación

2005-12-26T22:45:00.001+01:00

"Y no olvideis que el torturador es un funcionario, que el dictador es un funcionario. Son burócratas armados que pierden su empleo si no cumplen con eficiencia su tarea. Eso y nada más que eso. No son mónstruos extraordinarios.
¡No vamos a regalarles esa grandeza!"
Fermín Muguruza

Hoy, escuchando Veintegenarios, la primera canción del disco en directo de Albert Pla, "Veintegenarios en Alburquerque", me he dado cuenta de que hay un buen grupo de artistas comprometidos de verdad en España. Son gente que nunca aparecen, que han sido marginados de los medios convencionales, léase televisión y radio, pero que son capaces de arrastrar masas. Y en ese disco, y concretamente en esa canción aparecen varios de ellos.

Para empezar tenemos al cabecilla, el catalán Albert Pla. Este hombrecillo de aspecto sospechoso cuenta en su currículum con algunas de las canciones más arriesgadas, más de cantar las verdades a la cara que he oído en mucho tiempo, como la propia Veintegenarios o algunas de sus colaboraciones con el siguiente de la lista, el extremeño Roberto Iniesta. Este individuo, cantante del grupo Extremoduro y poeta de lo carcelario por derecho propio es un imperdible de la denuncia del estado de las cosas en nuestro estado/país, haciendo especial énfasis en la dicotomía drogas/cárceles. El siguiente es Fermín Muguruza, un vasco independentista que cuenta con una trayectoria envidiable: Kortatu, Negu Gorriak, Fermín Muguruza eta Dut... introduce los ritmos que suenan en el mundo al panorama español, y sus letras siempre tienen un mensaje claramente reivindicativo. Se puede estar de acuerdo con sus ideas o no, pero es incómodo, y como tal, necesario.
Por último, el punki aragonés habitual de los psiquiátricos Manolo Kabezabolo, un emblema del punk estatal que canta las cosas tal y como las ve, y no como las instituciones o empresas les gusta vendérnoslas.

Estos cuatro individuos junto con algunos otros raramente aparecerán en programas televisivos musicales, ni serán estrellas de los cuarenta principales pese a arrastrar a miles de fervientes seguidores a sus conciertos. Y son, a mi modo de ver, incómodos e imprescindibles para el panorama musical de éste nuestro estado. Ni un millón de triunfitos y poperos talentosos podrían llenar su hueco.

Desde este modesto blog que tan pocos (pero elegidos) leen, les envío mi admiración y saludo. Gracias, Albert, Robe, Fermín y Manolo por existir y señalar dónde nos duele.

Circular por Barcelona y otras hierbas

2005-12-06T02:45:00.001+01:00

En Barcelona ya no se puede circular con coche. Esto es lo que hay, el ayuntamiento lo ha conseguido: gracias a las zonas azules, verdes y amarillas (paradas y carga y descarga) todo sitio susceptible de ser aparcado cuesta un pastón, ya sea en bonos o en multas. Y no hablemos de los baratísimos párquines...

En fin, que es lo que hay. El comandante Clos rige nuestros destinos, y pretende encaminarnos hacia un ecologismo difuso: usar bicicletas, no malgastar recursos, energías no contaminantes... por eso los ciclistas pueden saltarse semáforos en rojo impunemente, parcs i jardins riega con agua "de boca" (cómo disfrutan usando esta expresión en verano... "el agua de boca está garantizada") y suben sin cesar los billetes de los transportes públicos, que este enero la subida va a ser impresionante: de 6,30 a 6,65 la T-10, por poner un ejemplo. Igualita, igualita que el IPC.

De ahí que muchos ciudadanos consideremos que les sale más a cuenta comprar un ciclomotor o una moto. Cada vez hay más, y no me extraña: ¿quién más puede llegar rápidamente a la plaza Catalunya y encontrar aparcamiento gratuito para su vehículo?
Sólo las motos, tan útiles para esquivar atascos como fáciles de aparcar en zonas de acera que no molesten. Claro, que esto último sólo es tolerado... ¿cuánto tardará en prohibirse? ¿cobrará el ayuntamiento por aparcar en las aceras? Recordemos que ya cobra un impuesto de circulación incluso a los ciclomotores, que son considerados por la ley como bicicletas con motor... pero bueno, eso qué importa, si de lo que se trata es de engrosar las arcas municipales.

Eh que no me estoy quejando: hace años que no conduzco un coche por el interior de Barcelona, si puedo evitarlo. Me sacan de quicio las colas a cualquier día y cualquier hora, y los 20 minutos de media que tardas en encontrar aparcamiento. Pero el transporte público es una alternativa pobre: es caro (sigue saliendo más barato ir en moto), es ineficiente (cada dos por tres falla alguna línea, algún metro, los autobuses fallan sin que se sepa por qué) y además no te lleva exactamente a donde tú quieres ir, hay muchas zonas que el metro no cubre y a las que llegar en bus es una aventura, o malgastar mucho tiempo.

En realidad hay pocas alternativas, que vivan los ciclomotores, y a ver si el Ayuntamiento controla un poquito más esos cientos de vehículos que paran en doble fila en cualquier calle, embrollando el tráfico, atascando y causando tensión en el resto de conductores. Vehículos que en raras ocasiones son particulares, sino más bien repartidores, transportistas, etc, que paran en medio de la calle en vez de molestarse en buscar una zona de carga y descarga. ¿Para qué, si la guardia urbana hace la vista gorda? Total, a los que fastidian es a todos los demás vehículos que circulen por allí...

En fin, que estoy un poco harto de las políticas poco realistas, de la permisividad con ciertos vehículos, como los millones de camionetas de reparto (otro día hablaré de la impunidad de los taxis) y de la escasa fiabilidad y masificación del transporte público. Y tenía ganas de quejarme. Y tengo un blog. Salud.

¡Hijosdeputa, han matado a Pat Morita!

2005-11-25T18:50:00.001+01:00

[Iba a escribir un artículo sobre cómo habría que quitarle todas las subvenciones y exenciones a la iglesia católica... ¡Pero esto es más importante!]

Hoy ha muerto un gran hombre. Pat Morita, cuyo auténtico nombre era Señor Miyagi, el hombre que nos enseñó la diferencia entre dar cera y pulir cera, a lavar coches o a cazar moscas con palillos para estar en forma, nos ha dejado. Y estamos tristes.

Dicen que ha muerto de muerte natural. Y dicen que tenía una enorme mansión en Hollywood, y que estaba forrado, y que era un disoluto... ¡Tonterías!
Miyagi sensei era una persona ejemplar, que trabajaba de conserje y jardinero en el edificio de apartamentos donde vive Daniel san (Karate Kid mismamente). Era un hombre frugal, que había perdido dos familias y no estaba para hostias. Eso sí, cuando había que repartir estopa, repartía. ¡Y de la buena!

No, no ha muerto de muerte natural. No puede ser. La campaña de descrédito iniciada (llamándole millonario) señala claramente al entrenador del gimnasio Kobra Khan, que no pudo digerir la tremenda humillación que le infligió el gran Miyagi.
Eso sí, en el tema de las drogas ya no estaría tan seguro... sólo hay que verle los ojos en Gremlins para darse cuenta de que, bien, bien, no estaba. Claro, que esa fue otra fase de su vida: tenía una tiendecita de cachivaches en un barrio cutre... y es que Miyagi siempre fue un nómada polifacético....
Al final nos quedamos sin el esperado duelo con David Carradine (Kung Fu) o, lo que es lo mismo, Kwai Tchang Kane vs. Miyagi sensei. (Ya me parece oír el "Round One, ¡Fight!").
En fin, que te echaremos de menos, maestro. Estés donde estés, descansa en paz.

Contra la censura de "Bully"

2005-11-12T02:15:00.002+01:00

El nueve de Mayo de este año, Rockstar Games anunció el próximo lanzamiento de un juego que están desarrollando, titulado "Bully". Este videojuego, cuya venta o alquiler estará prohibida a menores de 18 años trata de cómo un alumno nuevo recién llegado a un colegio de tipo inglés (alumnos internos, vestidos de uniforme...) con la cabeza rapada tiene que ir abriéndose paso mediante el "matoneo" contra otros alumnos y profesores del centro. En la web hay dos capturas de pantalla y un trailer de anuncio, algo habitual en las previas de lanzamientos de este tipo de productos.

Bien, pues resulta que las organizaciones "bienpensantes" están lanzando ya una campaña de censura para tratar de impedir su publicación. Un juego que, desde luego, no está terminado, al cual nadie ha jugado, ni ha visto nada excepto la nota de prensa, las dos pantallas y el tráiler. Ayer mismo, el 11 de noviembre, La Vanguardia publicaba un artículo titulado "Alarma por un videojuego de matones de colegio". En él se indica que una serie de organizaciones ya se han movilizado para impedir la publicación del juego en España, EEUU y otros países. O sea, que ni siquiera lo han visto, saben de qué va (salvo a muy grandes rasgos) y, mucho menos, han jugado a él. Pero ya están tratando de negarnos que podamos probarlo.

Los argumentos que usan son muy convincentes: "Es que habla de el acoso escolar y el matonismo, dos temas muy sensibles". Cierto, pero hay decenas de juegos sobre la guerra de Irak, en los cuales un chaval puede bombardear ciudades o disparar sobre decenas de personas sin que haya cundido ningún tipo de alarma. "Es que, aunque indicado para mayores de 18, resulta que los padres se los compran o los alquilan a petición de los chavales, sin mirar las etiquetas de advertencia. Y los chicos se los pasan." Eso, si acaso, será culpa de los padres o de quien venda a esos productos a personas que no cumplen los requisitos.

Está claro que yo no permitiría que los menores se recreen jugando a juegos como Grand Theft Auto, Bully o Carmageddon, pero no creo que la censura sea la solución. Simplemente, cada edad tiene sus productos. Y además, estoy convencido de que se sobrevaloran los efectos de estos productos, como los de las series de televisión y otros, contra los que ciertas organizaciones arremeten cada cierto tiempo.
Si pretendían censurar Dragonball por su contenido violento, y quieren vetar juegos porque tocan temáticas actuales sensibles, quizás, de lograrlo, en un futuro pretendan volver a elegirnos qué libros podemos leer, y qué debemos pensar. Y no. Comprar un videojuego es un acto voluntario. Y yo quiero ejercer mi derecho a decidir si quiero comprarlo o no. Y tengo más de 18 años. Y me horrorizan mucho más esos simuladores de vuelo subvencionados por el departamento de defensa de Estados Unidos en los que los chicos aprenden a hacer volar cazabombarderos y a usarlos en misiones de eliminación en "guerras justas", pero no pido que los censuren. Simplemente, no los compro.

Otro ejemplo: A mí me aburren soberanamente los culebrones machistas tipo "Gavilanes" y similares, y los considero bastante retrógrados y hasta perniciosos, pero no se me ocurriría pedir que los censurasen.
Y no estoy en contra de cualquier tipo de censura, al contrario: me parece correcto que se censuren videojuegos de corte abiertamente xenófobo o racista, que alienten a atentar contra los principios básicos de las personas, pero creo que no es el caso. Y que, de todas maneras, debe verse el producto final antes de emitir ningún juicio.

Hace algunos años se empezó a distribuir por Internet en Alemania un juego de corte netamente fascista: un shoot'em up muy pobre (tipo Doom) en el que el protagonista, un hombre blanco de tipo ario, iba eliminando mendigos, judíos y todo tipo de personas consideradas "inferiores" por los nazis. Su distribución fue censurada y perseguida por las autoridades. Bien hecho. Pero antes se comprobó que en el juego se alentaba a cometer actos claramente delictivos, ilegales e inmorales.

Por tanto, que se termine de desarrollar "Bully", que salga a la venta, y una vez que se pruebe el juego y se conozca cómo funciona, qué se puede hacer, y qué no, y de qué trata exactamente, que se aconseje o desaconseje su compra, si se considera necesario. Pero desde luego, prohibirlo a todos los ciudadanos impidiendo su publicación no es el camino. No si pretendemos que vivimos en una democracia.

Temujín y Tamerlán

2005-10-25T03:05:00.001+02:00

Gengis Khan, a quien su madre llama Temujín, decide un lluvioso día de 1206 que está hasta las narices de la estepa,y que le apetece merendar en París. Reúne a un buen montón de guerreros mongoles y, cabalga que cabalgarás, asediando y saqueando, se plantan en París. Por desgracia, los caminos son tan malos que al bueno de Temujín se le pasa el hambre con tanto traquetreo, y decide volver a casa.

Cuál es su sorpresa cuando su madre le da un coscorrón nada más bajarse del caballo. Le dice que a ver que se ha creído, que llevaba varios años sin venir de visita ni escribir, ni nada, y que ni conquistas ni leches, que madre sólo hay una y hay que respetarla. Gengis Khan, poderoso emperador del mundo, pide perdón cabizbajo y entra en la tienda de lona a cenar con la familia.

150 años después Timur el Cojo, más conocido como Tamerlán, decide que a él también le apetece tomarse un chocolate y unos bizcochos en algún café elegante de París. Sin pensárselo dos veces se sube a su caballo, llama a sus amigos y compañeros de la estepa y cabalgan en pos de aventuras. De juerga por la Europa central, van arrasando y sembrando el terror, con asedios, saqueos y pillajes a sangre, a fuego y a todo lo demás.

Tras pasar un aburrido invierno en Tashkent, en 1391 toman Samara, Kabul, Bagdad y todo lo que se les pone por delante. Tamerlán, hastiado por lo lejos que sigue quedando París da media vuelta y se pone a conquistar la India.
Sabe que debe volver a casa, pero le da miedo la reacción de su madre (no en vano sabía lo que le había pasado a su antecesor), así que pone la directa y acaba muriendo en 1404 mientras planea la conquista de China. Su madre nunca le perdona que no le felicitase los cumpleaños.

La vida salvaje

2005-10-21T10:57:00.001+02:00

Ayer estaba mirando hacia el techo de mi habitación. Eso implica que estaba tumbado, aunque no que tuviese compañía femenina (tanta hambre hay que pasar...). Como digo, ayer estaba mirando al techo, y de repente, ví que había una pequeña mancha de humedad. Esas típicas manchas en el techo blanco, que se ponen de color amarillento oscuro y toman formas extrañas. Pues esas.
Era pequeña y con forma como de ciprés, estrecha y alargada, así que no me preocupé. Bueno, pensé que un siglo de estos debería volver a pintar el techo, o conseguir desaprensivamente que algún joven bienintencionado (léase mi padre) lo repintara de forma gratuita. Pero eso fue todo.

Lo malo es que hoy me he dado cuenta de algo curioso: esta noche ha crecido. Estando como estoy estirado en mi cama (me cuesta tanto levantarme por las mañanas que consulto el correo internetil con el teclado encima de la almohada), bueno, estirado, como decía, cada vez se ve más grande. Y ya no parece un ciprés. Ahora parece otra cosa, que no sé como llamarlo, porque me da cierto reparo usar palabras tabú. Bueno, pues que cada vez más se parece a un sexo femenino. Esto es, a un coño.

Y es curioso, porque cuanto más la miro, más me siento atraído hacia ella. Hace un momento me puesto en pie sobre la cama y he intentado tocarla. No he llegado, porque los techos de este piso viejo son altísimos, incluso rebajados con el falso techo de yeso. Y lo peor, que no lo he dicho, es que siento ganas de lamerla, a ver a qué sabe.
Lo sé, lo sé, sólo por decir eso ya me van a crucificar: que si lamer una mancha del techo está prohibido en los cincuenta y un estados de la unión, que si me van a excomulgar... ¿a excomulgar? ¡¡Pero si nunca he comulgado!! (Ahora viene cuando me cae un rayo justiciero del cielo, por ateo. ¡Ahivá, si no ha pasado nada!)

En cuanto consiga volver a levantarme, voy a por una escalera y no creais que me iré de casa sin lamer esa mancha-coño. Tengo que comprobar si es solamente agua filtrada o hay algo más. Tengo que descartar (o no) que alguna joven veinteañera vecina de arriba se haya estirado en el suelo en estado de gracia, y sus esencias hayan traspasado el techo como si fuese papel cebolla. Que ya se sabe que las mujeres tienen grandes poderes ocultos, y yo me siento como uno de esos caballos sementales que, sólo pensando que huelen a feromonas de yegua, se ponen nerviosos y no dejan de piafar y relinchar, mirando a su alrededor. Es la vida salvaje...

Cómo prevenir la gripe aviar en Barcelona

2005-10-20T13:02:00.001+02:00

Para prevenir la epidemia de gripe aviar que se avecina creo que lo lógico es empezar por eliminar todas las posibles fuentes de contagio, esto es, las palomas y las gaviotas que sobrevuelan nuestra hermosa y cada vez más cara ciudad.
Para ello, a partir de ahora en los CAP de cada barrio (recordemos que es una crisis sanitaria) se repartirán escopetas de caza con cartuchos de postas. El sistema es sencillo, el ciudadano da una fianza y se le provee de una escopeta y diez cartuchos. La fianza lógicamente se le devolverá al reponer el arma.
Al apuntarse a este plan extraordinario, el ciudadano se compromete por escrito a disparar únicamente contra palomas y gaviotas (los loros raros que escaparon del zoo y que pueblan muchos árboles de la ciudad condal están sujetos a revisión), y no contra animales enjaulados tales como periquitos, carolinas o canarios. Se rechazará además a todos los candidatos que cuenten con antecedentes penales, porque no nos interesa que esto se convierta en el oeste.

Bien, una vez que el ciudadano tiene su arma y sus cartuchos, cada vez que vuelva a su CAP a buscar cartuchos tiene la obligación de traer al menos una pieza por cartucho. En caso contrario, deberá devolver el arma y ceder la oportunidad a otro ciudadano. Recordemos que son de postas, así que en caso de bandadas puede acabar con varios de estos funestos animales de un solo tiro (y dejarlos bien destrozados...). En ningún caso se contarán como válidos trozos de animales o palomas y gaviotas muertas por enfermedad, que hay mucho listillo. Tienen que tener heridas mortales de postas.
Mediante este plan se prevendría en pocos días un posible contagio por parte de esas ratas voladoras, y de paso se liberaría al ciudadano barcelonés de la servidumbre de tener que mirar constantemente hacia el cielo para tratar de evitar las defecaciones, plumas, pulgas, etc que constantemente segregan sobre nuestras indefensas cabezas.
En un principio será tarea sencilla, muchos de los ciudadanos voluntarios correrán a los puntos de reunión de palomas y gaviotas, como plaza de Catalunya y dispararán sobre enormes bandadas, causando gran mortandad. Pero poco a poco, sólo los más expertos cazadores serán capaces de volver a su CAP con la mirada orgullosa de quien ha conseguido acabar con diez de estas peligrosas aves.

Por último, destacar el carácter festivo con el que se revestirá esta necesaria intervención: se otorgarán premios para los mejores cazadores, y al ciudadano que traiga más piezas se le dará un trofeo, se le nombrará ciudadano distiguido y se le otorgará la creu de Sant Jordi en reconocimiento a su labor sanitaria.

Nadie se hace malo de repente

2005-10-18T02:24:00.001+02:00

Nemo fuit repente turpissimus, o sea que nadie se hace malo de repente. Lo decían los romanos, lo repiten Gilbert Grissom y sus secuaces en la serie CSI: los aspirantes a psicópatas, violadores y asesinos normalmente empiezan mirando, espiando. Y poco a poco su cuerpo les pide más.
Independientemente de que tras cada persona "mala" (qué blanco y qué negro es dividir entre buenos y malos, señor Bush ¿Y los grises?), decía que tras cada persona "mala" hay una serie de causas, unos fallos en la educación, unas insatisfacciones creadas que le hacen comportarse así. Pero una cosa es comprenderlo y otra, muy distinta, disculparlo. No se puede tolerar que nadie agreda a otra persona, que la obligue a hacer cosas contra su voluntad. Que la hiera o la mate. No.

Y sin embargo, ¿qué se hace con esas personas una vez que los mecanismos de defensa de la sociedad han actuado, una vez que se les han parado los pies? Se les pide que se reformen, y para ello se les encierra en un edificio lleno de gente que tampoco encaja y se tira la llave. Unos pocos mueren, algunos se reforman y bastantes reinciden. Y los que no lo hacen es por el miedo al castigo, buscan otras maneras de sublimar sus tendencias. Y las encuentran si pueden, y si no, reinciden. Y no se les hace ningún seguimiento, y nadie se preocupa de si han vuelto a las andadas hasta que vuelven a pillarles.

Gran parte de la culpa la tienen la educación y la cultura, o mejor, la falta de ambas. Y para luchar contra ese monstruo que es la ignorancia, para evitar el de la intolerancia, para evitar la creación de más personas socialmente deformes, nuestros gobiernos gastan lo mínimo. Porque una carretera se puede construír en unos meses, pero los resultados de una buena educación tardan muchos años. Y aquí, y ahora tendemos a despreciar el largo plazo. Así nos va.

Pisadas vestidas de rojo

2005-10-04T01:48:00.002+02:00

After all the jacks are in their boxes
And the clowns have all gone to bed
you can hear happiness staggering on down the street
Footprints dressed in red
and the wind whispers mary

Después de que todas las sotas estén en sus cajas
y de que los comodines se hayan ido a la cama
puedes oír a la alegría tambaleándose calle abajo
pisadas vestidas de rojo
y el viento susurra Mary

Siento fascinación por "The wind cries Mary", de Jimi Hendrix. Esta balada tiene una letra impresionante, conmovedora. La he escuchado tantas veces que a veces hasta le echo en cara al amigo Jimi que ponga un tono de voy tan chulesco: más suavidad le vendría bien, quizás. Aunque da igual, es una obra maestra. Además, también le suelo echar en cara que se muriese, en vez de seguir viviendo y componiendo y tocando así. Ahí estamos, inconformista. Y cómo me apasiona esta letra...

A broom is drearily sweeping up
the broken pieces of yesterday's life
Somewhere a queen is weeping
Somewhere a king has no wife
And the wind cries Mary

"Una escoba está barriendo, deprimente,
los trozos rotos de la vida de ayer
en algún lugar una reina está llorando
en algún lugar un rey no tiene esposa
y el viento grita Mary"

Qué palabras... en inglés suenan mágicas, como en un hechizo.

En fin, te deseo que las luces del tráfico (semáforos) no se pongan azules (tristes) mañana.

P.

París, aaah, París

2005-10-01T01:40:00.001+02:00

Jau, amix

Aprovechando que estoy lamentablemente ebrio voy a aprovechar para contaros donde pasé mis vacaciones veraniegas. Resulta que hice un viaje a la ciudad de la luz, París.
La verdad es que el viaje moló: hicimos una primera etapa en coche desde Barnacity a San Pardillo, un pueblo de 3 habitantes situado más allá de Clermont-Ferrand. Dormimos en un hotel/motel donde podrían rodar una peli de lo raro que era: no había váteres en las habitaciones, pero sí había bidets... mmmh debe de ser que soy francés, y claro, me cuesta.
El segundo día llegamos a París, que estaba a cuatrocientos y poco kilómetros. Llegamos pronto, pero por desgracia, nos costó lo nuestro encontrar el cámping del Bois de Boulogne, que está mal indicado con ganas en la ciudad. Suerte que era domingo, porque si no, habríamos muerto. Las instalaciones del mismo están como hace diez años cuando las visité por primera vez, es decir, precarias en cuanto a servicios. Parece ser que lo único que les importa a los que llevan el cámping es hacer dinero, claro.
El tercer día fuimos a la meca del tío Walt en Europa, es decir, Eurodisney, o Disneyland París, como lo llaman los lugareños. Lo pasamos bien, es un parque temático de primer orden, y como tal te lo cobran, pero en fin...
El cuarto, quinto, sexto y séptimo día estuvimos dando vueltas por la ciudad, visitando museos, sitios emblemáticos y galerías comerciales, ahí, a saco. De Montmartre a las Lafayette.
Los tres últimos días los dedicamos a descansar. Me explico: viajamos hasta Pontorson, un pueblecito normando en la frontera con Bretaña que tiene la particularidad de estar a 20 kilómetros del Mont Sant Michel, un lugar que queríamos visitar tant sí com no. Y lo hicimos, vaya si lo hicimos.
Acertamos el cámping (buenas parcelas, buen tiempo, piscina, sauna, trato genial) y nos quedamos tres días descansando y haciendo excursiones a las localidades vecinas.
Y de allí vuelta para casa: llegamos a Tolouse, dormimos en un hotel y al día siguiente, previo paso por Carcasona, llegamos de vuelta a la ciudad condal.
Total, un viaje cansado, pero muy gratificante. Es lu ca iá.

Miau,

P.