miércoles, diciembre 22, 2010

Por hablar

Payasito de tu Corazón tomó un puñado de tierra y, levantándolo sobre su cabeza le chilló "¡hablas demasiado!". Después, con su voz sepulcral de siempre, le dijo a Genet "Puedes llevártela". Los hombres del pueblo nunca volvieron a verla.

Dicen que el matón la lanzó al fondo de un pozo, o quizás la vendió a un macarra de un prostíbulo lejano, o simplemente la mató y la dejó en un lecho de hojas secas de un claro del Bosque Viejo. Eso rumoreaban, aunque ya se sabe que hablar es gratis y la ignorancia, atrevida.

domingo, diciembre 12, 2010

Cena romántica en un claro del bosque

Un claro del bosque y, en el claro, una mesa iluminada por diez grandes velas. A la mesa se sientan dos seres dispares: en la punta derecha tenemos al inefable Señor Señora, metro setenta y cinco, hombros anchos, vestido largo. En la punta izquierda, la señorita Mensonge, metro cincuenta y siete, hombros estrechos y adorables, de punta en blanco, coge delicadamente un tenedor con la mano derecha.

Sobre la mesa, dos platos aún vacíos, una ensalada de alas de mariposa, vino turbio y una salsera llena de un alimento tamizado color hummus. Miguel de Praga, camarero y orgulloso, está sirviendo en los platos una ración de alitas de murciélago acompañadas de luciérnagas fritas. Mientras tanto, los comensales hablan.

- Terrible lugar para una cita, querido e inefable Señor. Oscuro, frío y sospechoso. Temo lo peor de usted, debo decirle - cuenta la señorita Mensonge con una luminosa sonrisa en la cara.

- Gracias, delicada dama. Aunque me encantaría decir que es mía, lo cierto es que mi gran amiga, la Mujer Cordobesa, me sugirió este encantador espacio+tiempo+detalles. - responde el Señor Señora - Yo habría apostado por algo sin duda más cutre y comodón, como la Taberna de Juan Florín. Pero esto es varios millones de veces más íntimo y hermoso.

La señorita Mensonge pinchó unas alas de mariposa y se las llevó a la boca con gracioso gesto.

- Bienamado Señor Señora, me abruma. La Taberna habría estado tan mal, o peor, que esto. Seguro que no le apetece un poco de ensalada: está polvorienta y aceitosa a partes iguales.

- Gracias, póngame un poco aquí, aparte las luciérnagas. ¿Un poquito más de vino, señorita Mensonge?

- No se le ocurra llamarme Clara, nunca en su vida. No, no quiero más vino.

- Miguel, llénanos pues las copas. Clara, queridísima Clara, está usted esta noche más brillante que la Luna - el ineflable caballero tomó la mano de la señorita y le estampó un beso, marcándole el dorso de carmín violeta.

- Es usted un canalla y un violador, suélteme la mano de inmediato - respondió Clara Mensonge sonrojándose y acariciando el pulgar del Señor Señora con un punto de descaro.

Y así siguió la noche, con contradictorias conversaciones, galanterías y media docena de delicados platos servidos por la mano experta de Miguel de Praga, hasta que, entre risas, acudió el alba.

jueves, diciembre 09, 2010

El curioso azar de la señorita Mensonge

Todo el mundo comentaba que la señorita Mensonge era muy capaz de pasear por una calle céntrica en un día lluvioso quejándose de lo mucho que le molestaba el sol en la piel. Este ejemplo basta para destacar las dos características más importantes de la señorita Mensonge: era una mentirosa compulsiva, y nunca lograba engañar a nadie. Sin embargo, todos coincidían en que era una persona encantadora.

Un día la señorita Mensonge paseaba bajo la lluvia quejándose del sol cuando se cruzó con el inefable Señor Señora. Él la ignoró, ella quedó prendada de él al instante. Y eso que, a pesar de haber coincidido antes en algunas fiestas, nunca se habían cruzado la palabra.

La señorita tocada por el destino echó a correr, y en un escaso centenar de zancadas llegó a la puerta del Hôtel des âmes, un tenebroso edificio en un callejón al que se llegaba desde otro callejón de detrás de una calle secundaria muy cerca del centro.

Entró en el hall del establecimiento y en el mostrador no había nadie. Tocó el timbre. Se oyó una voz desde debajo "ya va, ya va" y de una litera situada detrás se alzó Ferdinand Dadá, artista, trapecista y dueño-director-botones-recepcionista y único empleado del hotel.

- Señorita Mensonge, ¡¡qué inmenso placer!! ¿A qué debo el honor de su visita? ¿Una habitación para pasar un rato sola o en compañía, tal vez?

- Ferdinand, mi querido Ferdinand, cuánto tiempo sin verte... recuerdo aquella última vez, bajo las palmeras de la playa paradisíaca de Isla Mujeres, cuanto amor, cuantas risas...

- Por supuesto... que no, querida. Fue en aquella exposición fracasada de mi obra, una de tantas, qué importará ahora. En fin, qué desea, o mejor aún, ¿qué no desea?

- Ferdinand, usted siempre tan misterioso... en fin, ¿recuerda aquel simpático joven con el que nos reunimos en Praga la semana pasada? Era algo parecido al peor enemigo que usted había tenido nunca... no estoy en absoluto interesada en él, ni me gustaría conocer su paradero actual.

Ferdinand, que había sido lavaplatos en un rompehielos siberiano durante años, la entendió a la perfección: se había sentido atraída por su mejor y único amigo de verdad, el inefable Señor Señora. Sin embargo, la hizo sufrir un poquito:

- Señorita Mensonge, usted se refiere sin duda a Jota Pequeña, una joven de remarcable talento que vive en este mismo inmueble, concretamente en la habitación 333.

- No me haga sufrir, Ferdinand, se lo imploro. Yo sé que usted ignora a quién me refiero...

- De acuerdo. Le diré lo que haremos: venga esta noche al Gran Salón del hotel. Hoy es la Noche de los Nuevos Talentos, y tengo la certeza de que en el escenario hallará una agradable sorpresa.

Y en efecto, el inefable Señor Señora cantó esa noche en el escenario del Hôtel des Âmes, y por supuesto, la señorita Mensonge estaba en primera fila. Y terminaron casándose o quizás suicidándose juntos, pero eso ya es material de otra historia.

domingo, diciembre 05, 2010

Sartenazos en el paraíso

- ¡¡Soy pequeña, pero exijo que se me trate como a una persona!! – Gritó Mei blandiendo una descomunal sartén ante los atónitos ojos de sus convecinos.

Era tarde, pero aún no se había puesto el sol en la pequeña población, y las buenas gentes de Villarejo se encontraban en los bancos junto a la entrada de las casas, gozando del fresco tras un día de calor típico de agosto.

Nada podía presagiar el terrible desencuentro que se desencadenó cuando la tía Lola (una de las mayores cotillas del lugar) murmuró en la Carnicería Silverio lo que mucha gente opinaba: la pequeña Mei no debería vivir sola en aquella casa tan grande, que podría sufrir daño y nadie lo sabría, y quién sabe, hasta quizás podría perderse en uno de los amplios salones. Hasta el propio Silverio, mientras separaba con destreza unas costillas de cordero, rió la ocurrencia.
El rumor se extendió por el pueblo, acompañado en ocasiones de desazón, pero las más, de carcajadas, hasta que llegó a oídos de Tilda, la mejor amiga de la pequeña Mei. Ésta se lo contó, desencadenando así el infierno.

Mei, furiosa, entró en su cocina, cogió la sartén más grande que encontró y empezó a pedir cuentas a los vecinos de Villarejo. Harta de incomprensión, no tardó en sustituír las palabras por sartenazos.
Tras unos días bastante intensos, las autoridades competentes (el alcalde, el cura y el guarda) decidieron internarla, al carecer de familia y ser peligrosa para la salud y la harmonía del lugar.

Las fuerzas del orden la arrinconaron junto al pilón, enfrente del ayuntamiento. Mei no cayó sin luchar, tres guardias civiles tuvieron que ser atendidos por contusiones, pero al final la redujeron y la enviaro a ingresar al pabellón psiquiátrico de Gran Ciudad.

Al cabo de unas semanas, por no dejar que se deteriorase, el alcalde y su familia se trasladaron al desocupado caserón, para vivir allí mientras Mei estaba fuera.

La armonía volvió a reinar en Villarejo, y todos fueron felices, menos, quizás, la joven Tilda, que se ahorcó por la culpa, y Mei, quizás un día consiga volver a su casa.

domingo, noviembre 28, 2010

Lo que cuenta es el final

Rey Lui se hizo amigo de Jota Minúscula después de una reunión en la Taberna de Juan Florín. Se trataba de una de las famosas fiestas semanales de No Cumpleaños de Ferdinand Dadá, y había acudido por un extraño cúmulo de casualidades.

La primera fue que el mensajero con la invitación había sorprendido a Lui tumbado en su bañera vacía, jugando a los barquitos. El Rey casi nunca estaba en casa, le encantaba estar en la calle, viviendo la vida. Y cuando estaba, nunca cerraba la puerta. Volvió para ducharse, pero no había agua. Se desnudó, cogió papel y lápiz, se tumbó en la bañera y se puso a jugar a los barquitos contra uno de sus amigos imaginarios.

Tampoco sonaba el timbre, así que el mensajero subió hasta el piso, y al ver la puerta abierta y oír "a cuatro, be cuatro, ce cuatro, agua, agua, agua" se personó en el salón y vio al Rey desnudo en su bañera, muy entretenido. Desde lo más lejos posible, le tendió el sobre y el albarán para que firmara. El que sería nuevo amigo de Jota Minúscula firmó "el acorazado está en las casillas ce seis a ce nueve" y despidió amablemente al chico, que agarró el papel y se largó como alma que lleva el diablo.

Rey abrió el sobre y leyó la invitación, escrita con sangre y tinta china: "Su estimada majestad es requerida en la próxima celebración de mi enésima nonomástica en la Taberna del pirata Juan Florín, esta misma noche. Firmado: Don Ferdinand Dadá, Fénix de los Incendios. PD. Se requiere sombrero de copa y pajarita."

Como Lui no tenía nada en casa para cenar, se puso sus mejores galas y su sombrero de flores y se dirigió a la Taberna. Llegó a las cuatro de la tarde, se sentó en la barra y pidió una jarra de vino y un plato de albóndigas con calamares.

Mientras el Rey untaba pan en la salsa se fijó en la mujer que tenía al lado: una chica menuda y regordeta que se pintaba obsesivamente los ojos de verde loro mirándose a un espejito. Nada más establecer contacto visual con él, la chica empezó a hablar sin parar: "me llaman Jota, Jota Minúscula, y venía a la fiesta de un tío raro amigo de mi mejor amigo, el inefable Señor Señora. ¿Y tú? ¿quién eres? ¿un niño de las flores que se ha hecho mayor?"

Lui respondió con un acróstico y, aunque Jota no le entendió, le gustó el timbre de su voz y la calma que transmitía. La muchacha continuó charlando de sí misma y de su vida, con profusión de gestos, muecas y ruiditos, y el Rey, quizás por efecto del vino, cada vez la encontraba más atractiva.

Aprovechando una pequeña pausa que hizo para tomar aire, le ofreció su brazo. Ella se sorprendió, y luego se levantó, y graciosamente, le puso la manita en la parte interior del codo. Él, todo caballerosidad, la acompañó hasta la sala grande, donde el Fénix de los Incendios tomaba asiento en la presidencia de la larga mesa.

jueves, noviembre 11, 2010

Dos libretas

Mientras mi hermano está en el gimnasio, entrenando en la sala de máquinas con los superhéroes del barrio, yo apunto mi vida en dos libretas.

La libreta roja, como el infierno, es para la realidad. La libreta celeste es para los sueños, fantasmas y fantasías. No importa lo que he escrito en la roja, mi mundo es gris sangre. Hoy te voy a añadir aquí un trozo de mi libreta azul cielo:

"Es lunes y llueve, pero el hombre de la máscara sigue haciendo malabares con ruedas viejas de bicicleta. Con el futuro en su sombrero suda, pero la lluvia le limpia la piel en un ciclo infinito."

sábado, octubre 30, 2010

Muerte y resurrección del inefable Señor Señora

Muerte y resurrección del inefable Señor Señora (una tragedia surrealista)

Era una tarde de verano en los Monegros cuando el inefable Señor Señora se tumbó a descansar bajo la bolsa testicular de un toro Osborne y murió de frío.
Al poco, Ferdinand Dadá pasaba pedaleando sobre su monociclo por un camino cercano, lo que demuestra que el desierto de los Monegros está más concurrido de lo que la gente cree. Ferdinand trataba infructuosamente de cazar conejos disparándoles con un tirachinas. Una cuestión más de suerte que de puntería si estás pedaleando y tratando de mantener el equilibrio.

Como digo, el surrealista francés pasó cerca y vió una forma bajo el toro metálico. Bajó de su transporte y se acercó. Al darse cuenta de que era su amigo, le tiró una piedrecita desde lejos, por si estaba chuscando botijos de tornasol, simulando el coito con el suelo o algo similar. Se acercó más y le metió un palito en el ojo, pero nada. Dadá se sentó en un montículo cercano y se echó a llorar con desconsuelo.

La Mujer Cordobesa se estaba recolocando los sujetadores en punta mientras canturreaba "and you made me feel so shiny and blue". Vió el panorama bajo el toro lejano y le dijo al camionero que parara, que ella se bajaba allí mismo. El simpático mozo argumentó que estaban en medio de la nada. La Mujer Cordobesa respondió que la nada y el todo eran partes de una misma manzana podrida en el fondo de una cesta estelar. Se bajó del trailer y, cogiendo los bordes de la falda para no pisarla, se lanzó a la carrera hacia Señor Señora y Ferdinand.

Con gran energía, tomó al surrealista francés por los hombros, y sacudiéndole, inquirió:

- ¿Que recarámbanos ha pasado aquí, franchute? El travesti está más frito que erizo-en-freidora. ¿Has matado a tu novia?

- Para salvarle rodar debemos - respondió Dadá liberándose del cruel abrazo cordobés.

Ferdinand y la Mujer de común acuerdo tomaron el cadáver, uno por los hombros, otra por los pies, lo balancearon y lo lanzaron por la pendiente. Cayó rodando, pero antes de llegar abajo estaba corriendo. Y así fue como el inefable Señor Señora volvió a la vida. Se sacudió el polvo del vestido, se arregló el maquillaje y se puso a hacer autoestop junto a la carretera, muy digno.

lunes, octubre 25, 2010

Su encarnada majestad

Si tú no eres la oruga
que fumaba la shisha y tenía visiones
dime por qué tu gato me sonríe
y las cartas me persiguen.

De todas las reinas
tú eres la más roja, la más airada
la que rabia y amenaza
contratiempos de la vida

Yo que tomé té y charlé
contra Lirón, Liebre y Sombrero
y entoné el No Cumpleaños
y la naturaleza me mordió la mano.

Tras la carrera para secarse
encontré otra seta que decía "cómeme"
crecí y espero y lamento
no haber pisado al Dodo
nadie ha vuelto nunca a verlo.

Oh reina, mi roja majestad encarnada
desde que te partiste
todo es realidad, qué lejos queda
tu país de maravillas.

Vuelve, a pelearte conmigo
porque necesito jugar al croquet con flamencos
Vuelve a juzgar a los niños
porque necesito tus gritos y tu furia
Vuelve volando de tu mundo
a cortarme la cabeza.

miércoles, octubre 20, 2010

Duelos y quebrantos

Son las dos y media de la tarde, y ese tipo está llegando tarde, así que me acabo de pedir un plato especial castellano que me muero de ganas de probar desde hace tiempo: Duelos y quebrantos. Apenas me han puesto el plato delante y estoy a punto de atacarlo cuando oigo una voz detrás de mí.

- Hola, teniente X. Porque es usted, ¿verdad?

Irritado, asiento con la cabeza, y con mi cuchara le señalo la silla que tengo delante. El plato de duelos y quebrantos lanza un suspiro de alivio. Momentáneo, me prometo a mí mismo. Frente a mí quizás el tipo más feo del mundo.

- Yo soy Jorge Luís Rodríguez Campuchano, pero todos me llaman Mataputas.

Pretende estrecharme la mano. Le concedo eso, aunque con cierta repugnancia que pasa inadvertida.

- Vaya, Mataputas... los niños pueden ser crueles.

- No crea, tenía diecisiete años cuando me lo pusieron. Un asunto turbio, de burdeles. El caso es que me he acostumbrado. Bueno, ¿cuál es el trabajo que quería darme?

Como profesional que soy, miro atentamente al hombre sentado frente a mí. No puedo concentrarme mucho tiempo, es demasiado desagradable. No importa, el trabajo es fácil y viene recomendado. El trabajo es suyo. Tal vez con algo de dinero en el bolsillo se cambie esa astrosa sudadera verde llena de quemaduras de cigarro.

- Tiene que entregar un paquete en el Ayuntamiento de Venta de Baños. Le daré tres mil euros ahora, y otros tres mil al confirmar la entrega.

Pongo un paquete encima de la mesa. Va envuelto en papel de regalo rosa fuerte y lleva un papel pegado en el que pone "A la atención de la pequeña Margot, con amor". Mataputas lee lentamente la frase, tratando de comprender lo incomprensible. Le faltan datos.

- Pequeña Margot, ¿eh? De acuerdo. ¿Dónde está la pasta?

Le alargo un sobre. Lo abre y mira dentro. Le complace lo que ve.

- Nos reuniremos en el bar de la plaza del Ayuntamiento después de la entrega y le daré la otra mitad. Hay un bar llamado Murchante's Place.

- Murchante, ¿eh? Unos primos míos son de allá. Nos vemos más tarde.

Sale del restaurante y sube a su coche. Arranca y sale en dirección Venta de Baños. No ha recorrido trescientos metros cuando el automóvil explota.

Dolido por no haberme podido comer el fantástico plato que tenía ante mí, me levanto y salgo discretamente por la puerta de atrás, sin pagar, aprovechando la confusión.

miércoles, octubre 06, 2010

La extraordinaria merienda cena del inefable Señor Señora

Muchas personas nos han llamado preguntando qué fue del inefable Señor Señora, que desapareció un diez de octubre en un camino fangoso del desierto de los Monegros. Hemos estado investigando, y aunque seguimos desconociendo su paradero actual, una buena amiga suya nos ha contado una fabulosa historia protagonizada por nuestro hombre. La hemos titulado así: La extraordinaria merienda cena del inefable Señor Señora.

Son las ocho de la noche. Una mesa de merendero en el mirador del Mediodía, cubierta de toda clase de viandas apetitosas, dulces y saladas. Sentados a la mesa, cuatro grandes: Ferdinand Dadá, artista total. Julieta Martínez, la Chica del Perrito. en la punta, la mítica Be Minúscula. Presidiendo la mesa, el mago de la ilusión, el marinero de las estrellas de cartón, el inefable Señor Señora. En sus manos, el destino de un mundo.

La primera en hablar fue la Chica del Perrito. Exigió que se protegiese a todos nuestros hermanos caninos, sin importar a quién hubiese que llevarse por delante. Todos estuvieron de acuerdo.

El segundo en hablar fue Ferdinand Dadá, pero lo hizo en francés medieval, y nadie entendió su propuesta. Hubo cierta discusión, pero al final se decidió dejarla de lado. Claro, Ferdinand se enfadó y dejó de participar.

El tercero en hablar fue el inefable Señor Señora: su palabra era ley, y decidió que a partir de entonces, los presidentes fuesen hombres travestidos capaces de bailar con tacones de aguja. Un aplauso espontáneo secundó la moción, y el Señor Señora sonrió y cantó "yo iba de peregrina y me cogiste de la mano".

La última fue Be Minúscula, que lanzó un gorgorito y huyó en su cochecito de golf.

El Señor Señora cerró la sesión, se quitó la ropa y se lanzó a una piscina vacía. Los demás se fueron al Palacio del Virrey.

martes, septiembre 07, 2010

Pequeño Rashomón de estar por casa

ALFREDO
Yo salía de mi clase del Curso de Propensión Propedéutica, entiendes, y caminaba a mi ritmo por la calle Coronel Dosaguas pensando en mis cosas. De pronto me crucé con ella, una mujer maravillosa, la síntesis de mis deseos y sueños. Nada más verla sentí una calidez desconocida en mi alma, y empece a seguirla de cerca, sin osar llamar su atención.
Finalmente se giró sobre sus talones y me dijo "Eres un hombre atractivo, contigo sé que podría vivir feliz el resto de mi vida. Por desgracia, me casé en mal momento con un hombre absurdo y tengo que pagar por mis errores quizás eternamente. Debo volver a casa, sin esperanza, aunque el azar quiere que volvamos a encontrarnos, seré tuya para siempre". Antes de que pudiese reaccionar, dobló la esquina y desapareció.

YOCASTA
Pues yo salía de mi clase de Yoga, y tenía que volver a casa a ducharme y cambiarme rápido, porque venían mis amigas, Piluca y Luci a merendar. Estaba escuchando a David Guetta en mi iPod cuando de repente noto algo raro: me giro y veo a un bicho raro con una mochila cutre a la espalda mirándome fijamente.
Me enfadé y le dije "Tío, ¿no tienes otra cosa que hacer que seguirme? ¡Que mi novio es jugador de polo y tiene mucho músculo y muy mal carácter! ¡Me largo, y ni se te ocurra seguirme! ¡Y si algún día me vuelvo a cruzar contigo cambiaré de acera!" le abofeteé y me fuí, muy digna. Él enrojeció y se echó a llorar, creo.

EL QUIOSQUERO ANTÓN
Estaba leyendo atentamente el Play, esto La Razón cuando ví a la niñata pija vestida de licra, toda apretada, corriendo calle abajo, que se le marcaba hasta el carné de identidá. De pronto de una puerta salió un chaval con gafas que no sé como se llama, pero siempre me compra cómics desos, y es mayor, eh. Bueno, pues él iba empanao como siempre, y la chica se le cruza a toda velocidad. Él se da la vuelta, le ve el culo a la tía, que se le marcaba todo, yo no sé en qué piensan los jóvenes de hoy en día, y ¡¡se pone a correr detrás de ella!!
Total, que ella se para y se gira en seco. Él choca con ella, y le toca todo, medio sin querer, no sé si me entiendes. Ella le grita. No les oía, pero estaba como una furia. Él le responde algo, y ella le hace un gesto feo y sale corriendo a toda velocidad. Cuando él reacciona la busca, gira la esquina, pero ya no la puede ver. Niñatos, ya ves tú.

domingo, septiembre 05, 2010

El regreso de los enanos luchadores

Nunca debiste reírte de aquel cuadro de Velázquez, te lo digo en serio. Ahora estás ahí postrado en la cama de hospital, peleando por sobrevivir, y todo por ser un bocazas. Todos nos dimos cuenta de que el tipo de la galería no era muy alto. Bueno, más bien era enano. Debía de medir un metro. Y sí, estaba quieto, contemplando atentamente el cuadro del bufón Calabacillas. Y además llevaba un sombrero de hongo sobre su gran cabeza, y un trajecillo a medida.
Pero llamarle champiñón y preguntarle si el bufón velazquiano era un antepasado suyo, fue demasiado. Y cuando, al recriminarte tu actitud, le empezaste a dar alegres paraguazos, eso ya fue humillante para el pobre hombre. Huyó, pero tus carcajadas y pullas le persiguieron por toda la galería mientras corría a toda velocidad con "esas patitas".
Cuando saliste por la puerta, merecías lo que te ocurrió: cinco enanos con mallas de lucha libre se abalanzaron sobre tí, y a base de golpes, inmovilizaciones y luxaciones cobraron venganza.
La moraleja sería algo así como "Nunca te metas con un enano. Hay más.".

martes, agosto 24, 2010

Payasos en la nieve

Los pobres diablos permanecían tristes ante la gran carpa de vivos colores. Dos hombres y una mujer, los tres vestidos de payasos, se frotaban las manos y daban saltitos para tratar de ahuyentar el frío. Nevaba bastante, y el cadáver de Zapatones empezaba a cubrirse de una fina capa blanca. Al darse cuenta, uno de los policías le echó una manta para preservar las pruebas, pero sus inmensos pies quedaron fuera.

Rita Amatista empezó a llorar, y se acurrucó en el hombro del Gran Poltrón. Las lágrimas dejaban surcos en el maquillaje blanco. Tontolimón, con una sonrisa triste y amarilla, no podía apartar la vista de su compañero caído. "Telón, compañero" susurró con los ojos nublados.

Luego les llevarían a una comisaría y les darían una paliza de muerte hasta que uno de ellos, no diré cual, confesó, por fin. Ese es el trato habitual de nuestras fuerzas del orden locales con los forasteros: si ha habido un crimen, uno de ellos confiesa y paga las culpas. Nuestra pequeña ciudad es muy tranquila, y quizás os parecerá un poco paleta, pero creeme si te digo que tenemos mucha experiencia en solucionar nuestros problemas.

lunes, agosto 23, 2010

Valdivia

Reposamos en el lecho, cansados y sudorosos después del amor. Y Luisa dice que si la quiero más que las estrellas. Y yo respondo que más que la luna sí, pero que las estrellas no, porque son soles lejanos, promesa de viajes a otros lugares y otras culturas. Y me golpea con la mano plana en el pecho, y se amohína, y me da la espalda. Aturdido, trato de arreglarlo, tirando de tópico:
Sus labios son delicias carmesí, sus ojos, dos abismos de maravillas insondables
y la curva de su cintura, el valle que lleva a las cordilleras de la alegría. No
funciona. Ella quiere las estrellas. Admito que me es una persona muy querida, y que, en una comparación objetiva, Luisa y los astros luminosos están a un mismo nivel. Se levanta, se viste y se va, triste, sin una palabra.

Al cabo de un rato, recojo mis bártulos de viaje, me pongo ropa fresca y me dirijo a la Estación Espacial Lumumba. Tengo un billete para el Mundo de Valdivia, en el sistema trisolar de Alfa Centauri.

lunes, abril 19, 2010

On l'amor serà rei, on l'amor serà llei, on tu seràs reina

Mentre mires embadalida les revistes del cor, et preguntes on ha anat a parar l'amor vertader, l'amor de les cançons i les històries de cavalleries.
I si l'amor s'ha de regar, i si l'amor s'ha de netejar, i espurgar, i cuidar, és menys amor?
On ha anat a parar el cor net dels homes, on ha anat a parar l'alegria eterna i invulnerable de la infantesa, quan tot era possible...

I ell ha marxat. I no tornarà, i et quedaràs sola, i et quedaràs seca i fibrosa, com els espàrrecs sense bullir. I el món serà gris, què gris, negre, negre, negre com negra és la nit.

I muntada al tren que et porta de retorn a les tenebres, desitjaries... però no. Mai. Això no. No renegaràs d'haver-lo conegut, d'allò que has tingut. Potser és més trist tenir i perdre que no tenir? A curt plaç sí, però pensant llarg, quan les ferides es curen i el món es reconstrueix i torna a tenir sentit... hauràs tingut una cosa molt especial, única.
I no va durar, però és que algunes alguna cosa dura? Vull dir, les coses importants, les més fràgils, les que et fan runrun per dintre, que potser duren per sempre?

No, res, mai, no dura per sempre. I somrius, trista, i te'n adones que un dia ho hauràs superat, per bé o per mal.

[El títol "Ou l'amour sera roi, ou l'amour sera loi, ou tu seras reine" són versos de Ne me quitte pas, una cançó corprenedora del George Brassens]

miércoles, febrero 24, 2010

Sé de buena tinta

Ella estaba sentada en un taburete de la barra, bebiéndose su Cosmopólitan. Grean se acercó y le soltó:

- Sé de buena tinta que tus globitos son de plástico.

Ella se quedó sin saber qué decir, y él se acercó y le dió un cálido y apasionado beso en los labios. Bailaron, bebieron, rieron y terminaron en la habitación del apartamento de Grean.

A medianoche ella se levantó y fue a la cocina. En vez de un vaso de agua, cogió una sartén grande. Volvió a la alcoba y se la estampó en la nuca. Le robó la cartera y volvió a la calle, a su barra del bar.

A partir de entonces, las tácticas de ligue de Grean se volvieron mucho más respetuosas.

lunes, febrero 22, 2010

Puesta de sol

Y mientras abrazamos la puesta de sol
los recuerdos perdidos a nuestro lado
y la tranquilidad de no volver a temer.

Ya entregamos los nombres, ya se borran las listas
de las cosas que importan. Nada queda:
peleas, amores, mentiras, hojas al viento.

Y sin mirarnos, cogidos de la mano
damos un último paso adelante,
para disolvernos, aliviados, en la oscuridad.

miércoles, febrero 10, 2010

Tu gato no es tu gato

Tú puedes ser ingenuo y pensar que tienes un gato. Sin embargo, los gatos son animales salvajes aún; de hecho, tienes suerte de que sea tan pequeño, si no, tu gato podría arrancarte un brazo en un ataque de ira. O una pierna. Y luego se relamería y ronronearía tan tranquilo.

En el mundo antiguo se sabía que los gatos pueden cruzar libremente del mundo de los vivos al de los muertos, así, sin despeinarse. En un momento dado están sentados junto a Aquiles hijo de Peleo, lamiéndose una patita, y al siguiente están en tu sofá, pasándosela por la cara para lavarse. Y Aquiles, gris y sediento de sangre, como todos los muertos del Hades, no está precisamente contento. Pero eso a tu gato no le importa.

Otro punto a tener en cuenta: nunca le pongas nombre a tu gato. Él o ella ya tienen uno. Lo que pasa es que no se lo has preguntado nunca. Y si lo has hecho, probablemente no le haya dado la gana decírtelo. Pero ya tienen el suyo, por eso nunca responden a apelativos como Micifuz, Gremlin, Bolita de Pelo, Furby o similares. No te quejes: si tu fueses la reina Bastet y te llamasen Pichurrina, tampoco harías ni pastelero caso. Es más, te ofendería tanto, que caminarías toda tiesa, sin mirar atrás... ¿te suena esa actitud?

En resumen, que los gatos viven con nosotros, pero no entre nosotros. Van a la suya, entre dos mundos. Y están convencidos de que somos sus esclavos.

lunes, febrero 01, 2010

A costa del hijoputa

...no tengo palabras de lo chusquero y ruin que me ha parecido esta perla de Esperanza Aguirre, hablando sobre una de esas sucias victorias por el poder de Caja Madrid. ¡¡Esta es la gente que se presenta a elecciones, y las gana!!

http://www.elmundo.es/elmundo/2010/01/29/madrid/1264772159.html

Ese es el nivel de los individuos que se meten a políticos por estos lares: no saber idiomas ni cultura (ni educación), ser unos chachulleros, poner buena cara a las cámaras y después llamar hijoputa a la gente cuando crees que sólo te escuchan tus colaboradores.

¿Tenemos lo que nos merecemos?

Estoy por mudarme a una isla desierta.

martes, enero 12, 2010

Basura espacial

Mientras paleaba restos de artilugios que algún día valdrían su peso en oro en otro planeta, Loro recordó las palabras del que había sido su mentor en la pila de basura, hacía tantos años.

- Nunca dejes un resto valioso para mañana. Nunca sabes si mañana habrá desaparecido, o siquiera, si existirá un mañana. - le espetó el viejo Glaudio. Fue la primera y última vez que le dirigió una frase de más de tres palabras.

Rabioso, Loro tiró la pala a un lado. "Ahí se quedan, viejo", pensó, y se dirigió a la cámara de descompresión. Por un momento pensó en quitarse el traje en mitad de la luna y dejar que la falta de atmósfera hiciera el resto. Antiana ya no quería ni verle, y la chica que le sedujo, María... en fin, María era como un pajarillo en una tempestad: nunca sabía si iba o venía.

En vez de a la sala de descompresión, se dirigió por fuera hacia el patio que hacía las veces de espaciopuerto. Menudo chiste: sólo había un viejo cohete desvencijado del Zenozoico en un rincón... pero espera, ¡también estaba una brillante micronave de transporte roja con el emblema de los distribuidores de suministros!
Se acercó sigilosamente a la escotilla de entrada. ¡De verdad, era su día de suerte! ¡Esos idiotas se habían dejado el seguro sin echar!

Loro se subió rápidamente, se descontaminó con dejadez y cerró el seguro. Abrió una lata de vino Con y se sentó a los mandos. Eran lo suficientemente estándar como para que él, que había suspendido tres veces el carné, pudiera elevarla.

Empezó a oír golpes en el casco: el repartidor, sin duda, tratando de recuperar su vehículo. Sin pensarlo dos veces, Loro apretó el botón sepia y despegó. El ordenador trataba de averiguar a dónde quería ir, pero él se tumbó en el sillón, poniendo las botas sobre el tablero de mandos, disfrutando de su bebida.

- Ordenador, rumbo al Sol, modo manual. Velocidad crucero.

Así no le molestarían los cambios de rumbo automáticos para evitar la estrella, y podría terminarse tranquilamente su vino mientras aguardaba el cálido desenlace.
 
blog de literatura gris y temas que me llaman la atención - Ocultar texto citado -